我希望有一天爸妈走了，我也能安心上路

王同学，你还是理解不了我，可能所有人都理解不了我，小姐姐也理解不了吧。

我不想给自己希望，一点都不想给，我怕失望，怕最后落得一无所有。爱情可能是所有人期待的东西吧，但是我没想到会发展这么快，骨子里的自卑导致我从来只会把态度端得高高的，宁愿打碎了牙往肚里咽，也不愿意多解释一句。

只有我自己知道我有多自卑，小时候，因为爸妈的各种原因，受尽外边人的嘲笑，小时候玩得好的小伙伴，我大一点了，才发现所有人都是看我笑话。小时候，在外面受了嘲笑，回家还要受嘲笑，来自妈妈赤裸裸的打击。从小哥哥就是天上的云，我一直都是地上的烂泥巴。我不敢说妈妈不爱我，被我姥姥听见，肯定说我没良心，我也觉得这么说，自己真没良心。小时候无数次被打，可能是我太倔了，从来不觉得是自己错，也觉得不该该打。小时候被爸妈送走给别人养过，不过后来还是回来了，爸妈还是爱我的。

明明爸爸妈妈都很爱我，但是我这个人，不知道哪来的怨气和自卑。越长大越叛逆，和爸妈也越像。

小时候，差点被扔过，差点被奶奶掐死，尽管这些我不知道，但是妈妈一遍遍讲给我听，她所有的不幸都是我带来的。我现在，才知道，所有的不幸，都是她咎由自取，但是我没办法，也不忍心，那是我妈妈啊。

自卑，敏感，又自私，脾气古怪，如果自卑，敏感，是后天养成的，那脾气古怪就随了我妈了。

我六岁有了弟弟，小时候不懂事，妈妈天天骂弟弟，我也说。越长大越发现，我和弟弟一模一样，境遇一样。但是到现在弟弟这种情况，我根本没有办法解决，舅舅，舅妈，姥姥，都逼着我去劝弟弟，逼着我拉弟弟，我没用，我束手无策，除了哭，我什么也不会。

在舅舅舅妈哥哥眼里，我是烦人精，小气，又自私，没有眼力见，上不得台面，我也承认，我太卑微了。在他们眼里我应该就是个品行不端的人。在姥姥家住，是嫌贫爱富，回家不天天忙得团团转，是不孝顺，在外边花钱太多，是不孝顺父母，在他们眼里我又懒又馋，也不懂感恩，更没有廉耻之心。我也承认，好像我真是这样。

我也想跟弟弟一样不出门不见人，这样就没有人知道我有多不堪，没有人知道我有多恶心人。

对，我还很虚伪，在不了解我底细的人面前，装得人模人样，端得高高在上，其实我就是一块烂泥巴。

爱情，说没期待过，没奢望过，是假的。但是我太自卑，太虚伪了，一旦涉及家里的事，立马就想分手，立马就想缩起来，别人不知道得好。我不想让别人知道我有多不堪。这也是我为什么想分手的原因。不是因为你不够好，是因为我不配。

比起相亲，我更希望我不结婚，我希望等到弟弟安顿好，爸妈都走了，我能自己一个一走了之，找个没人认识我的地方，或者那时候我有病了，走不了了，找个天台喝点酒，一跃而下，一切就迎刃而解了。

如果相亲的话，我能接受，是因为，我有多不堪，肯定我爸妈我舅舅舅妈已经提前说过了，所以我只要做那个不堪的自己就好了。别人说什么我听着就好了。

说起自杀，小时候自己吞过药片，吞了一整瓶，结果竟然没事，还是怂，不敢吃非人吃的药。

小时候，以为长大会改变，长大了确实改变了，但是我心里藏了太多怨念了，更害怕，连累现在说爱我的这份爱情，怕你接受不了我，怕你所有的规划，都是鬼话连篇。我只能一遍遍告诉自己快分手了，每一次有摩擦都想分手。不是我不爱你，是我爱不起你。是我太不堪了。

我希望有一天爸妈走了，我也能安心上路。