清醒的过程

手机在五月份出现了不断重启的问题，自动循环重启界面，才用了一年半的时间，没想到这么快就出现故障。那段时间因为备考社工证，我需要经常上网课，当时不想拿去检修，于是使用强制重启的方式来尝试恢复。这个方法是有效的，手机在短时间里恢复过来了，但是故障时不时还会出现，觉得影响不大就没去修。

可是，昨天又出现这个故障，当时正要给江同学打电话碰面，我一边走路一边进行强制重启，结果这个方法失效了，因为时刻盯着手机页面的状况，差点就被下水道的井盖绊倒。看来，除非不再使用它，不然就得拿去检修。

有时，我觉得自己也像极了这部出了故障的手机。

五一假期后，我看见了自己对原生家庭的执念，好像除了我，其他家人并没有受到过多影响，每个人都经营着自己新建的小家，不像我这样在错误的旧有模式当中苦苦寻找出路。我怀疑，自己是否陷在”受害者“角色里逃避现实。

好像也没有。

回看过去痛苦挣扎的几年时间，我做了好些努力。比如，我向外求助过，接受了将近一年的专业心理辅导；比如，在状态好的时候保持学习，学芳疗、学理财、学厨艺；比如，在力所能及范围里给家人提供帮忙，帮冰姐找房子和搬家，去照顾过她，陪她看医生，尽量给有困难的姐姐们提供情绪价值以及协调彼此的资源；比如，我也在自己的亲密关系里突破自己，带着不安和孤独一路前行，选择领证结婚，去参加江同学的家族聚会等。

暂时做不到经济独立，但多数时候保持着精神独立。

期间有过好几次重新找工作的冲动，但简历写到一半就进行不下去。在工作经验那一栏，短短四年时间里有过六份工作，最后那份仅仅熬过了试用期，是的，我靠加班熬过了那三个月。

当时，我发现了自己在职场中再次出现严重适应不良的情况，注意力分散，精力很差，效率很低。最低的业绩都需要很费力完成，虽然同事会提供帮助，但我需要花比同期入职的同事更多的时间才能做完每天的工作，表现得比刚毕业的职场新人还差。

职场压力除了业绩以外，还有人际关系，身边大多是比我年纪小的同事，而我却在处理问题时比他们还幼稚单纯。久而久之，我能感受到来自周围的歧视和嘲笑。

我不知道自己为什么光长年龄，没长经验。年近三十的我总是一幅初中生模样，外在形象瘦弱，内在心智也没长好。像是一个小孩混进了大人的世界里，看不懂规则，没法表现得像个正常的大人，于是到处碰壁摔跤，身心都备受煎熬。

一开始，我误以为是没找到合适的工作，但那六份工作大多是不同类型的，比如银行客服、餐厅服务员、辅导老师、售后培训。本科毕业的我从一开始就选了难度低的工种，然后不断降低门槛，最后也没能突破自身适应外界环境的局限，除了餐厅服务员，每份工作基本都在身心俱疲的煎熬中结束。

这种适应不良的情况可能出现的时间更早，我在群体环境里总是会感觉不安，很难与外界他人进行良好互动。比如，我在高中和大学就显得孤僻，总觉得怎么都融不进去集体，同窗关系都特别淡，时不时会有不被接纳，被孤立的错觉。

最后，我只能回到原生家庭里去找问题根源，从出生环境以及家人之间的关系模式中寻找答案。

如同冰姐在生病时反复拷问“为什么生病的人会是我？”一样，我也曾时常想“为什么家里的孩子只有我受到原生家庭这么深远的影响，只有我出现严重适应不良的困境？”

是因为我与母亲相处的时间最长？是因为天生敏感的性格？是因为接受了更多的教育？是因为从家里的小县城离开到了更复杂的环境里？是因为看见了更大的世界，追求活出自我的缘故吗？……

可能都有吧。天性敏感导致共情过度，我才看见母亲的痛苦煎熬，把自己变成拯救者；因为接受了更多教育，所以学会了深度思考；因为离开小县城到了竞争更大更激烈的社会环境中，所以更容易遇到阻碍和困难；因为接触了更多元更开放的生活方式，所以更渴望找到自己……

不可避免地，我经历了甩锅原生家庭的过程。那段时间正好陪着冰姐到处就医看病，对父母的怨恨再也无法压制，恨他们为什么要生那么多孩子，生了又不好好养育。

后来在专业的心理辅导下，我才将在原生家庭中受到的伤痛释放出来。但我仍然需要解决重新养育自己的难题，如何建立稳定的自我内核，如何纠正错误的与外界他人的旧有模式，如何找到自处自洽的状态，如何重新建立与家人相处的模式等等。

那几年到处碰壁摔跤的经历让我产生了很严重的畏难情绪，不管尝试写作还是运营公众号，我都很容易感到挫败，然后会消沉很长一段时间。每一次重启都不容易，但也断断续续写到了今天。时常对自己失去耐心，也对变现失去信心。

幸运的是，我遇到了不离不弃的江同学以及两三个知心朋友。他们给了我缺失的心理支持，始终对我保持耐心和信心，因此我才得以不断重启。

与苦痛纠缠五年后，我慢慢拥有了清醒的觉察能力，可以带着痛苦和不安继续纠正错误的认知模式，断断续续的阅读、学习新技能和写作练习都在重构着新的自我，逐步学会自洽自处。与家人之间的互动也在发生变化，不断修正边界感，也正视分离的痛苦。

这两年重新与家人联系后，我在无意识中还在努力建立彼此之间的联结，大概是想修复父母构建失败的家庭模式。没有情感流动的家是令人窒息的，没有温度，以致于我们在遇到困难时总觉得自己孤立无援。我渴望搭建情感流动的桥梁，希望家人之间可以保持良好的互动，重新找到家的归属感，获得稳固的心理支持。

但是，我忽略了一个事实，如今每个人都已经有了自己的小家庭，显然已经错过了合适的时机。修复原生家庭这个想法一点也不现实。

可能，根本没有必要去修复它了。

可能，我需要修复的是自己而不是我们家。

我意识到自己要尽快从原生家庭中分离出来，应该专注在构建自我这件最重要的事情上面了。

其实，我并不知道是否真的可以找到出路，也不知道还要多长时间去构建稳定的自我。前阵子发现柠檬树上的红蜘蛛总是没法根除就会想，大概自己也要像柠檬树那样学会与“病害”长期共存，接受可能修复不好的结果。

不过，王老师曾说：“世上存在一种轻松的活法，当你可以做到每时每刻保持清醒觉知时就不觉得苦了。”

如果乐观一点去看待，在清醒的过程中，我至少可以收获一种轻松的活法。这样一想，好像就没有必要执着于结果如何了。