我不擅长沟通与交流，对话与交际
我不擅长爱，也不擅长被爱
因为从小就没有人教会我如何去爱去表达
六岁的时候就永远失去了母亲的抚摸与关怀
不善言谈脾气暴躁性情专制的父亲
跟我对话的方式除了教育就是吵骂
还有莫名其妙突如其来的一顿揍
狠与惧怕是我童年里父爱的标签
记忆里从来没有他对我笑的样子
也从来没有和颜悦色的和我长谈过
童年记忆里唯一能温暖我的
是我八十多的老奶奶
但在我幼小的心里也知道
奶奶除了偷偷抱着我哭
用她省吃俭用的为数不多的
贴身手绢里紧紧包着的几元钱
给我买一点好吃的以外
她什么也做不了，她也害怕着爸爸的脾气
父亲对我说过的所有的话
都以责备贪玩和不争气为主题
我听到过的为数不多关于他对我的夸赞
也都是来自左邻右舍的闲谈
所以长大后的我特别容易相信别人
一个微笑一句夸赞我就可以推心置腹
就可以把她们当成朋友
放在心里特别重要的位置
然后为自己拥有知音
而内心感到温暖与幸福
我就是那个用一生治愈童年的女孩儿
缺乏安全感，缺乏爱也不会表达爱
别人稍微热情一下我就会敞开心扉
我以为那是开朗其实那是孤独
大学后的我终于脱离了父亲
我像挣脱束缚的孩子一样任性
想要活的骄傲而有尊严
然而这幼稚的心态让我走了很多弯路
毕业后的人情世故与职场风云
我都用了比别人多几倍的时间才看懂
所以我的成人礼不是十八岁而是三十岁
直到三十岁我还相信义无反顾
白头到老的友情
跟不止一个人说过要做一生的朋友
直到我即将结婚
那些我义无反顾去参加过婚礼的同学
都有理由参加不了我的婚礼
我才明白，我的友情观错了
近乎苛刻的完美主义
我把友情看做可以超越血缘的深厚
也一直渴望有一个
把我当做亲人的朋友
关于友情这门学业，
直到今天我才算修完
这个本应在少女时期
就该懂的的课题
我还是迟了太久
迟了我所有的青春岁月
我不想把我相信了十多年的友情
看作无疾而终
我宁愿相信它们是寿终正寝
一直到此刻，我也不肯接受真相
不管怎样，
感谢你们出现在我的生命里
让我曾经如此相信友情
和我这样的人
谈恋爱注定是辛苦的
需要对方是一个高境界的爱人
看透我骨子里的缺陷自卑与幼稚自尊
并且愿意陪我成长，亦师亦友
直到三十岁，直到遇见你
才有人愿意和我携手同行，共度余生
我不知道是什么值得你去爱我
我只知道你是我在
这个世界上最重要的人
你给了我一个从来没有拥有过的温暖的家
我要与你，共赴白头，至死不渝
谢谢你爱我，陪伴我
这是我这一生最大的幸福
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