我大概，也只是想要一个拥抱而已。

从小就知道我不算长的好看的孩子，因为从来没人跟我妈说，哟，你儿子真帅唉。遇到顶好的夸奖就是，你儿子真可爱。

身边的朋友也很整齐划一的没夸过我的相貌，诸如貌比潘安一表人才的语言到现在也没听过，也不知道今年会不会有人夸我。如果夸的话，你就违心一点就说这孩子长着一张倾国倾城的脸。哈哈哈哈哈，不夸也没事，别在说我可爱就行了。

为啥今天要这么直截了当的说出来呢？因为我真的很羡慕那些有着龙凤之表说话又刚劲有力的小哥哥。这个世界对他们太友好了，友好到遇到无法解决的事情可以自豪的说一句，看在我的面子上算了吧。哪怕再麻烦的事情，振臂一呼会有多少给他冲锋陷阵的死士。

但其实还是有特别多的事仅仅依靠相貌还是无法解决的。怎么说呢，只要你心是善良的，对错都是别人的。

不过这几年也苦了我的那些朋友了，每天到处凶别人，就为了能让他叫我吴彦祖，其实也对，缺什么就想炫耀什么。不过以后估计那些朋友可能更苦了，不光得叫我吴彦祖还得叫我是田馥甄的老公。

唉，罪过罪过。

我很矫情，自命不凡，总觉得自己应该过上人上人龙中龙的生活，可是却还没吃过苦中苦。

喜夜晚喜安静也好喧嚣，哪怕在酒吧这种充满荷尔蒙的地方我都愿意跑到一个人偷偷的去，跑到一个安静的角落点个菜单上最便宜的酒，一个人就能嗨一个晚上。

有着数不清的新郎夜，却没一段拍案称奇的爱情。

都说我性格绵性格好，没起床气不发火不骂人，没那么多稀奇古怪的爱好，可是谁知道没人愿意好脾气啊，没人愿意受了委屈，自己跑到父亲墓前哭个昏天暗地，抱着那个小小的骨灰盒就想破口大骂！就因为你走了，我失去了一切，你为啥不能多活几年呢，为啥我刚成年你就去世了，想说很多很多，可是什么声音都没出来，只能默默地说一句，“我想你了，你过得还好么？”

至亲离去的那一瞬间，通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

记得小时候脾气还是很差，高中分手时，阳阳和我说，你总是把你伪装成一个刺猬，对谁的好意都报以怀疑，我只是想摸摸你柔软的肚子，你却扎我一手血。

抱歉了，你扎我扎得太疼了，我决定以后不养刺猬了，你去伤害别人吧。

所以我这么多年一直在努力学做一只温顺的小猫咪。

我也一直在等啊真希望有一天，一个人可以在街头发现我，蹲下来，摸摸我，喵喵，走咱们回家吧？

每一次成长都付出了别人难以想象的血和泪。

所有情绪交杂，最后只剩下好笑。

笑自己原来骨子里是这样的一个人。

想解释，又觉得越描越黑。

听说，你要失去一样东西最残忍的方法，就是得到她。

我从未得到过什么，到手的板上钉钉的东西都能把它毁的一干二净。尤其是关乎爱情这种神圣的东西。

好在身边还有三两知己，能在心烦意乱的时候听到一句，“愁什么愁，有什么好愁的！喝！”

敬往事个屁的酒，该敬的是你自己那个遭受了很多失望和无奈后依然踌躇满志，依然满腔热情的去爱别人的自己。

或许是我的父母喝酒太猖狂了，亦或者我体弱多病？酒量不是很好，小时候还算能喝，到现在闻酒必倒，只能说是酒品优于他人还是体力不好？反正什么耍酒疯和酒后乱性的在我身上倒没出现过。

酒只是催情剂而已。

发情的还是你自己。

就是有个坏毛病，在高中的时候不知为何会沾染抽烟这个坏习惯，总觉着点一根烟双手一挥天下我有的感觉。也劳烦我妈年纪这么大了每天还在担心我抽烟过多会跑去吸毒。。。现在也知道烟不是个好东西了，只有在心烦意乱的时候才会扣扣索索的从兜里掏出一根来吞云吐雾。

每次拿到一包未开封的烟就会先拿出两根来反插过来。一根是给自己许个愿望，愿自己不会再为了生活疲于奔波，也愿自己会有段属于自己的美好回忆。另一根呢？是给一个老友许的愿，愿他有酒有肉有从前。

哈哈哈，老友你好啊，也不知道你会不会看到这段话，真希望你还记得我，还记得七年前每天晚上陪你在冷风中喝着可乐的小少年。

刚刚，就在五分钟前，一个许久未见的老朋友私聊问了我一句“你怎么不谈恋爱呢”

为什么不谈恋爱呢？

看到这种问题我就想笑，这样说吧，

如果是和你谈，你谈么？

我写，都在我笔下，

我不写，全在我心里。

今天有你们真好，愿你们今天过得愉快，明天也是充满希望的一天，时间也不早了，赶紧洗洗睡吧。

我大概，也只是想要一个拥抱而已。

我不管我最酷！