我在想这样表达对你的喜欢会不会让你觉得真诚一点。我是在高考结束后确定喜欢你的。常说喜欢是占有，然后我就没理智的向你告白了。（其实还是有点理智的，毕竟第一次告白是匿名，虽然最后还是被发现了。）我记得第一次告白时的紧张与期待，也记得被拒绝时的难过与失落。不过最害怕的还是我们从此没有了联系。
喜欢一个人是什么感觉
我觉得我们之间隔着距离、差距。其实我知道只是你不喜欢我而已。不过明明知道我还是忍不住了第二次的告白，我想在2018年末尾向你告白，既想做一个告别，又想迎接一个新的开始。告别是停止对你的喜欢，新的开始是想从2019年开始以后你的人生都有我。我当然是非常希望是后者，不过事与愿违。我翻遍了你的空间和朋友圈，想了解你过去发生的事情，收集相关照片想做出一个告白小视频。不过并没有收到太多信息，而加上技术有限视频也不尽人意，不过这些都不是重点。重点是我没有拥有你。也等于我要停止对你的喜欢了。当时心里的难受好像无法用言语来表达。不过生活总要继续，秉持生活要有仪式感的我，对此写了一篇文章作为告别（我不否认是自我安慰）。就好像那样我就不会再喜欢了你一样。
我只想和你有甜甜的恋爱
最后我发现我不是不喜欢了，我只是把那份喜欢放在了心里。这样是不是就还可以继续找你。为了不想从此没有联系，过了没多久我又厚着脸皮找你聊天。印象最深刻的是上次五一回去的那次聊天，突然之间藏在心里的那份喜欢又跑出来了，不过我不敢表达出来，我害怕你又离我更远了，之后我朋友圈中不断发说说缓解，好像这样你就能知道一样，不过让我感觉更糟糕了，每一条都没有了你的点赞，我安慰自己这证明不了什么，可是慌的感觉不减反增。
有的朋友圈真的只是想给某个人看，我想看到了是不是就可以证明他会不会就没有忘掉这个人的存在。
不管去哪里，只要有你
我喜欢你怎么说呢:聊天时忍不住上扬的嘴角算不算；原本焦躁不安的心情可以瞬间被你治愈算不算；明明知道我们不可能还是抑制不住对你的喜欢想告白算不算；想起你时的开心与满足算不算；想要和你有未来算不算。
其实也只是停留在喜欢。我没有因为喜欢你而选择去你待的城市，而是选择与你相近的专业。也没有因为喜欢你而选择等待，而是选择想拥有。因为害怕吧，所以留有余地。
如果你也喜欢我那该有多好
听舍友说她喜欢的人谈恋爱了，我心里莫名的慌了。我也害怕，害怕最后连喜欢你的机会都没有了。所以我又想冲动一回了。
5.20和6.1总得过一个吧，可惜我哪一个都不属于我，所以我不想再等到5.20再告白了。此刻的我就想说出来，虽然还是会面临着拒绝。不过这好像比起知道你有女朋友了来得微不足道。
我喜欢你，我想和你在一起，即使知道不可能、说出来你会远离我，我也想说出来，至少我想让你知道我还喜欢你。
天空蓝得像一封情书
我不想突然发现有一天你有女朋友了，而那个人不是我，好像也不可能是我，不过我还是想说出来，我喜欢你，很喜欢的那种。
还有之前说的那种祝福告根本就是假的。如果你真的很喜欢一个人，就会知道，要真心祝福他跟别人永远快乐幸福，根本就是不可能的事。没有他，良辰美景可与谁人说？
这是最后一次告白了，如果我的喜欢变成了打扰，那我会努力控制自己，走远一点。
2018.5.12
我超想和你有未来
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