我没有想到2017过的如此快，上一篇文章还是2016年的总结，突然之间，到了2017年底了，好像只是睡了一觉一样。
我以为每年的年末我都会在老家度过，躺在烧的暖暖的炕上，盖个小褥子，看着窗外，沉淀下这一年的心情，可是有且仅有那么一次，这一次我以为如果不在老家，至少下一场雪吧，看着窗外的大雪飘飘，度过2017年的最后时光，肯定也是一番风味，可惜，也没有，反而，冷空气+今年冬天不怎么出现的大雾霾偏偏出现了，看起来不能期望过高，不然老天爷会帮你矫枉过正的。
总觉得，冬天已经不像个冬天了！
一月，房子首付、办理贷款到过户，收到过户成功短信，几乎陆陆续续持续了一个月，心里有一种说不出的感觉，整个过程都是麻木的，没有因为有了属于自己的房子而兴奋，也没有因为还有巨额欠款而亚历山大，也因为这套房子，也奠定了2017年整个资金基调——穷，今年一整年基本上没怎么见过钱，工资发了马上还信用卡、花呗、借呗，剩下的花买房借的钱，之后又身无分文了，在下个月工资没到账的时候，尽量花呗、信用卡，实在要用现金就借呗借，下个月继续，一直持续到了今天，几乎快忘记卡里有钱是啥感觉了，也是经过这一年的努力，借呗的额度已经提升到十万了。
二月，房子开始准备装修，于是几乎每个周末都要在金台路与旧宫之间奔波，好巧不巧，今年公司也比较往年忙很多，有时候感觉自己很不争气，其实也没那么累，但是自己总是筋疲力尽的，我总是觉得我本来应该做的更好一些、精力更充沛一些才对。二月还发生了一件相对比较浪漫的一件事儿，情人节那天佳佳下午早下班，正好那天房本可以取了，于是那天晚上佳佳到家一手拿着房本一手拿着一枝玫瑰花单膝跪下，确实还有一种怦然心动的感觉，哈哈。
三月，三月比二月份的节奏要更忙一些，公司有两个项目要上线，虽然最终也没上成，装修因为暖气的问题耽搁了一下，不过也在二十多号左右完成了，三月份还和佳佳发生了一次刻骨铭心的聊天，我不知道有没有会像我这样，在越好的东西面前表现的越自卑，曾经求之不得的东西得到了，却不知道该如何对它，心里越紧张、越不安，越惶恐，三月份，看着房子从一个特别老破小开始变得越来越好，这种感觉越来越强烈，其实每次过去我都不知道该用什么心态对待，我总是能看见佳佳眼里的小星星，他是真心高兴，我也高兴，但是我的高兴太复杂，感觉从小到大，都是在物质上，都是我羡慕别人多一点，当别人穿新衣服时，当别人有零花钱买零食时，我感受的更多的是，当终于有机会穿的跟别人一样新了那种心情，感觉跟别人一样了，就已经很开心了，我不知道在超过别人的时候该用什么心态去对待，至少很多之前的同学在问我买房以及装修的种种经历的时候，我突然意识到，这是我有而别人暂时没有的东西，我不知道为啥我开始害怕失去，或者开始感觉到这种种都是假象，当身体稍微不舒服的时候，我回想我会不会出什么意外，要不然我怎么会有如此好运呢，当然，很多的想法都是后来分析的，只是感觉到这一个月不知道用什么心情在生活，直到二十六号晚上，感觉心情极度差，翻来覆去睡不着，之后就莫名其妙的哭，倒是把佳佳吓一跳，佳佳以为是我这段时间累的，虽然大部分事情都是他来做，我只是跟着跑跑腿，我记得且永远也忘不了当时佳佳跟我说的：我们买这套房子是为了更好的生活，如果你因为买了它不开心，我们大可以卖了，如果你想会石家庄生活（我对石家庄总是有一种偏执），我们也可以回去，你要明白，我所做的这一切，都是因为你，因为我想让你过的好一点，如果不是你，我为啥要在北京，我为啥要买房，你怎么能这么自私的去想问题呢，你想过如果你出了意外（因为那天我确实有点低烧再加上胡思乱想就跟他说了一些意外的话），我怎么办，你压根就没想过我，你是不是以为即使这样我还能继续好好活着，我还能放弃你在重新找一个，如果你真这么想，那我只能说明你并不爱我。佳佳说的很生气，确让我惊呆了，这是佳佳第一次我哭的一塌糊涂的时候他对我生气，要是往常他都会想办法哄我，我确实在幻想一切坏的结果的时候从来不把他考虑，我理所当然的认为他完全可以把我当成一个过客，继续开始他的新生活。人们说，懂事儿的孩子，不会幸福，因为他们只有不断付出的能力，没有感知幸福和享受幸福的能力，当让她们享受生活时反而会让他们更不安，我不知道我算不算的上是，可是在那个晚上，我却被佳佳骂醒了，我从开始工作到现在，心里想的无非不是如何挣钱，尽量把多的钱给父母，因为他们养大我们不容易，我不想让他们在因为钱的问题而着急，确实在成长的过程中见过太多这样的场景了，而佳佳想的永远确实怎么带着我吃好的、穿好的、玩好的，我现在几乎没有一身衣服是自己独立买的，可是，我却忽略了，当我满心算计希望不要亏欠别人的时候，我却亏欠了佳佳很多，我以为我和佳佳在一起，相亲相爱、谁也离不开谁、三观也合，这就是爱，可是，今天我明白了另外一层意义，当你假设你发生意外永远的离开他时，你认为他能好好的过下去，要么你不够爱他要么他不够爱你，如果真的足够爱，就足以明白，你的离去，你以为是对他好，却不知道只是把他打入万劫不复。感觉奔三的人还在聊爱情，确实有点小羞涩，但是感谢佳佳即使过了这么久，仍然能让我对爱情有新的见解。经过这一场“闹剧”之后，我开始明白，对父母也好、对爱人也罢，感情从来都不是可以用金钱来衡量的，你以为你让他们山珍海味、自己吃糠咽菜是对他们的爱，可是，最真挚的爱从来都是让爱你的人知道你过得很好，把你的现在和未来计划里频繁出现这些爱你的人。
四月，公司一如既往的忙，装修也已告一段落，剩下的就是乱七八糟的买一买，而也迎来一件新的时期，研究生论文答辩，本来一开始不打算参加了，因为那时候事情确实多，但是我没想到的事儿，我们导师竟然同意我答辩，开始感谢自己去年特别有先见之明的写了论文还给导师看了好几次，所以也明白一个道理，做事儿一定要提前准备，准吃不了亏。同时还有另一件喜事儿，五月一号我哥结婚。兼职喜大普奔呀，所以提前请了两天假回去准备。
五月，我哥结婚，在说一次，我哥结婚，感觉真的是一件普天同庆的事情，感觉从七八年前我哥的婚事儿就是每年回家必谈话题，终于，在今年过年，可以放过我们了，哈哈哈哈哈，当然，我并不只是因为嫌每年过年过去嫌谈这个不开心的话题而开心，更多的是，为我哥开心。我记得小时候特别崇拜我哥，觉得他很厉害，写字很好看，唱歌很好听，爱钻研，他自己练毛笔字，我也跟这写，他吹笛子，我也跟着吹，他拆家里的录音机，我也跟着拆，他高中的事情到县城里上学，每次回来总会带点东西，一个铅笔盒，一些吃的，简直不能更幸福，他买意林、读者、故事会，我也跟着看，初中以前我的字特别难看，就是描着他的字才开始渐渐变好，这个他可能不知道，上大学的时候经济不富裕他偷偷给钱，我的第一个笔记本也是他给买的，虽然他那时候他的工资不是很高。可是后来我们都越长越大，他到了结婚的年龄，没有结婚，到了二十七八，我姐姐都要结婚了，他还没结婚，到了三十来岁，我都结婚了，他还是没有结婚，全家都着急，都说他眼光太高，觉得他找对象不切实际，我们家条件即使在村子里对比，都只能算是一个普通不能在普通的家庭，跟别说拿出去比，再加上他也不高不帅，可是我哥就有那么一股劲儿，我妈说他经常工作到半夜十二点一点，完全处于自发性的，后来辞职自己干，事业也开始有了小起色，那时候我也工作了，感觉那时候的我们家，除了我哥没对象，简直完美（可能我对完美的要求比较低），我哥也相亲了无数次，依旧是喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢，完全不凑合，直到遇到我嫂子，婚礼上我第一次见到我嫂子，我突然明白了为什么是她，因为我发现她完全就是我哥理想的对象，完全跟我哥之前说的想要找的一模一样，佳佳说他很佩服我哥，现在很多稍微大龄一点的人，家里稍微催一催，就凑合着找一个过了，而我哥能一直坚持不将就，而且即使家里都这么催了，他还能很为家里着想，因为我哥没对象的时候，也经常回家，他说我爸妈心里因为这事儿已经很不舒服了，他经常回去帮着点忙他们会舒服一些，要是别人，估计早就躲得远远的省的听他们唠叨了，又孝顺又有主见。我过后来佳佳又贱贱的问我，如果是我我会怎么办，以他对我的了解，肯定早早的就妥协了，我说错，我不会把自己置到那种地位，哈哈。五月还有一件事情，就是通过论文答辩，总算是对这几年有个交代了。
六月，拿到了研究生学位，这是今年拿到的第二个证了，月底公司开了半年会，今年已经过了半年了，感觉时间飞逝呀，同时老板说在去年9月份跟积木分家以后财务情况已经由负转正了，经过这半年多的忙忙碌碌，我都开始有点觉得pintec有点像是一个“懂事儿”的小孩，没有那个叫“积木”的文艺浪漫与强壮，但是，确一直在埋头苦干，不胡来、不乱来，一步步由负转正，我们暂时还没有心思去写诗作画，但是却用自己的努力让它的“爸爸们”对他们放心。哈哈。
七月，七月是一个很难熬的月，七月流火，我最受不热，几乎感觉要被热死在这个夏天，我完全不知道每天应该怎么睡、怎么醒、怎么过，只要一热，胃就开始使劲儿闹腾，每天期盼着就是下点雪吧下点雪吧，结果到今天了还没下，为了避暑，也为了散散忙了大半年的心，去参加了张家口草原音乐节，终于痛痛快快的玩了一趟，感觉自己好像又复活了。
八月，听说十月一驾照要新规了，无奈只能给自己鼓了鼓勇气，去学去年四月份就报名了的车，还记得第一次模拟科目一考试题的时候才做了78分，连佳佳都说，这难道不是常识吗？我说虽然没合格，但是及格了，没办法，连科目一都得开始认真学，最终科目一以97分的成绩过了，那天我竟然还是发着烧去考的，所以我也得出一个结论，发烧有利于考试，哈哈。
九月，驾照灰常顺利的考下来了，这是我今年拿到的第三个证，感觉自己简直就是超人，以前总是特别害怕开车，甚至再往以前说，我是一个能不坐车就不坐车的人，两条腿能走到的地方，绝对不会坐车，后来可能是上了年纪了，开始发现走远了确实累，到今天我连车都学了，我发现开车并没有想想的那么恐怖，甚至，还有那么一点小爽，而且我开的还有那么一点好，被教练夸得也是美滋滋的，觉得我性格最大的问题在于害羞与胆怯，在动手与动脑的能力上，我感觉我并不缺乏，米老师曾经说过“发现问题是解决问题的前提”，慢慢来，我们每个人都会在一点点的变好。
十月，十月份有一天下午跟佳佳在碧海公园溜达，阳光很好，暖洋洋的，我们在椅子上拍了一个用手挡阳光戴戒指的视频，突然开始计划一个很好的主意，因为我们在结婚之前佳佳是并没有给我求婚的，结婚之后我们两个也没有蜜月，这好像成了我们心中的一个遗憾，每次想起来，觉得都很可惜，拍完这个视频之后，我们两个一拍即合的想到这个事情，所以当即做了一个决定——以后没去到一个地方，都要拍一个求婚短视频，以十年为限，我们拍一个求婚视频合集，名字就叫101次求婚，我们尽量去到101个地方，远的近的都可以来一次。至今，我们这个计划实现的很好。
十一月，十一月份还了借的我大姑的钱，这也是借的亲戚朋友们的最后一笔钱，感觉心里松了一大口气，虽然还完之后信用卡+花呗已经破万了，但是，对于我们来说，还是很有意义的，其实信用卡的钱大部分是是十一花的，一年没怎么买过东西，突然到了双十一有点兴奋没刹住。本来十一月还计划了一个三亚行的，结果领导没给假，只能十二月去了。同时，十一月还发生了一件特别开心的事儿，佳佳的自考本科终于全部通过了，对于佳佳这个自带学渣体质的人来说，这简直就是天大的好消息，简直开心到不能自拔，不过，佳佳确实在朝着学霸的路上一去不复返了，尤其是今年，游戏卸载的时间越来越长，甚至开始早上早起来学习了，开始觉得时间都用来玩游戏和睡觉是一种浪费，开始埋怨自己晚上为什么就学不进去的问题，我开始觉得，世界上本没有学渣，学渣都是没有找到学习动力的学霸。
十二月，最后一个月，在身上没有一毛钱的情况下去了趟厦门，就是这么任性，因为我们觉得，今年该考的证也考了，该还的钱也还了，该让自己放松一下了，犒劳一下忙碌的一年，暂时逃避一下北京的快节奏，悠闲的漫步了五天之后，又乖乖的滚回来上班了，我突然开始喜欢北京的生活了，即使平时在忙碌，我们都会想办法让自己去放松一下，而不是一成不变的生活。我们有应付工作的能力，也有戴好围裙下厨房的本领，也有心系远方的心情，我们还有不断给自己充电的意识，这是这个城市给我们的。
感觉时间越来越禁不起用，一年的时间，总结起来短短的几千字，平均一天十个字，去年总结的最后一句话是“希望明年的总结，能比今年写的多！！！”可是，到目前为止，并没有比去年写的多，突然觉得，今年也就那样吧，今年我跟佳佳说的最多的一句话就是，感觉今年真的是最忙的一年，但是你看，并没有比去年怎么样，突然想起毛姆《人性的枷锁》里的一句话“人生没有意义”，这句话应该是让今年的我很受启发的一句话，我看了太多的书，告诉我们要活出人生的意义，不要虚度时间，当突然有一天有个人很郑重其事的告诉我，人生没有意义，更恐怖的是，我竟然觉得他说的对的，就想今年和去年相比，忙碌了很多，但并没有多出很多意义，而并不是人生没有意义就可以放纵自己的，相反，我们更应该认真的对待这个没有意义的人生，我们曾经生活的太拧巴，我们总是在不断追求，却又不知道追求的意义，我们的兴趣和工作完全不相符，我们拧巴的认为这是自己失败的原因，我们的朋友跟我们不联系，我们即认为他们是一堆没有“意义”的朋友，又认为我们还需要这些朋友偶尔遣散下内心的孤独，我们希望学一个技能，但是学了几天又发现完全没有意义，我们不管在做什么都希望找到他的意义，但是其实很多东西没有意义，就想学习跳舞，学习弹琴，难道不参加比赛不能通过考级就没有意义了吗？我们写一本小说没人看就没有意义了吗？如果我们追求这样的意义，反而最后却发现什么都没有意义。当我们喜欢一个东西的时候，我希望首先不要想到的是所谓的意义，所有的意义，都在追求的过程中，而一旦完成，意义也就没了。
经过了这一年，突然觉得该好好整理整理自己的，好好整理整理自己心中的想法，整理整理自己的心情，让自己学习如果用一种很平和的心态去做一些事情，去做自己！
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