女孩分享了关于妈妈的往事：妈妈是有轻微先天智障，生前最大的爱好是吃，最开心的事情是听隔壁邻居说退休工资发放了，就会缠着爸爸让骑着残疾三轮车去银行取款。回家拿出钱享受满眼都是人民币的幸福感。
因为爸爸妈妈身体的特别，银行工作人员都对他们照顾有加，妈妈总会在当天取到钱（存折）。
爸爸是照顾妈妈的，但看妈妈的幼稚任性语气语调是带有指责埋怨的。
所以在感受父女相处的沟通过程中，相互照顾照应，但说的话好像都＂带刺＂，话不投机半句多。
一切的根源，都是来源于父亲与母亲的关系。
对TA她，又忍不住指责、埋怨，事后又是水果牛奶。
爸爸嫌弃妈妈什么都不会，一边又争着抢着替她做。
这种相处模式，女儿深受影响。
现在导致的问题是，她觉得自己情绪暴躁，敏感自卑。
这个女孩的困境，也是很多家庭的写照：
父母一边责骂，一边溺爱；
孩子一边抗拒，一边享受。
你说他们是相爱的吧，可他们又都觉得痛苦。你说他们不爱吧，可他们又非常关心对方。
父母在这种又爱又恨的环境中，相爱相杀，互相消耗。
父亲这么不满，为什么还在溺爱？
我们总会好奇，爸爸既然骂妈妈“废物”，嫌弃她自理水平不好了，为什么还要宠爱她，把她当成一个小孩子呢。
这背后的原因，就是溺爱的真相。
很多人都以为，溺爱是爱得太多了。
其实，溺爱和真正的爱没有一丁点关系，溺爱是无原则+控制，包裹着“为你好”的标签满足父母。
父母会为孩子做很多事情，甚至为了孩子牺牲自己，时时事事都在牵挂着孩子。
就像电影《囧妈》里面，妈妈担心着徐伊万的身体健康，儿子都到中年了，她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。
担心着儿子的婚姻问题，拼命讨好儿媳妇，催促着儿子儿媳生孩子。
只要能为儿子做的，她不惜一切代价，这就是中国式付出型家长。
那么问题来了，他们这么努力，到底是在爱谁呢？
千万不要说是爱孩子，他们连孩子真正的需求都不知道，不在意。
徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢，是不是需要，就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意，就逼着他生孩子。
就像徐伊万说的：你爱的不是我，是你想象出来的我。
的确，为对方拼命付出的夫妻，爱的不是对方真实的存在，而是自己内在的小孩。
他们觉得对自己好是羞耻的，那么就把内在小孩的渴望，投射到孩子身上。
自我感动式地对孩子好，其实是在满足自己。在付出的过程中，他们觉得自己在爱别人，自己非常伟大。
但同时，双方又不都是爱，还有深深的控制与不满。
所以随着父母＂溺爱＂式相处的过程，孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异，也会有其他的缺点。
父母觉得孩子是自己的一部分，孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点，让孩子变得维持“全能的人设”。
父母与孩子关系，就像一边给狗喂香肠，一边又抽打着狗嫌他贪吃。
归根结底，那是饲养员与宠物的关系，而不是人与人的平等关系。
孩子这么抗拒，还挺享受？
这个就可以理解，游戏只是他们的“安全岛”。正因为真实生活挫败感他无法面对，才躲到网络这个虚拟的世界里。
孩子3岁以前，的确需要一个“全能”的父母。不管他们发出什么信号，有什么需要，父母都能满足。
这是安全感建立的重要过程，但是如果到了五岁六岁，该立规矩的年纪，父母还是无原则地满足孩子，那可能就为孩子的人生悲剧埋下种子。
幸运的是，孩子几岁时候的需要，都不是什么困难的事。
真正困难的是，随着孩子慢慢长大，他们的需要越来越多，父母却没有能力继续满足。
父母没有办法替他们学习，没有办法替他们交朋友，没有办法替他们接触新鲜事物。
孩子曾经无所不能的感觉，现在被无穷尽的挫败感代替。
他们希望依然有“无所不能”的父母，继续溺爱着他们。
所以他们会选择回到自己的家里，让自己退行成一个孩子，继续享受父母的溺爱。
与此同时，他们看到父母的殷勤又会觉得愤怒——要不是父母这么溺爱，我怎么会沦落到这个地步。
有的孩子，会理直气壮地怨恨父母。
也有的孩子，会在埋怨父母的同时，很快被自己的愧疚淹没，把怨气偷偷藏起来。
父母和孩子之间的爱，应该是双向流动的。
他们非常努力地爱着，但是爱的却不是真实的对方。
或者说，他们表面上谁都不缺爱，实际上他们都没有被真实的爱过。
父母一边责骂，一边溺爱。溺爱的是那个想象出来的对象，责骂的是现实中让自己不满的孩子。
孩子一边抗拒，一边享受。享受的是父母对自己无所不能的付出，抗拒的是自己的独立意志被剥夺。
这样的爱，明明很费力却又很无力。
想要改变现状，最简单的做法是——爱具体的人。
不要爱自己想象中的那个人了，要爱就爱眼前鲜活的人。
这个人可能不够完美，有很多缺点，没有完成我们的期待。但是也没有关系，他就是他。
他有他的价值，有他的独特性。
我们不必讨好对方，只需要让对方感受到我们的爱。也没有必要埋怨对方，因为那是他自己人生。
既然爱孩子，就不要把孩子的人生爱成悲剧。
给孩子无条件但有原则的爱，而不是无原则又有条件的爱。
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