活成我自己

活成我自己

连续一周的绝望与无助，霎时消解了。

上周屁颠屁颠地跑去面试实习，然后灰头土脸地跑回来，不仅工作没戏，更重要的是白白花掉车费将近两百大洋，对于一个在双十一都不敢买东西的吃土族来说，这个血出得有点大。

先说说那场面试吧，

问：“你们家有多少兄弟姐妹呀？”答：“四个。”

问：“噢？看来你们四姐弟就你学历最高咯。”答：“没有啊，我们都是本科毕业的。”然后又问了一些我姐姐和弟弟的情况。

中途，那个人资经理还看了几分钟电脑和手机。

问：“你有什么特长吗？”答：“这个…额…手工算不算？”人资愣了一下：“写作能力怎么样？”答：“还行。”原来是想我答特长就是写作呀，哎，没猜出来。

问：“你有获过什么奖项吗？”答：“没有。”问：“有得过奖学金吗？”答：“也没有。”场面就尴尬了，心想，肯定没戏了。

大概面了5分钟，人资说让我等一下，副总再给我面一次。于是，我在办公室等啊等，期间还看了两份报纸，喝了两杯茶，上了两趟厕所，发呆了两个小时，快5点的时候，副总终于叫我去面试了，然后自我介绍，再聊聊以往工作经验，接着副总接了个电话，面试就结束了，叫我回来等通知，全程不满5分钟，Excuse me，我大老远来面试，给点诚意行不行？

那天晚上，我就感受到了大学四年都没有过的绝望。如果面试是要根据以往经历来考察一个人的能力的话，那我算是一无所有了。

那天晚上，我想起了大一面试团学的时候，面试“官”那副“你什么都不会凭什么让我录取你”的表情，当时觉得是她们故作姿态，其实这就是社会对人的要求，借用在暑期学到的理论，在市场经济下，人就是一种商品，人家之所以会录取你，是因为你有商业价值，没有商业价值，对不起，门口在那里！

但是，比起工作经验这种容易改变的外在因素，使我更痛苦的莫过于我的内心因素了。自从上了大学，我变得越来越宅，越来越不爱说话，越来越封闭，时不时地感到绝望，甚至一度产生辍学的念头。变得很反感大城市，总想着有朝一日可以远离这个喧嚣而冷漠的地方。

一无经验，二无热情，我怎么在城市里生活。所以，当晚，第一次觉得人生好凄凉。

今天晚上，在我很烦闷地找实习的时候，突然觉醒我为什么一定要执着于找半年的实习呀，我可以找一两个月的呀？或者是兼职呀？我的目标不就是为了攒钱实现毕业计划嘛，顿时天开云散。

很早之前我暗暗给自己订下了个毕业计划，没敢跟家里人说过，不过我想大姐肯定是反对的，二姐和弟弟和老爸也许会支持，老妈会骂我一顿但不会阻止，其实外在的阻力都不算阻力，重要的是我的心要够坚定。

庆幸大学的我做了两件明智之举，去南沙实习，还有去厦门旅行。在南沙，我找回了久违的逗逼的自己，认识了一个很有亲和力的群体。我在想，以前我太作茧自缚，总把一时的错误当成永久的错误，结果活得一塌糊涂。回校以后，认真看书，希望做一个有独立思想的人，认真生活，珍惜生活中的每一次遇见。

暑假末尾，去了厦门旅行，在客栈认识了一个湛江的女孩，她是那里的义工，她说她的下一站就是去杭州，做客栈店员，我问她：“你这样，可以养活自己和家里人吗？”她笑了，让我去问坐在旁边的不怎么说话的店员小哥，然而小哥总是很害羞，也不回答，“刚开始肯定是没什么钱的，不过如果做的好升到店长就可以了！”看她悠闲自若的神态，我在想，也许我就是下一个她。

一开始，我就知道自己想要什么，只不过偶尔迷茫一下，彷徨一下，绝望一下，只要静下心来，想一想，梦想还在的呢！

其实，那晚使我绝望的另外一个原因是我又去拔插在心里的那根刺了，只要我不管它，我就会没事的。