我还没有太习惯寒假24小时和娃呆一起，这两天好漫长呀！我真的比较喜欢上班，生活会丰富一点，上课改作业看书睡觉喝茶接娃陪娃。不过今天我觉察了一下，其实同样是每个当下而已，觉得漫长是因为内心的抗拒，还有面对娃的一些状况对他对自己有不接纳。是的，看到这一点，也去放下那个抗拒，毕竟事实如此，顺从它总是最小阻力的。然后，也允许自己对自己对娃有不接纳，我已经放弃完美妈妈的人设。身为一个自闭症娃娃的妈妈，要自己全然接纳娃，这是终极目标，如果要求自己此刻必须做到，那真的只会制造更多的不接纳。我想，做个80分的自己，做个60分的妈妈吧，剩下的空间就是我成长的空间了。
过去的一年，我们对大睿的简单粗暴太多了，直到现在，我才有一点点空间来看到娃犯错误时的紧缩和害怕。我一直试图给他更大的接纳，但是一直不是真正的接纳，看到这一点，那个真实的自我，被压抑的自我，它站出来了，它在捍卫自己的界限，它借助愤怒表达它的边界。真正的接纳是，我敢于去接纳真实的自己，真正的自己其实就是给不了那么大的接纳，很多时候，确实不是孩子的问题，而是自己的内在空间不够大不够多。so what？借用唐宁老师的话，这是逗号，结果之后，还有结果。我知道，只要我有觉知，就一定能走向更加中正清晰的方向。
过去很长的时间，我都害怕别人知道，我学习了这么久，其实对待娃还那么简单粗暴，我知道，更深的根源在于，我是不接纳自己那么简单粗暴的。但是，同样清晰地知道，这就是过程。我们从情绪共生的状态分离，我更中正地成为自己，是有些课题借助他不断地呈现给我。当我更多地看到这个过程中我们的成长，我们的进步，我也更加接纳我自己，更少的愧疚，更多地去信任这个过程。至于睿的那些紧缩和害怕，可以用爱去疗愈。
同时，真的不用在意别人如何评价如何看待。如果我可以给自己更多的接纳，这根本不是一个问题。如果我不能给自己更多的接纳，别人评价不评价，都是个问题。哈哈，最终其实只是和自己有关，那有什么好在意的。
还有很深刻的一点是，关于原生家庭，我已经放松了那些深信它会深深影响我的信念。大概去去年奥南朵老师的课上，我看到自己执念，老师说我是在内在小女孩的空间里说话的。现在，也不知道是不是因为几次联结身体的课程，我真的感觉身体轻盈了很多，前段时间一个星期看完被讨厌的勇气，也清理了一些关于此的限制性信念。现在更多的看到，其实当下的自己，是可以选择看待过去发生的事情的视角的。好多次在冥想中，在灵性音乐中，我都能清晰地看到我在陪伴内在那个小女孩，其实她已经不再那么孤单无力。
就这么慢慢来吧，真的能够在日子里，把注意力更加地安住每个当下，就是足够大的修行。
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