有时我很困惑，为什么自己总遇到这种情况：同在一个地方待着，别人都好好的，而我不开心。这个问题萦绕很久也没有答案，想来想去只能隐隐责备自己，或许都是因为我是个废柴挑剔狂。
前几天发生一件事，让我意识到，这可能是ADHD的一个坑。虽然结尾是我有一两处不如意，但最开始并不如此，这个坑一般按如下展开：
一开始我大概会嫌弃这个地方的某些点，比如做的事情不好，人不牛逼，项目一盘散沙，同事交往也不够开心。但如果只是这样，也就罢了；假如我有严格的项目周期要求，有良好的作息制度，让我可以张弛有度, 或许我可以慢慢培养出一点点认同感。
但往往事与愿违，我可能有个上司拖延又包容，对我的管束不够；我对现在做的事情，越来越找不到认同感和乐趣；又或者有苛刻的上下班时间，找不到机会坚持锻炼，或者让外部环境刺激来帮助我前进；职业道路上，没有相互鼓励认可的同侪；日复一日的无法专注、颓废，毫无成就感......于是我掉入了一个很难爬出来的恶性循环。
毕竟我是个ADHD，普通人也许不会困扰，可其中随便来个两三件，对我而言就已经举步维艰了。不管怎么喝咖啡，吃药，运动，找鸡汤，似乎都没办法帮我走出来。如果只是三两天内，可能还有希望。但持续一两个月的状态下，这些的效用都太微弱。我虽然心里上完全知道自己这么沉沦没用，也知道自己需要更加努力才行。可似乎作为一个ADHD，至少对我本人。当我进入恶性循环时，靠自我的源动力根本没用，因为ADHD 是 time-blindness person：我只会隐隐告诉自己，在某个时刻自己会好好工作学习的；或者会告诉自己我的确烂，但迟早烂下去，在某个时刻会终极这一切。然而这些都只是没有打在脸上的想象而已。
说回一开始，前几天的那件事，其实就是我在某个群上突然结识了一位行内的朋友。他话里话外的内容，让我意识到自己已经是个十足的low逼了。
这下我醒了。确切的说，通过别人告诉我已经落后的这个现实给了一我一针肾上腺素。
因为我的自尊心特别要强, 只要是能刺激我自尊的事情，通过他人真实传递出的鲜活语言，声音、画面甚至动作，就能给我一记重拳，马上让我摆脱浑浑噩噩。
转念一想，这不就是我从小到大的真实写照么。每次成绩的提高只靠骂，踢一脚走一步。也许骂我一顿就是我的菠菜罐头。
当然还有一些其他罐头：（能量值：从高到低）
打脸 > 明确任务的deadline > social 比较发现自己lose > 运动 > 咖啡>鸡汤
可惜，目前的环境我只有最后一项能做到满分。
不过，什么时候，我能走更远点？让人生掉坑爬起来的更容易些，能为了父母和家人，而不只是我自己。
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