海莲小姐，你好啊。
我应该向你坦白，向你道歉，向你表明心意。
前阵子写了篇关于夏天很文艺，很理想化的文章。短小精炼的段落词句让人读起来很舒服，很浪漫，蕴藏无数关于夏天的小美好。
但我知道，那只是我凭空想象构造出来的夏天本该有的模样，是我心里不存在的乌托邦。也或许，它是存在的，是美好的，只是它从来不属于我。
我记忆里的夏天，从来都是真实的，是火热的，也是现实的。
我不会挑熟透的西瓜，只会假装大人模样敲敲打打；不会将它放入冰箱冰镇，更不会用勺子挖出中间最甜的部分，我甚至在夏天都很少吃西瓜。因为我讨厌剔除其中的西瓜籽，讨厌把西瓜汁吃得满脸满手都是，黏黏的感觉很让我排斥。
我不会在乎可乐是否冒着泡，汽水是否甜到开始冲击我的味觉神经，我只在乎在我饥渴的时候，身边是否有瓶水可以让我囫囵吞枣般的解渴，管它是可乐汽水还是啤酒。
我也没有去刻意的在屋顶等待过落日的晚霞和夜空闪烁的星星，或许它是温柔的，明亮的，是让人感动的。只是我甚至记不清上一次看晚霞落日，星空闪烁是什么时间。
海莲小姐，我生活的城市没有海，我不可能在夜晚去海边散步，与亲爱的人在海边等日落看日出。我甚至长这么大只在去年的夏天去过一次海边。
我没有摇摇晃晃撞进温热的海水里，也没有把双脚埋进沙滩里，更没有在海边的夜晚趁着音乐浪潮旋转起舞，我甚至连鞋子都没有脱。
因为，我对那次旅游的体验感差到了极点。我曾无数次在脑海里构建当某天我第一眼看见大海时的美好想象，然而现实中，我没有望见一望无际蓝色的大海，没有感受到海风吹走我内心所有炙热的焦虑，更没看见橙色的黄昏。
只看见数不清的人熙熙攘攘，拥挤走动，只看见和湖泊差不多颜色的海水，那不是我心里大海的颜色，只看见落日在远方仓促的落入阴云和随即而来的黑暗。
海莲小姐，我没有那么喜爱夏天，也没那么喜欢春秋冬，当然也没那么讨厌。我所面对的，从来不是文人般饮酒作诗，探春见夏，拥秋抱冬。从来都只是琐碎的生活，理想，现实，被岁月催着一步步向前走，甚至有时候恍然间，岁月已过。
我记忆里的夏天，才是真实的。
它有着火热到快要中暑的烈日当头，有着胸闷难受的厌倦，有着不愿踏出门去却不得不走在烈日下的无奈。我可以有着不想出门，整日躲在空调下的念想，但我只会在被层层热浪裹挟的夹缝中去短暂想象。
我从来不想请浪漫的夏天吃顿饭，只想让它赶快溜走，只想让它今年的脾气可以稍微缓和一些，不要太过于开心，尽量多些难过的时候。
街上的行人，撑着遮阳伞，穿着防晒衣，三三俩俩，生活和别的时候并没有什么两样。我们来不及停下，也不愿停下，汗水侵蚀衬衣，从额头冒出，顺脸颊流下。
夏天会让我皮肤被晒黑，让我身上的体恤湿了又干，还保留细细的白色颗粒，夏天的夜晚也不会变得凉爽，依旧会延续热浪直至清晨，直到太阳从东方亮起，这片土地又会再次升温。
我不知道夏日里的雏菊花粉为何物，那些关于夏天美好的画面在我记忆里也很少出现，虽然我有着期待见到的人，但这无关季节，无关春夏秋冬，因为期待一直会在。只有在她也想见我时，我们的见面才会变得有意义。
海莲小姐，很抱歉，我不是一个满眼充满浪漫的人。但我知道，这才是属于我夏天。
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