今天是生平第一次做小手术**通液检查。上午做了各项常规检查，符合手术要求，下午进行。
医生之前告知任何手术都有风险性，我所将要经历的手术亦然。手术前可能一个炎症病灶，随着通液进行可能会把病灶引向别处，或者增加病灶。
这份坦诚相告着实让我担惊受怕，手术前一周私自吃了七天消炎药。神奇的是前六天均感觉良好，今天第七天一早起来病灶处就开始疼痛～怎样都不舒服～～
我咨询了学医的弟弟，他言无事。
可是我还是如毛毛虫挠心般不安。我知道多半或者完全是我心理影响～～太过紧张，太过担忧。
而在此之前，因为担忧这种风险，在去年本预约了手术时间的情况下，我一拖二拖，着实把这个手术整整拖了一年！！一年中间保守的断服用中医药。
土话简单讲是惜命。
这种担忧来自于对未知的无限恐惧！
上午11点检查完从三院出来觅食，进了附近肯德基，排队等待时听到其他人在议论相关病情。
我果断逃离了这个场域，舍近求远，打车来了五道口商场。我想用宇宙中心的繁杂来转移我对心中恐惧的注意力！
小小的手术，让我着实体会到了，生病需要由自己抉择哪条路来治疗时，因对将来的未知，所展现出来的怯懦；以及那种任何人的关心与宽慰、建议最终都无济于事，病痛最后还是需要自己承受的无助！
同样我也瞬间理解了几年前患良性脑瘤的表哥。五六年前已经确诊，询问了北京各大权威知名医院，有的大夫说手术治疗切除病灶但不排除失去行走风险，有的大夫说可以保守治疗，毕竟年龄才30多，尽可能维持现状但也不排除后期恶变可能。
我不知道如此近乎关系生死的的两个选择，经过了多少个日夜不眠，他最终还是选择保守治疗，我想也许他心中存有对于不会再扩大和恶变的一丝侥幸。
对这一丝侥幸的期盼是人的本能使然，只要不会有恶性质变，“安逸”的现状更容易自我麻痹，继续维持这种惯性。
表哥今年终于无法继续忍受瘤体压迫，手术进行还算顺利，恢复后用药和常人无异。只是医生也说如果早一些治疗效果会更好。
周围亲戚有的会惋惜，嘀咕应该早早下决定。而我当然懂得，任何涉及到生死的决定不是说下就能下的，不是每个常人都有视死如归的勇气，况且这个决定权还需要自己敲定！当下已然很好！
时间已12点半，我也需要打车回三院。
写到这里，也是想鼓励自己和大家。在疾病面前，坦然接受本能的恐惧，这很正常。
同时，家人和朋友生病时或许不仅仅是简单的安慰没事的或者会好的。对他所有的恐惧和担忧感同身受，也许更有支持的力量！
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