每当雨天，我的右脚就会发脾气。
我突然很怀念，那年夏天，我经过一整片整片咧着嘴大笑的向日葵。
我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。
有时候扎头发，有时候就散着，贞子就贞子吧，我乐意。
一个大大的烂掉的芒果，还不如一个新鲜的橙子。
我始终很清楚自己的症结，只是需要时间去解。好像有第二个我，常常旁观着自己的一举一动，嘲笑我不争气没出息。
道理我们都知道，只是那个时候，还做不到，从你的世界里大摇大摆地走掉。
我还是不会把自己的生死交给另一个人手上，然后听候发落。
因为离开你是我觉得很艰辛的事，所以我演习了很久，却每次都NG，还需要排练。
我们误以为感情是一座房子，每当漏雨刮风的时候，我们就不停地修葺抢救，然后它还是塌了，等到终于塌了，也许也是好的。
后来，我明白最深刻的爱，不是两败俱伤，而是为了成全另一个人，即使痛得要命，也坚决不打扰，给你自由。
你那么懂我，必然料想到失去你以后我的境况吧。
甚至一直呆在一个死胡同里面，你都不会心疼吗？
我还是希望你过得心安理得，过得云淡风轻，过得比我要好。
很多感情，都输给了那些要命的倔强，总需要更加精湛的表演去伪装。
有时候我会很忙，这样才能打得过来路不明的悲伤。我从未料想，我爱你，却是这样的下场。再深刻的伤，也不过是少一个倾诉对象，我能体谅。
因为有一种过去，应该让它过期，然后丢弃在一个地方，不要轻易去找去怀念。
我有时候在想，孤独，会不会也是你送我的一种礼物。
有些情绪，一直拥挤着，在某个角落放肆，可以抑制，但不能根治。
我始终不是一本书，你不必想着要读懂我。
你哭着说你找不到进入我世界的门和窗，我闭着眼挣扎着嘶喊其实你一直在里面游荡。
上帝喜欢在我笑的时候给我一个巴掌，在我哭的时候给我一颗糖。
我想失去你，反而会让我在你心里变得美好。可能是你老花眼了吧，只有远了，才会清晰。
我做了一个梦，梦见一条我们走过的马路，梦见一辆车急速过来，我把你推开。如果真的遇见这样的场景，我也会那么奋不顾身、不计代价、毫不犹豫保护你，一如既往。
时过境迁后，当我被你再次放在显微镜下，时光过滤了所有的刺眼和斑驳，你会公正地给我一个位置和答案。
我会等，等那一天，你在一个阳光照耀过来很亮堂堂的午后，冲过来抱我，然后热泪盈眶。
而我不会，让自己为你哭了。
我想很多很多年以后，我们去翻那些老照片，情绪不会那么浓烈了，但是我应该永远不会是你可以从容咀嚼的人。
希望你，也尽量不要回忆我，因为我身上有很多的刺，还有诱饵。
我是蛊毒，所以我难免孤独，我认命。
谢谢你，提高了我的免疫力，此后都不太会有受伤的感觉了，因为无处可伤。我处处都是壁垒和坚硬的保护层，别人攻打不进来。
我害怕再去接受相遇相识相知相守相扶持，然后那种撕扯和放手，我已经懒得经历了，那些灿烂和陨落。
命运继续把很多惊心动魄塞给我，就像李煜一样，他是最没有资格当皇帝的人，不适合，但是天意如此，他也动弹不得，我亦如是。
那就整理好自己那些乱七八糟的小固执和念头吧，总被情绪牵着鼻子走，多凄惨多可怜。
我们已经要开始适应，不管是再重要的人，在遇见的那一刻，在决定付出真心的那一刻，你就该告诉自己，那是失去的开始。
除非你能接受那个人的离开，不然，先缓一缓，晚一点再去疯狂地爱。
此上所言，无关我的爱情，是友谊，友谊的爱，成分不同，分量不轻。我最近所有的负面情绪，都源于那个女混蛋。
我的孤独，来自于她的缺席。
顺便汇报下爱情的进展，他很好，我们会很好。你知道吧，所有看似霸道蛮横的女子，只要遇见一个人对的人，会全心全意，乖乖献上所有自己的温柔和好。
我也如此，收好所有自己的利爪，然后微笑，然后很安心，然后我想他是我的人间四月天。
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