幸福一定要强

我想去死。

我好像明白了很多事情，明白了很多人。于是我看到了绝望。我想去死。因为没有希望了。

曾经我还愤愤地，自以为是着。当然，我的自以为是是怎样的，就是觉得自己还可以的，我还可以的。我怕是不行了。再也没有力量和希望去面对什么了。因为一切就好像从来没有发生过一样，我还泥足深陷着。谁也救不了我。我却没有去死的理由和力气。因为没有希望。死，都没有希望。更不要说有什么意义。

幸福一定要强

我终究只剩自己。也一直以来只有自己。刚才在街上，邻居去地里拔了草，掰了玉米，还有藤藤菜。满头的汗。和她打招呼，她还关心我说，要多出来走动走动。

心里难免有些宽慰。可是当我这一秒意识到自己永远也解脱不了的时候，我绝望了。如果我的人生早已一目了然，没有预期；如果我的命运无法改写，一如既往；我想我会放弃了。我该放弃了。谁也没有过过我这样的生活。甚至能傻傻地把别人对我不明就里中伤的话语当成温暖。

我该离去了，无论去哪，活着亦或者死亡……

我其实相信，死亡不会改变任何什么。因为我相信鬼神。我买了养血安神的颗粒。3盒30块。钱不多了。昨天下午吃饭，他妈又问我，到底他们对我怎样。比刑讯逼供也言不过，实不虚。因为到底对我怎样，他们自己还不清楚吗？问问问！还能怎样对我。哪怕连好也不同得像八辈子没赶上一样。问我：以后要不要这样对他好？我说放心，就算不是你家儿媳妇我也一定会像你对我一样对我好。你就没事多教我些。多少回，才总算安生了些许。然后，我也最多不过就是每天关了屋子，再也不想理睬任何谁。

幸福一定要强

说起端午回家看奶奶。我不敢回去，免得怎么不对了，又挨打。挨打了，奶奶说我天性不好。是的，我也相信我天性不好。可是唯一不同的是，受再多罪，我始终拿不起屠刀迎向该憎恨的他们。因为我不恨。我弟告诫我，不要恨任何谁。他是怎么觉察到我有恨意的？难道连气愤都不准有？但其实应该是的。多好啊！这段时间，我始终在想我一定不是和他们有什么血缘的。怎么会？如此虐待，如此，从天上人间，走向地狱魔鬼，到底我还是该罪恶？！以毒攻毒，才是上上计，我自己太软弱了？没有用，没有用。我还在抖尾巴，他们就知道我要翘尾巴了，更不要说拉什么屎。

我无数次地呼唤，呼唤自己的家。我相信我也是有家有家人的。但绝对不是他们。因为唯独只有我，只有我。我还记不得，记不得。是什么重要到不能记得？

幸福一定要强

好吧，好死也不如赖活着。哪怕没有希望。

真的，或许我还可以祷告。祷告自己很幸福，一直就是。因为再难，我都把自己照顾得很好。对的，我很幸福。幸福！

幸福一定要强！

2018年6月13号