最近又在找工作了。
我感觉这几次找工作的经历应该梳理一下。
第一次找工作是在2010年。那年毕业。我的心理预期是三千。当时佳木斯市的消费水平在月一千即可吃喝玩乐够。当然买名牌包包还是不不够。
当时想出国挣钱，也去外面看看。在大学的时候，几乎每天家里都要电话。监督我是否有男友了，是否跟男友同居了。那是在七年前，楼市也在蛰伏期。智能手机刚刚出现。淘宝也在发展。我处在三线城市。埋头于英语和找工作。
工作的第一要求是工资要到三千。结果找了个迪拜龙城的英文销售。就是外贸做到了客户家门口。
销售做的满顺利。有不少客户。单子很多很多。但我签的是固定工资。那时候没有信心。总是按照家里的教诲，要慢慢来。没有什么自信。
后来因为种种原因。整天就是卖那些东西，天天不得出门，圈起来了。我特别不想有人管束，特别是对自己特别不友好的人。人都是得寸进尺，想要所有利益都占尽。利用自己的优势去欺负年轻的没有任何社会经验的雇员。不给工资。
所以下定决心不能再给个体户打工。
但是我对自己的经验整理一下。发现自己不是没有任何社会经验。人都是人，生下来又不全是在家呆着，只要出门，就都碰到社会经验。问题是家长向孩子灌输的思想是什么。对遇到的事情家长面对孩子解释时的态度。
彼时，我的家长一向充当老母鸡护小鸡的角色。当然，我是小鸡。我稚嫩，无知，乱跑，乱做错事情。反正是一无是处。可是事情果真如此吗？
愚蠢的我没有想过。我只是学会了一样东西，就是顺从。
我的母亲只教会了我要顺从。如果不听话，我就要做错事，我就要造成很大损失，我就要走很多弯路。另外，在以往他们吵架的时候，我在帮我的妈妈。她是弱势一方，被父亲打骂。她有美好的愿望不能实现。她每天都很不开心。她为了我这个孩子，不能没有爸爸，她每天不开心的隐忍度日。所以我内心是想让她高兴一点。我不想违背她的意愿。只想做些让她高兴的事情。可以说我活的完全没有自我。
妈妈和我之间的关系因为我们俩人的共同努力变成了这样。
但是我越来越大了。很多自己想做的事情都遭到了妈妈的反对。
她认为很多事情自己都做不成。所以我也做不成。
她认为我是孩子，所以我不会超出她的水平去。
这种固定不变的思维模式跟着她一辈子。
我的痛苦她不理解。
第二次找工作是为了不虚度光阴。在石家庄找了英语翻译的职位。学俄语的都做。利用那个软件。在实习了两三个月之后就离开了。
第二年年初，我去了重庆。当时不知道怎么想事情。没有清晰的思路。没有理性的判断。内心里还是在迎合别人。同时可能是对自己来说相对好一点点稍微有点眉目的明天。
为什么对他不满意，还要随他一起去？因为他对我好。这点要记住，不是别人对自己好，自己就要做什么去回馈。更不要轻易的就接受别人的情意。感情纠葛比陈年老帐更难结清。
他如果对自己不好，他就一点机会都没有了。而我自己呢？却还有大好的前景。女生最好的那几年啊！！！
往事已成定局。我去了重庆找到工作。做啊做，做了几年。一直对工作有期盼。现在想公司也没有任何不对的。它有它的安排。总之后来离开了。
我每次都是裸辞。
那时不怕的。那时有感情。有人支持我。所以自己的银行卡里的钱也从来不存的。无所谓的样子。这种态度真是要不得。这也来自于我的妈妈。我小时候一直到大学，她都盯我很紧。也是因为她节衣缩食，所以从来没有什么闲钱。我都是花一块要一块。然后她就给我一块那样子。我从来没有理过财。因为一直幻想着自己能挣很多钱，不用理财。不屑于那么少的钱去存。
后来又换工作。这次时来运转，工作不错，只可惜也没有抓住机会。得而复失。
有失有得的是我有了婚姻和孩子。那时好负责任的。亲自带孩子。我妈妈也帮我。但她白天会去上班。我带孩子。孩子对我也很好。总之不会白白付出的。
毕业这几年工作都不太顺利。自己整个人也不开心。另一半没有任何体贴和关怀。连说话也很少。他不想听我说什么。也不想知道我有什么需求。唯一感兴趣的就是我找什么工作，我能挣多少钱。我结婚的愿望没有实现。什么都不合心意。我总说说了一百遍分手。可是我为什么没有？
我害怕。人们害怕失去的强烈心理远远超过渴望得到的心理。
那我有什么？
每天无趣的生活。--有趣的话就是我的爱人可以关心我，给我一点点陪伴，每天时间不要太长，一点点就够。
每天对金钱的担忧。--有钱了，可以买学区房，孩子上学就不用烦恼了。
每天的幻想。--想再多都是无用的。好的工作是自信健康的人才能拥有并把握住的。
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