关于为什么抑制不住地想发圈，我一直在思考究竟为什么。
是的，感觉自己是抑制不住地想要发圈，想要将自己的所行、所为、所思、以及所有的喜悦与悲伤，发在朋友圈里。有朋友曾说我恨不得二十四小时直播我的生活。
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而有的人，则可以从不发圈，甚至从不在我的圈中有互动（这样说，是因为我发现这样的人并不是在所有人的圈中都不互动）。这便又引发了我的思考，说实话，内心颇不适。是什么引起了我的不适？我的不适，是不是便是我发圈的真正目的？
今天早上，洗漱时听了一段壹心理的每天三分钟心理学课程，其中的一期内容是：产后抑郁产生的四个原因，第一个是早年的创伤性的体验被激发。
我忽然便明白我抑制不住想要发圈的原因了：想要引起被关注！所以，我所有的发圈都是在求关注，所以，当有人在别人的圈中互动着，却从不在我的圈中互动时，心里便有了强烈的被抛弃感、被忽略感、被嫌弃感乃至愤怒……是的，是这种感觉。
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当看见大家都在评价我的圈、或点赞时，心里是一种兴奋与欢乐。作为一个特立独行惯了的人，我真的需要这些吗？不，其实不，我只是在潜意识中，求关注，求而不得便失落得不行。
早年的被忽视、被嫌弃、被冷落、不被回应，是有原因的，（之前的文中描述过，此处便不再缀述）所以，父母在后来是想要弥补的。而对于父母的想要弥补，我的潜意识里是愤怒与拒绝的。
这份愤怒我不可能对别人发出，那么亲密关系中的那一位便是躺着中枪的人了。
无论曾经对我怎样地好（客观而言，每一个对我都有过无微不至地好），但是，一旦有过一次的或忽视、或冷落、或不被关注，那么我便想要竭尽全力地发泄我的愤怒（当然是潜意识地行为）。我发泄愤怒的方式便是用对方最害怕的方式惩罚对方——分手！！！因为，我知道对方都很在意我，所以，我便不遗余力地、甚至是狠心地惩罚着对方，宁为玉碎不为瓦全……（潜意识中，是在想，连你也敢冷落我忽略我不关注我？？？！！！是是是，正是这样想的！）
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只有小哥，一次次在我早年创伤被激发时依然坚持了下来。并不是因为他更在乎我，而应该是在他婴儿时期的体验中，他是被外婆外公成功拯救的人。并且，外公外婆对他的好，在其他所有的抚养者身上再没有获得过。因为，他对于外婆外公的爱，如溺水者所有抓住的那唯一的救命草。并且，在他的体验中，深信只要坚持便能继续获得“外婆外公”的爱。
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别一方面，也说明我的这种早年被忽视、被忽略、被冷落、不被关注的这种创伤，是我们这一代人的父母普遍犯下的错误，但是我相信都是无意识的犯下的错误。（没有完美的父母，就像没有100分的夫妻一样，只有50分的两位男女才组得成一个完美的亲密关系。）所以，才会导致前任们在我严厉惩罚时，纷纷弃甲而逃。
接纳父母是不完美的人，放下对父母的期望，才能真正地接纳自己。
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感谢小哥，也正是因为他的坚持让我有了一次次觉察自己、并渐渐疗愈自己的机会。
之前，我对自己进行过多次分析，尽管不透彻，但基本已知晓自己大致的心理形成过程与成长过程（没有人会比自己更了解自己，当然，分析自己会需要一定的心理知识）。但是，知晓与解决问题不是一会事。心理疾病，需要的是时间与耐心。
这一次，应该是更揭晓了自己内心潜意识中，一直在作崇的那一面。
那么，正如昨天的文中立的誓中一项，我将它作为一种药来试疗自己，那便是四个月内不再发圈。
希望自己在不求被关注的过程中，内心渐渐会充盈进力量，助力自己挣脱曾经旧有创伤的泥潭。
杰克 福克斯说过一句话：请记住：有两种事我们应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的生活，二是靠别人的脑子思考自己的人生。这段话，六年前，我便放在了自己的QQ空间，可是我却忘了并且没有真正做到。QQ六年前的今天提醒了我，感谢！
给时间时间，让过去过去！
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