高三即将毕业的时候，她拿了一本同学录一样的东西。即将要到我的时候，就那么岔开了。当时我多少是觉得遗憾的，也觉得侥幸。因为即便到了我，我多半也不知道该写些什么。时至今日，我以为，那是天意。也只有当做天意的时候，我才能安慰自己。以后这么多年，始终独身一人。也不是说只能一人，只怕是失去了恋爱的能力。其他的人，总觉得差那么丝毫。这丝毫，终我一生，也不知道能不能补得回来。（我本来是想用将就的，可是已经被之流用过，就没有用的欲望了。我并不是看不起谁，只是看不起太多。）
她天然地拥有一层黛色的屏障，进的去的便进入，进不去的便进不去。第一次，我同她借了数学作业。开学之初，我们是前后座。当时我的数学是不差的，甚至要好过她。她借了，在我看来是爱理不理的。即便是后来，我的数学差到一定程度，也不愿意抄袭。多半在她那里，我就是一个学习不好态度又不端正的痞子。
我不知道是为什么，为什么我就变成了一个那么矜持的人。后来，我当然没有表白。也只是拖她替我手机充电，或者说放了学，骑着车在她家楼下转一转。充电的话，被婉拒 了。这一隔，便是永久。我记得当时和一个哥们打了赌，两周之内追到之类的话。哥们怂了，我并没有怂。而今想来，我是该怂的那一个。并且，该怂这一世。之前的话，我并不计较，看着合乎心意的话，也就直接地说了。到她为止，是没有变数的。我不太理解当时为何没有表白，可能是因为潜意识觉得是有变数的。
高二的时候，获悉她同临班的一个男生在一起了。依我看来，那个男生是配不上她的。可能所有人都是配不上她的，但他是绝对绝对配不上的。我也不焦虑—在我看来，她会离开他的，几个月之内。就这样到了毕业。现如今我也记得他的名字—你是多么幸运的一个人啊！后来是怎样我就知不道了，我只听闻是分开了。我为他感到惋惜，也为她感到开心。倘若是我，一定是分不开的。我在社交软件上是统共把她的状态是看了的，她是依赖于他的，至少在当时。当时的话，在一起的朋友，基本都看不出她的好，这也是我同他们之间所存在的认识上极少的偏差。也是我引以为傲的点，即便是败在了这个点。
毕业以后，各奔东西。有过两次联系，没见过面。事后是有讲过表白之类的话，只是权当玩笑说起了。她向我表达了谢意，而已。同学录也没有写成，我是要消失于她的记忆里了。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。愿你好。
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