1、主题是什么？
顶撞公公，惹他大发雷霆
2、事件是什么？
又是因为孩子而起，周五我下班回来，在楼下碰到了正在玩的仔儿和奶奶，我们一起上楼。一进门，仔儿爷爷就对仔儿奶奶一顿指责，“家门为什么开着就下楼了？知不知道有多危险……”我习惯性地当作没听见，拉着仔儿洗手，和他说好先完成了作业，之后还可以下楼找小伙伴玩儿。他趁机和我商量能不能看手机看五分钟，看了就完成，我给他看了当天的小任务，又让他玩了五分钟小游戏，可是他没按我俩说好的完成作业就跑去玩了。我等了他一会儿，就等到了开饭，于是只好和他说好，吃过饭之后完成。
吃饭时候，孩子用手抓，不好好吃，奶奶也对爷爷做的菜诸多挑剔，爷爷又小爆发了一下。我和孩子吃饭前要晾一晾，等我吃的时候，孩子自己吃得还算可以，可是这个时候奶奶已经说了不下十遍“快点儿吃”。
等到吃过饭之后，孩子继续完成小任务“绕口令”，他开始有畏难情绪：“妈妈，这个太难了，还是玩一会儿回来之后再完成吧！”“不行，你每次下楼都会玩到天黑，而且刚才还玩了五分钟手机，说话算数啊，完成了妈妈就陪你下楼……”“妈妈，那我再玩五分钟游戏，就五分钟。然后再完成，行不行。求求你了……”（我感觉到孩子的状态的确需要调节一下，虽然不情愿再让他玩手机，但是更不想松口先下楼）“那说清楚了，这五分钟之后必须完成作业，不然妈妈真的不陪你下去！”“可以。”
然而，仔儿又一次想要逃避，并且用装可怜想要下楼去玩。“你可以不完成，自己发语音给杨老师，就说你不完成了。再去找别人陪你下楼……”他见在我这里得逞不了，又跑去忽悠爷爷奶奶，结果两分钟后我看到了准备陪仔儿下楼的奶奶，我这个火气一股脑儿往上涌。“妈，从回来时候，咱们就一直说完成了再下楼玩儿，你先让他过来完成……”
后来仔儿想应付交差，草草了事，我依然不松口，爷爷奶奶同时公然护着他，“你没看到孩子已经困了？先带他玩了再说吧……”“困了就睡吧，还下楼玩什么？！”“哼，我让爷爷奶奶带我下去！”
“那我自己回那边去住，你们看着办吧！”我感觉自己已经忍到极点了，就强压着怒火告诉老公我需要一个人静一静，然后往出走，他也起身陪我一起。孩子一听，马上哭闹起来：“我不要回去住，也不要你们回去……”“你可以留在这里，不用非得跟着我回去住。”“不行，你们也不能走！”“不行？！你凭什么要求别人？”
我继续往外走，公公婆婆本来就心疼孙子，我的这一举动更加激怒了他们，公公忍不住大声和我理论起来：“为什么就不能先让他下去玩一玩再写作业？你们就不知道变通一下？”“他如果一开始就和我商量先玩再写，完全没问题。但是他一而再再而三地哄骗应付，还用哭闹来威胁我，就是不行！”原本我对公婆承诺了不干涉我们管孩子，却总是用“看着孩子难过就忍不住得管”当借口干涉的行为愤怒不已，公公还再跳出来和我理论。我几乎是本能地“火力全开”，全部喷向了他。
公公被我吼懵了，反应过来之后也暴跳如雷地反击：“我这么辛苦为了这个家，不就是希望家庭和睦，非要搞得这么鸡飞狗跳的。还敢吼我？！你们带回去自己管去！不要再让我看到……”
孩子这个时候意识到自己“闯祸”了，“哇”地一声哭起来，抱着我像个小乞丐一样求着我：“妈妈我错了，我现在就完成，我不下去玩了，咱们不要走好不好？我不想回旧家，那儿的电视看不了66台，也没有晓东哥哥和小北陪我玩儿……”
孩子的举动让我瞬间冷静了下来的同时，却激怒了老公：“你哭什么哭，就是因为你不听话，现在知道错了，早干嘛去了？”看着我抱起来孩子，告诉他：“这件事情确实是因你而起，但是现在我们吵起来是我们之间的问题，更没有关系。”老公的怒火似乎陡然上升了，声音也提高了好多：“还抱着他干啥？他不走就让他在，把他扔下马上走！就是他的错，他要是听话啥事儿没有……”“吼什么吼？没看到他已经被吓着了？成年人克制不住自己的情绪，吵起来了就把问题推给孩子？凭什么让孩子背锅？！”
见我连他儿子也吼了，公公去而又返，像是下了很大决定似的，对我老公说：“以后咱们就彻底分开，房子你们挑，孩子你们要是顾不过来，就把老大交给我们，我给你们全权负责了……”“不可能！”我在老公还没来得及说话的时候，几乎是本能地护崽般地回绝了。“好！行！那你们好好管……”公公又一次被我给气走了。
3、即时反应是什么?
解气！当然还有残余的愤怒，还有对孩子的心疼、自责、担忧（让我自己都感到惊奇的是，唯独没有感觉恐惧）
4、此刻身体的感觉如何？
在我怒不可揭地想要冲出家门的时候，我是完全失控了的，然而吼出来再到现在霸气护崽，我反倒平静了下来，身体也没什么不舒服的感觉，只感觉有些疲惫。
5、内在对话是什么?
事情既然发生了，那就按发生了解决就好。
现在大家的关系都僵住了，怕是不好解决，我可真会给自己找麻烦啊！
就算是吧，但是这种教育观念的矛盾在近期内是不可调和的，躲得了今天躲不过明天，爆发也是迟早的事。
6、内在感受是什么？
老公的这句“你要是听话啥事儿没有”，本来是说给孩子的话，也刺痛了我。
是啊，从结婚以来，老公原生家庭中的一家三口似乎已经习惯了我对任何事情都隐忍不发，而我自己也给自己定位是个“听话懂事的好儿媳妇”。最近在孩子的教育问题方面，我一再坚持的确是很反常，但是我愿意因此摘下“听话懂事的好儿媳妇”的面具，并且为此负责。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我只有听话、懂事儿，符合别人的要求，才值得被优待。我一而再地提前和公婆沟通，和他们达成一致，但是当他们分分钟变卦反悔，却不允许我表达不满。当我表达了，就会拿“我们这么辛苦是为了谁？”进行情感绑架。
当老公训斥已经吓坏的仔儿，当我听到公公说要“全权负责了奔仔”，我霸气地把孩子护在怀里的时候，我发现那是儿时的我期待我父母做出的事情。这场冲突，好似“昨日重现”，当被奔仔儿爷爷驱逐，我仿佛看到了姥爷袒护我赶我爸走的样子，不同的是，年轻时候的父母选择了在我的童年缺席，把我全权交给了姥姥姥爷。而我，告诉奔仔儿爷爷“不可能。”
8、发现自己有什么限制性信念？
虽然感觉到了老人们谈辛苦有点儿情感绑架的架势，但是内心还是非常内疚、自责，依然会被“绑架”。于是，当我们一家三口下楼以后，老公问我为什么要冲公公吼叫的时候，我无言以对。他再问我：“那你想怎么解决？”的时候，我丢下一句：“我觉得是你们全家在逼我。”就跨上小电动走掉了。那一刻，我又觉得没有谁是可以真的依靠的。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我骑车到了一姐们儿的店里，问她我们周围有没有家政公司。她自己也是个孕妇，我到的时候她正要吃晚饭。“你要干嘛？”“就问问，看能不能找个人看孩子……”（我并不想把刚刚的事情告诉她）“看谁？”“奔仔”“怎么了？为啥还得找人看奔仔？”“没什么，你先吃饭吧，我就是问问你知不知道，我自己再去找找。”“这么烫哪能吃下去，我知道咱们周围有年纪不是很大的阿姨帮人看孩子。可是，我觉得你这样做不合适……”
“嗯，我也是一时着急，先问问看，毕竟我只有周末两天，周一安顿不好我也没办法上班。”接着我简单和她说了说发生了什么事，她是个共情能力很强的人。和她聊了聊之后，我很快调整了状态。
10、可调整的回应和选择是什么?
我骑车返回楼下，和孩子约定好时间陪他玩了一会儿之后，我们三个人一起回了自己的家。奔仔儿很配合地完成了小任务，我给他洗漱之后，给他拿了故事书。孩子很快就睡熟了，我抱了抱他，然后主动去找老公谈。
期间，我难免有情绪激动的时候，总得不时地提醒自己临在。但是我也惊喜地发现我内心有力量表达自己真实的感受了。
到昨天晚上的时候，这件事情以老公从中进行了有效沟通，比较圆满地解决了。
奔仔儿爷爷奶奶还会在我们都上班的时候，负责照顾孩子。
我可以按着自己的想法住，也不用道歉了。这件事情淡化就好，以后长辈们尽量克制，我们也尽量避免在他们面前教育孩子。
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