今天是我一个高中同学28岁生日，她发了朋友圈和自拍。于是我给这个目前毫无利益关系的人发了个红包，她就和我说了三句话，然后发几个表情，彼此不说什么了。
一个厚嘴唇，白净而没有血色，披头散发，带着一个大大的圆框眼镜。露出一排大门牙。现在头上还染了黄毛，选择读了医，学助产专业。
我现在还记得她在海边，穿的一件蓝色背心，一个背影杀。
你们猜的没错，她就是今天的女主角。其实由于当初我是文科班，六个男生，四十个女生。我又对我们班的女生没有兴趣，认为大丈夫怎么能吃窝边草。 所以高一高二时候跟她并不是很熟，我高一高二的时候…………
骑着自行车，就可以从家里小区的白桦树一直到学校的常青树。那个时候天天听周杰伦，也不了解离开树的叶，属于地上的世界凋谢。那个时候暗恋一个女孩，虽然三年过去了故事的最后还是说了拜拜。那个时候什么都想自作主张狂妄自大，可逃出来以后却迷路，成了没有做完的梦最痛。
2018年1月18日，我又听到那个唱走我青春的人发新专辑了，看着自己锁在衣拒底下那六本高中写的日记，就嘲笑自己，都什么年代了，我还一直在写着。对于隔壁班暗恋的女孩，我看了很多书，尽量充实自己，想着自己有一天用诗酒才华和飞黄腾达来感动她。因为她是我的缪斯灵感女神，所以写了很多别人夸赞的文章，也是我学习的动力这一。
好了，进入正题，今晚的女主角叫小文，她的男朋友是一个家境富裕，但极其抠门，有极其爱贪便宜，一生的纨绔气息。根据他的生活原型，我给他起个名字，就叫蔡伟吧。蔡伟是一个一级的色狼，我们是高一下学期，文理分班后在一个班，他跟我说他上学期有一个萝莉类型的女朋友，她也分到我们班呢，然后这学期他又对他后排的一个女生表白，那女的半推半就，但并不是经常理他，后来他同桌一个男生对我说:“他在女生桌子下面天天摸人家的大腿，上下课都摸”到了高二，那女同学就向他提出了分手，不过我觉得压根也不算什么正经的开始过。 可他又不知道用什么手段，反正天天去小文坐那边聊天，小文是个好女孩，虽然算不了什么诗礼簪缨之家，但也是温文尔雅之闺秀。他们后来在一起高二一年，我当时很看不起蔡伟的随便，没有和他深交，一个比如说，我经常请他吃东西，然后没有丝毫感激，没有礼貌的人。一个比如说没经过女生同意，随便把人家搂搂抱抱，亲来亲去，无论教室有多少人，都只谁自己喜欢的人，能有什么呢？我一个好朋友跟我说，这两个人呐，男的随便，女的贱，因此我对小文的开始印象也不是很好。后来高三了，蔡伟对我说，为了学习分手了，说的好像他分手成绩就比我好一样。。蔡伟还和我说，说自己曾经真的喜欢过。
但是过了一两个月，好像他的微信QQ又不乏花柳找他聊天，当时我非常愤慨，觉得自己和张国荣一样，“我人靓歌甜，点解你不钟意我呢”为什么总是有那么多女生。退而求其次选择渣男？
有一次，我们在教室后面的黑板画了一棵树，搞什么教室建设，把照片贴在上面。小文就贴了那张背影杀。穿着蓝色背心，蓝色连衣裙，在蓝天，南海，只要白色的桌子日，和他打底的白色短衫，肉肉的，极其丰满。看到这个人，我以为是我班里的另一个女生，那个女生长的五官很精致，但是她换过好几个男朋友，我就对在旁边一个基友说，这个真骚啊。
然后哦，这个情商极低的基友告诉小文，说我说她骚。然后她很委屈，仿佛是要哭的模样，可我当时不会说话，我安慰说骚是好看的意思，因为那个女生我也不想得罪。现在想想，这样说话真的是直男癌晚期；还有一个我记忆很深的事，我另一个女同学说我腿好粗，我就说我喜欢粗的，后来我一个女性朋友骂我，说你应该说她，没有啊，我觉得蛮细的，一点都不懂安慰人。后来我经常给小文带一些零食，陪她聊天，因为觉得自己伤害了她。但我当时很拽的，性格也十分大大咧咧，极强的大男子主义，高三放寒假的几天，看书看着，就想出去走了。然后小文在黛瓦下，石桌上坐着背英语单词，问我要干嘛？我说我想来泡你，然后我们开玩笑着就在操场走了一上午，那是一个雾气开展的清晨，就是那样不停的绕圈绕圈的走，无非是说些蔡伟，真的是很垃圾，然后自己有多喜欢隔壁班那个女孩，说自己虽然表白失败了，但我将来迟早有一天追到她。她就静静地听，附和着我那些傻话我看见如青葱一般的大腿又白又长，我就说我心生邪念，她就笑的更厉害了。
还有，她那天叫我牵着她的手，她要拍一下她自己木头做的项环，可是，我还摆出一种握手的姿势，她说你没牵过女孩子吗？我只能说是。
后来，到了一年前的今天，她18岁生日，她说她心情不好，要我给她买礼物，我说为什么你不让别人买，她说她就想要我买，我说要不我给你买内衣，她就不停地说我变态，于是后来我极其敷衍买了一个18元的杯子，她的一个女闺蜜说18配18，好用心哦！然后那天晚修 过后她闺蜜请吃蛋糕，我那个基友还起哄说，他的意思就是你是个悲剧，我后来说其实我什么都没想那么多。而那个蛋糕，我觉得自己做的很不像样，就提前灰溜溜走了。
后来临近高考了，我们就没什么话说了，毕竟同学这东西，不是因为感情深，而是距离近。后来，她还和我说我送的杯子把抦坏了，我也不说什么。
后来毕业了，我再也不想起来，隔壁班的女孩长什么模样？为了那一见的眼缘，就唱起告白气球，可惜和她从未开始，人家又怎会回了头？如今自己再也写不出像告白气球那样的句子，为世事繁杂用尽心力。相反，真正用心陪过我的人，原谅我的粗鲁，神经大条，使我对当时的光说不做暗自悔恨，用真心和我交过朋友。其他女生说她丑的时候，她就说“肯定会有男的喜欢我这种菜。”引得其他女生哭笑之间，不知说什么好。一点都不像被伤害过的样子。
那时我才知道，每个人都会在爱情的路上跌跌撞撞，但这并不代表她会因此不是原来那个女孩，即使那根本就不算爱，只能算得上是一个人的认真，我和她其实是一样，但她做的这么好，我现在才知道。
后来我也为了出于赚钱的目的，选报了口腔医学专业，结果朋友读了口腔，我却被学校告知中医。一个要你学一辈子，才有可能精通成为大家的专业。可我在大学不羁，一直想去读传媒，想像明星一样在舞台上发光。
每次母亲和我通电话，就会经常和他说这个大学位置有多差，如果我当初读传媒，就可以凭我编导才华，考进本科。妈只会说家太穷了。
当时自认为18岁，觉得自己只要努力，在大学几年，投稿一些文章，还是有可能出名的。何况天天看室友网上卖东西赚钱，心里非常不服。决定搞一个公众号。可没有想到，大学不是睡觉，玩游戏，就是枯燥医学。但发现自己其实一点都不懂电脑，也没买电脑，搞公众号也没有耐心去学习排板。后来还在网上被骗了几千，在大学几年只剩花钱，亏钱。根本没成功过。投稿全部石沉大海，我认为那个公众号是没有认真的看过我的作品，可他们回了我信:告诉我并不是什么作品郁会收的。
心情晦暗，主动联系她，当时经常想起自己偶像情不知所起时说的一句话，曾经有一份真挚的爱情摆在我面前。虽然这根本就不是爱情，但是我为自己的没有好好珍惜真的追悔莫及。对她说什么，我想和你在一起生活。她说，我们现在已经快实习了，我回到故乡，和一堆姐妹一起在电影里看大话西游，才看懂周星驰一生都不知道自己喜欢是谁，在牛魔王妹妹，铁扇公主那，他可以得到地位还有放荡不羁；在白骨精那，他可以得到家庭；在紫霞，青霞那里，他可以得到一个女的对他的关心和爱。但每个喜欢他的人，最后放弃了他作为齐天大圣的地位，才真正发现他们自己的真爱。你也永远都是那个大圣，因为你曾经有过自己的骄傲。你最后喜欢一个人，很有可能只因为你降低了标准，或只是因为一时寂寞。你如果上了这条路，就不要走回去，软弱只会惹人感慨。 于是我去做了医生，从中医变到急诊科，看着很多的生死，刚刚读医的时候只是觉得那些标本太过于恶心，没有一点点的美学构造，如今才发现生命意味着什么，每天和时间竞争时，只有害怕病人没有心跳的哭声，我觉得我学艺不精，如果我再努力点多好。年轻时只在乎利益，却从没想利益后而，有这么大的责任。
我开始申请去基层和一些老中医学习，看那些癫狂的病人爬到树上，又冲下来，还有一些沖进稻田，我的导师脱鞋让他咬着，并对我说他已经神志不清，不给他咬一个东西，他会咬舌死掉。我问我的导师，为什么他们会精神病。他说“没有人能够回答这样笼统的问题。不过，我知道有些病——例如梅毒，会摧残破坏脑细胞，从而造成癫狂。事实上，大约有一半的精神病是由于生理原因而造成的，如脑部受损伤、醉酒、中毒，以及躯体受到创伤。但另外一半——这是令人惶惑不安的——患上癫狂病的人在脑细胞等机体上并没有明显的毛病。”后来我才明白，这因为人降低了自己标准，花尽心力去求一些虚渺东西，对生活最基本的要求冠以自己青春，不应该在意，最后尽做一些浪费青春的事，人不知要走多久的路?才能尊重生活。
此时2018年1月18日，突然发现周杰伦出新专辑，突然发现她生日，突然想起有类似的遭遇，年龄相当，兴趣相符， 就躲在一起取暖的岁月，从为你翘课的那一天醒悟出我为什么没有好好读书，考上和你一样的大学。告诉周杰伦，如果重来一次的话，就成了把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。
是啊，周杰伦都不会填词了，韵味似乎走了很远，但还是走心唱歌，的确，很多青春走过了，即使不成功，也要装做岁月不惑。没心情再华美自己的语音，一读医世事以掉头百年身。还有很多事没做呢，比如，考完了，准备行李，再换一个旅馆。或者在临走之前对她背影说，其实我当初的意思，是你很美。
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