不知道从何时起，我放弃了依靠别人的念头，转而回到靠自己。
这一份感受，还得从能记得的13岁开始，当时父母从乡下调动到了城里，而我因转学不便，在邻居家生活了一个学期，才回到了城市的新家。基于满心美好的憧憬，还有乡下的亲朋好友的羡慕，以为从此以后，生活如同电视里面的繁华城市般喧闹。谁知，到了新家之后，环境就落差很大。农村里面厂里宿舍，都是高高的瓦房，宽敞明亮。而在新城市是租的一家房子，三间屋采光很差，面积又小，还有年迈的奶奶与我们姐妹们同住一屋，每天闻着马桶里的骚味臭味入睡。这些都能忍受，毕竟是过渡时期，谁知道一过渡就是7年，在这段日子里面，除了环境的落差，更多的是，父母开始了长达十年无休止的争吵。说来也奇怪，原来在乡下，基本上一年也就吵个两三回，到了这个城市，吵架变成了家常便饭。我用听话、乖巧、讨好、多做事少说话，察言观色，依然没有改变一点点现状，哪怕我去求妈妈，妈妈依然活在她的受害者故事里，看不到听不到。我从这段煎熬的时期里，学会了屏蔽感受，屏蔽吵架声。有的时候还会有痛苦卷入，但是无论怎样哀求，都无法改变一点点。最后只得巴望着快快长大，找个人赶快嫁了。后来，果然在上高中的时候，就认识了现在的老公，他对我百般的顺从，讨好，让我第一次在另一个人的面前，体验到，我是重要的，我是有人关注的。抓住了这份感受，舍不得放，不顾一切的反对，与他谈恋爱。身边所有的人，都说我们不合适，无论是家庭背景还是三观，差异很大，父母更是激烈反对。当时的我，根本就听不进去任何劝说，毅然决然的选择众叛亲离，与我老公谈恋爱。因为我的存在第一次被人重视，即使穷，三观不合都能忍受，太渴望有人能看见我，关注我，重视我。我对我父母说的一句话，到现在还深深的印在我的脑海里，我说，人是我自己选的，以后无论生活好与坏，与你们无关。自己选择自己负责。非常的倔强，父母最终也没有办法，结婚之后才默认了。这是第一次不依赖父母，按照自己的意愿做选择。
但是后来的婚姻生活，给了我当头一棒。自从怀孕之后，我感觉是出了狼窝又进虎窝。婚后他就变了，不再关注我，把注意力转移到更丰富的生活里，从早到晚不回家，回家就是睡觉，根本就无心与你交流，说话还嫌烦。要么回家就看碟片，看看连续剧，与他谈论孩子的事，基本上是爱答不答的。一度让我又重新体验了原生家庭里面的情绪漩涡。
生完孩子我一度抑郁了，生活感觉毫无意义，除了带孩子发呆，别的啥事儿做不了。我又重新开始沿用对付原生家庭的模式，屏蔽老公，隔离他冷落他，对他冷眼旁观。因为孩子小，自己又无收入，所以离婚是不可能的。那就忍下来，自己一个人带孩子，倔强孤傲，自命清高。
我每次看到他那副嚣张跋扈的状态，就联想到我苦苦哀求妈妈，不要吵架，我害怕的状态，我感觉即使我哀求，他与我妈一样，根本就不可能改变的。与其这样毁了自尊，还不如靠自己吧。靠自己的同时，逮着机会还要给他添堵，背后的声音是，是你让我活得痛苦，我也要你尝尝这样的滋味。但是他整天玩得开开心心的，回家人在心不在，所以很多办法没用。最后只能用自虐、胡闹的方式，才能让他停下来，听我诉苦。一看这招管用了，那就定期使用，隔三差五发发脾气，胡闹胡闹。回头看看自己，居然活成了，我最讨厌的妈妈的状态。当时清晰的感知到，越来越像母亲了，发脾气用的方式方法，都一模一样，但还是控制不住。只要情绪上来，就自动化演绎了。
我很讨厌自己，活成了最讨厌的状态。我能深深地体会到，孩子的感受，其实就是我当初的感受。我就拼命地压抑自己，不允许自己再这样作下去，宁愿自己受苦，也不能连累孩子。其实是可怜自己的内在小孩。所以就逼自己忍，忍无可忍也要忍，忍到最后，内分泌紊乱，满脸都是黑斑，还要强装颜笑，给外人感觉，我活得还行。
我知道这样不好，但是还是强撑着，证明给父母看，我选的生活，挺好的。证明给你们看，当初你们反对的是错的。心里其实特别恨父母，这一切痛苦都是你们造成的。唯有通过恨，才能找到改造自己的动力，逼自己成长，独立。
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