白天不懂夜的黑，我突然想到这个主题写我的梦。
我从QQ相册里，搜索找出合适文字意境方面的黑白照片。有图有文字，红花还需绿叶衬。
为了开启，为了来衬托，在黑色夜幕下的演出序幕仪式。
还好，最近我天天睡到中午11点多，睡眠时间都保持在10个小时以上，所以给自己做梦，也提供了得天独厚的环境。
最初我学精神分析时，自己还把梦记录了一段时间作为研究。
当时自己特意选了带着月亮封面的本子，写了满满一本，放在家里的书柜里，专门存放我的各种手抄记录本里。
今年我大年初二回娘家，我一直就住在老父亲家里。
现在自己小家所住的小区，已有3例确诊新型冠状病毒肺炎患者人群。小区已全面封闭式隔离了三天，自己的小家是暂时一段时间回不去了，还是安静住在老父亲家里比较安全。
在家里能做的，最实在的就是不出门，默默期望疫情再过个十四天的隔离期，能恢复更多平静和好消息的到来，祈祷病情得到好的控制与治愈。
记录梦的本子，我暂时也拿不回来了。我试着回忆之前印象深刻的梦记录下来，还有现在自己一会马上睡觉，就可以正在进行式的梦，醒来时试着记录下来当素材的文本资料。
我是个奇怪的人，几乎每天都会做梦，每天都在梦中遇到自己。
文章上说做梦本身是保护睡眠的，是潜意识中愿望的表达。
目前我坚持最好的爱好就是睡懒觉，而且是长达10小时以上的睡眠。
所以在再次创业工作的选择上，我老公陈先生觉得必须买个房车，这样工作和生活两不误。
他的摄影和我的写作都可以无缝结合在一起，主要针对我不是正常上班族的作息时间而言，我的不早起又睡不醒来说，是最合适合情合理的首选没有之一。
突然想到我在舞动课程中，有位老师说我身体表达和语言表达是两种不同的状态，建议我多做喉轮音乐和舞蹈的尝试与突破。
虽然我有对自己喉轮方面留意多加关注，每天多做一些特意性的刻意练习。目前我还是觉得喉轮没打开通畅的自己来说，白天时“欲说还休”风格还在。
我老觉得自己吧，不能很好清晰表达出自己的所想，导致自己与自己语言沟通，或者与别人沟通时，总有不尽人意的地方在。
所以我更期盼夜晚的到来，在梦中我可以自由让自己与自己的对话，也算是一种自我沟通交流调整的动态平衡模式。
每天我醒来时，回顾梦，在床上发会呆。就像我播放在梦中看到自己，在潜意识导出的电影中，自己在穿越各种角色，实在也是一种奇妙的体验。
《慎子·逸文》曰：“昼无事者夜不梦。”所谓“日有所思，夜有所梦”，是因为白日发生事件的信息在大脑皮层不断加深巩固，形成长期记忆的过程。
为了证实“日有所思，夜有所梦”的道理所在的合理性，我把白天的所思记录下来，对应一下我的梦境。
我发现自己没有想象中那么的勇敢，今天让我重新回忆，再梳理一路走来的不寻常体验，我有一种忐忑感。但我愿意尝试去回忆把这些经历写出来，晚上不知会带来自己什么样的梦境体验，管它呢，边想着边写再说。
（一）出生
妈妈在怀我那段艰苦岁月里，家里很穷，经济条件不是很好。
妈妈孕吐反应得厉害，她连喝水都吐，更不说吃什么营养的东西。她比怀孕前消瘦了10多斤，瘦到她身体的极限不到80斤，她依然坚持顺产到我的出生。
我出生时出现的状况，家里才发现意识到，妈妈怀孕前三个月没有很好补充好叶酸。妈妈自己身体也没有任何营养摄入与吸收，推断我可能是叶酸缺乏引起神经管畸形，出生时发现我是个兔唇女孩。
在我出生的农村家庭里，确实存在许多贫困与生活的不易。我一度被家族人统一商量要求把我送到福利院，他们觉得，女孩长样子以后怎么生活嫁人啊诸多担心。
我爸爸坚决不同意，抱着一出生的我哭了三天三夜，生怕家里长辈把我丢了。
妈妈生我时过度悲伤，一直就没有奶水。我是喝米汤糊糊长大的，从小吃嘛嘛香，从不挑食，所以我很好养。
也许每个生命体内在，都有一种原本的生命力的声音 :“我要活着 ”，所以可以本能获取支持自己生存的条件。
物竞天择，适者生存，大自然的生存规律一向如此。
“要活着”的声音，一直在我身体深深烙印着，不论在白天的经历中还是在梦中的挣扎里。
我觉得自己即使面对，壁虎断尾式生存环境时，我依然也可以让自己有活下来的决心与勇气。
虽然我一路走来，总充满坎坷和心酸，但家里的父母一直很偏爱我，把我保护得很好，有时候觉得自己在父母家庭里，我才是放松和安全的。
我总些格格不入，故意塑造自己很坚强，整天一副什么都不在乎的样子。
“硬骨头”，这是我给自己起的外号。就是石头缝，我也破石发芽扎根，长成自己的样子。
现在想一想，我一路走来，自己给自己使了不少绊子，为了成就自己的“硬骨头”。
我不是不懂温柔，很多时候假装自己已忘记了温柔。而是温柔已被自己隐藏起来太深，有时会忘记了温柔的存在。
很奇怪的是，每到我做梦，梦到我出生时候的自己时，我总想在梦中，看清楚自己的脸。但每次总看不清楚，我再努力去看时，那个自己会变成一条鱼，越游越远，直到消失不见了。
（二）幼儿期
在我1岁2个月时，到医院做的第一次唇裂修复手术。
在1岁2个月之前，大部分时间有家里奶奶照顾。爸爸每天拿着就诊箱，在相邻好几次村里做卫生服务工作。妈妈在我出生不久，就去厂里上班了。
我被送到奶奶家，其实奶奶一般大部分精力，会放在大爷家的哥哥身上多一些。
那个时候，我们家，大爷家，二大爷家还有奶奶家都住在一个大院里。
在奶奶看来，我长得和其他孩子不太一样，她总把我放在屋子里很少抱我出来。
若奶奶出门买东西，也是拿个篮子挎着，把我放篮子里，把我的脸遮上一块布，生怕让别人看到说闲话。
我在2岁前，我与外界基本上没有啥互动交流。我从别人眼里感受到，我在整个家族里的存在，就想一个小怪物，邻居家的小朋友很少和我主动玩，所以我从小习惯了，一个人独处。
在我上幼儿园后，还是没有人和我玩，我经常一个人爬树爬得很高，在树上听风吹来的声音和阳光透过树枝树叶的光点。
在我6岁时，夏天里的某一天，我从一棵很高梧桐树上爬上去，在一根很粗的树枝上睡着了。睡醒后，忘记自己在树上，自己迷迷糊糊从树上掉了下去。
当时，我整个人躺爬在地面上。
一瞬间，突然有个奇妙的感觉，我的整个身体顺着阳光缓缓向上。
我看到空中一个我，地面上一个我。当我发现这种奇怪状态时，分不清楚哪个是真正的我时，我突然一下子回到地面上的那个我身上。
再醒来，发现我在家里床上躺着，被家人发现抱回家。自己发了三天三夜的高烧，一星期后，大约就恢复原来的状态和平时一样了。
那时候，我会重复做一个摘星星的梦。梦到自己爬很高很高的树，去夜里天空里摘了颗星星️，把星星放在我的枕头里。那时候，我觉得每天可以枕着星星睡觉，是一件非常美妙和幸福的事情。
（三）童年期
在我去上小学一年级时，刚入学那时间里，我曾有过一段，几乎被全班同学孤立的时候，好像大家统一起来都不喜欢我，我当时也不知为什么。
同村和我同龄的男同学，轮流在我上学路上拿小石头在我背后来打我。同桌的女同学，上课在桌子上，和我分界线。我不小心越线，就用铅笔的针尖划我手臂。
那时，我身上经常莫名的青一块紫一块。我也懒得去反抗，直到有一天，妈妈帮我洗澡时，发现我身上的伤痕，妈妈她哭了。
妈妈问起我发生的事情，她就带着我，挨家挨户去找伤害过的同学家告状。从此，我更没有任何朋友了，有时觉得沉默是我自己最好的保护。
在我上三年级后，一切不愉快都渐渐在我生活中消失。我学习成绩变得越来越好，体育成绩突出也被选到体育队，成为一名校运动员。
那时候在学校里，谁能加入校运动队是一件无限光荣的事情。我随着慢慢五官张开，性格也变得开朗，笑容渐渐也多了起来，就像换一个人一样。
在四年级中午放学路上，我独自走在离家不远的水库坝水泥榻玩耍。
我看到地面上长得好多绿植，我躺在水泥榻上面，晒了很久的阳光，身体暖暖得很舒服。我睡着了，不知自己一不小心翻身，掉到河边里面的草丛上了，还好没掉到水里面。
当我醒来时，我发现我又躺在家里的床上了，好像我6岁时的一个循环体验。这次发了一个星期的高烧，浑身哪里都疼，我完全恢复得一个月后才下床。
还好没磕坏脑子，我上学后参加期末考试，成绩竟然达到班里我有史以来最好成绩第三名，觉得发烧把脑子烧得更灵光了。
那时候，有好长一段时间做梦，都做从高空中突然掉落的梦。有时会突然梦到自己，掉到床上，一下子自己突然吓醒，出一身汗后，慢慢自己再继续睡着。
（四）车祸
在我骑电动车上班路上，不小心被车撞了。当时头部着地，躺地上就昏迷了。
我感觉整个身体，在马路上方突然飘了起来。我再次醒来时，发现我躺在医院的床上。
车祸半年后，我出现过自己短暂失忆情况，不知道自己是谁，自己在哪，但自己本身并不那么害怕。
有一天下班路上，我在马路上等红绿灯时，突然发现对面有一个一样的我。
当我试着走过去触摸“那个我”时，发现对面那个人才是真实生活中的我。我在马路中间站着，车竟然能穿过我，我是空的。
等我再想，这到底发生了什么时，我又回到了马路对面了。
那段时间里，我也没做什么特别的梦。就是每天感觉自己睡得很沉，睡不醒似的。
那段时间里，我天天准备考执业医生证和研究生的考试。每天上下午和晚上的时间，被自己安排的无缝连接满满的，报了各种线上辅导课程。
我每天跟着课程节奏学习，做笔记，做各种试卷，还伴随着间断性失忆，还好天道酬勤，我执业医师证总算顺利通过了。
在考在职研究生考试前几天，我做了个奇怪的梦，梦到我小时候出生的院子里。院子里有一颗大梧桐树，我小时候常在那里荡秋千。爸爸对我说，要用梧桐树的树枝引招凤凰来，就差一步就可以办到了。
梦到爸爸在梦里真诚的祈祷着，可是时辰到了时，没看见凤凰出现，爸爸一直嘴里喃喃不住的说：可惜了，就差这一步，就差这一步了。
后来在我考试前几天，我一直就反复做这样一个梦，考完试这个梦就在没出现过。巧的是，我的考研成绩，专业成绩过分数线了，英语成绩少2分没过全国分数线，我遗憾失之交臂我的曲师。从那以后伤心了，我再也没再报考在职研究生。
（五）旋转
车祸后一年半后，身体恢复得和原来几乎差不多了。我去试着做苏菲尔旋转，大约半小时后，自己重心不稳突然后脑部着地。
我整个人躺着地面上，看到周围好多人围着我。另一个自己的身体飘起来，我看着地面上的自己。
我这次再次从床上醒来时，发现脑子能记起车祸后失忆的记忆，自己的思维和说话语速渐恢复正常，甚至比以前的反应速度要快一些。
那段时间里，我做了一个小时候自己在树林里玩耍的梦为。自己一只手手围着一颗树，一只手背展开，身体不停地在原地转圈圈，直到转晕了就坐在地面上，身体后背依靠着树干躺着。自己闭上眼睛，依稀觉得自己变成一颗蒲公英飞向，空中还在旋转。
（六）辞职前
辞职前，我做了两个奇怪的梦。
一个梦是：我腰部捆着一步小推车，从在湖水边往里游。刚开始水面上水草很长，可以浮在水面上。我走到中间，我觉得水很深，我突然意识到身上推车很重，会让我下沉。
我尝试一下去游泳，发现我本来就会游泳，很自然浮在水面上，游到岸边发现车子不见了。
我走出湖水边时，过头看后面竟然是个操场。
我想尽快离开这个地方，想在四周找出口。我在前方隐隐约约看到的，好像出口的地方。
我手里拿着一件小小的格子柜，还有一把锤子。我在操场外，一面墙下面的草丛里，手拿锤子把格子柜订在里面。
这个地方好像我上初高中的学校，又好像不怎么太像，我把格子柜订在这里，在上面留了个记号。
我突然发现脚下一草丛里，有一蚂蚁窝，挪开蚂蚁窝后，有一人民币揉成的纸团。
这张人民币仔细一看，不像现在常用的纸币，上面有字还有一股特殊味道，我拿着纸团怕沾手上会中毒，思考着，如何处理掉纸团时，我醒了。
后来自己梦醒了想了想，是不是自己想去厕所了，所以做了这样一个梦。
第二个梦：我去医院的路上，在我下楼梯突然肚子疼时。从我腿间滑落出来一个东西，掉在楼梯上有一圆形的肉块。
上下楼的人很多，地上也有很多杂物，谁都没注意到。
我也淡然下楼，肚子这时也不疼了。
我过马路时，有一个女人告诉我，我裤子后面上有血色印记，我就突然醒了。
醒来发现我肚子疼，大姨妈来了。做这个梦后，终于写出了我的辞职申请报告。
（七）辞职后
每天做的梦，不外乎是我被人追杀场景，就是我去追杀别人的画面。
醒来时，自己心里也不踏实安稳。醒来多数还处在焦虑中，发呆，瞪着眼睛想，寻思自己怎么去挣钱，考虑自己如何还上各种贷款。
自己困在家里出不去，计划整理之前学习的资料，到现在什么也没做成。我该如何让自己生存，到现在连好好“活着”，也成为疫情时期最实在的一种奢望。
我只想在文字里遇见和共鸣自己，所以，我总是去想亲见自己所经历的种种。生活还在继续中，不管你想不想，要不要。
昨晚睡前，修改之前写我父亲的一篇文章，我改到凌晨5点多，差不多重新翻写了一遍。在文章里，添加润色了，自己能回忆起来，那些更多温情的文字。
我再睡着时，一醒又到中午11点30了。好奇怪，昨晚夜里睡觉，竟没有做一个梦。
也许是写梦境的缘故，潜意识不想出来了，尊重白天不懂夜的黑。
此刻我不知怎么会突然想到，艾青的那句“为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉”。
还有那首《树》中，是在泥土的覆盖下，它们的根生长着，在看不见的深处，它们把根须纠缠在一起。
就像现在，“白天不懂夜的黑”的谜底出现了一样，不留痕迹的出现。
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