我有一个梦想

    生命的意义在于什么？追求财富，我会拥有属于自己的房子，我会有美满的家庭，美丽的妻子，可爱动人的子女，然后我会快乐地就这样结束我的一生，这就是属于我的生命的意义？不！我不知道。

    每天我两点一线奔赴在学校与家的固定轨道，只为有一天我会挣扎脱这莫名的引力，飞向宇宙天际。也许我又会被另一种引力所捕获，我又会在另一条轨道上重复着与多年前相似的环境，就像天上的行星围绕着恒星旋转一样，只不过，我不知道我在绕着什么转，可能是一个黑洞，在冥冥中悄无声息地缓慢却又如光速一般吞噬着我的生命，每一丝每一缕能让我继续在这个星球上存在的伟大力量。

    是谁赋予我站在这里的权力，以及这雄伟和奇妙的生命？是我的父母吗？那我的父母的权力又是谁给予的，是我的父母的父母的父母……，我找不到答案，而答案也无从知晓。“至少是一点希望吧，人不都是靠着那一点希望而活的吗？”我看不到我的希望在哪？呵，不过至少我还没有过真正意义上的绝望。我望向窗外，看着同样的店铺打开，哗哗的门帘声，里面走来的可能是大腹便便的，却不是绅士，完美的地中海下眯着眼睛，舒展着刚从黑暗走向光明的充满倦意的瞳孔，食指和中指依旧夹着将牙齿熏得无可救药的黑，无可救药的丑得可怕的烟草，烟雾被吸进又被吐出，麻木地在空中翻卷，在肉眼里消失；可能是位年轻人，乌黑的头发夹杂几处染黄的头发，常久的机械油污与尘土混合给衣裤又添了新的油彩，塞满油污的指甲在鼻孔里旋转，旋转；可能是娇艳的妇女，细长的鬓角往耳后微微一绕，那铺满粉底的脸上浮动着干枯的岁月，生命的定律让她创造了身后那对稚小的儿女，也让少女的豆蔻年华渐渐远去。

    在街边乞讨的老人，在临时休憩站靠着破旧的背篓睡得东倒西歪的苦工，路上被货物压得嘎吱作响，日头下用汗水洗脸的板车们……那是一种不予明言的心情，我想也许这就是他们所追求的生活的无上意义吧。火力发电厂给天绘上了炫丽的灰，在阳光的炽热力量下我看见尘土在闪闪发光，电杆上稀疏几只麻雀望向远处，城市里除了盘旋的家鸽，我想就只有他们了，我想他们也无言了吧。云散乱的撒着，被风撕开一样，他也无言了吧。唉，他们都无言了，我还能和谁说话呢？我喜欢问问题，因为对这个世界我有太多的疑问。可当我问大家的时候，大家都以静默回我，就像天上那些盘旋的家鸽，就像天上那些被风撕开的云。

    如果时光可以倒流，我宁愿不曾到过这个世界，如果可以，现在让我结束生命我也愿意，活着，就和做很多普通的事情是一样的，经历过了就足够了，没必要久久眷恋。做某件事之前我都喜欢先立一个计划再施行，但对于活着这件事我却总是手足无措，无从下手。这样堕落的生活过着真的毫无意义。

    这个世界不是死就是正在死……

    要想活着，就得去远方。去远方，不是为了逃离家乡，更也不是为了背弃家人，去远方，是为了回来！到了远方，你能看到世界原来这么大；你会发现人生挚爱的所在；你会了解世间的甜没有那么小，世间的苦也没有那么大。到了远方，也要时刻记得家乡。

    我有一个梦想，梦想在远方，也在我的家乡。

    远远的，我看到一只死去的鸟，嵌在黑土里，风刚刚撕过了云，现在又开始凌辱这无助的尸体，等我走近，却发现，原来它凌辱的不是鸟的尸体，而是上个秋天的遗愿——一枚枯叶，一枚血肉模糊的叶。这时，一条狗跑了过来，一颠一颠地跑着，嗯，是的，这不是一条普通的狗，满身的泥水和着绒毛编成黑色的蕾丝，多余的毛发将眼、鼻、口都遮挡得严严实实，和隐居世外却饱经沧桑的老叟没什么两样，步伐轻快而又无畏。它这一趟倒是提醒了我，现在的我的长相和它区别也不大，只是我可能还不如它活得自在。

    所以我一直有一个梦想。这个梦想不是梦，也不能光靠想，因为这个梦，所以我活着。

    不知道从什么时候开始，我喜欢谈论生死，生之悲哀，死之快乐在心里越来越散发着其耀眼的光芒，亲人的离去没有让我理解到生命之可贵，反而让我有了更多追逐死亡之急迫，每当我呆坐一隅，静思生死时，这将使我忘却困倦，忘却饥饿，忘却疼痛。

  “苟活着就是罪恶的种子。”

    与其苟活着不如死来一场解脱，苟活不是幸福的源头，但死亡肯定是痛苦的终结。过去的我犯下太多罪恶，现在的我是在赎罪，可是不管我做什么好像都无法弥补，我渴望着重新来过，或者加速生命的轮回，要么新的开始，要么就此结束。因为那些不可告人的过去，实在是配不上此刻洁白无瑕的自己。可能是我对自己太过于苛刻，每次经历了短暂的闹热过后，总能让我孕育出一无所有的孤独，一无所有到只剩这身肮脏的皮囊，我的梦想也孕育自这个皮囊。

    新年伊始，万家灯火辉煌，我的眼里只有远处山顶与夜空连接处最深的黑，烟火璀璨，都是在嘲笑我，鞭炮声像铁锤一样震得我直发慌，就快要喘不过气来……坐在炉子前面，我也能明显感到冬日的严酷在我的后背、胸口肆虐，我看到煤炭在炉子里嘶喊，在我的晶状体里翻滚，我越来越接近它了，我的头发和它一同在嘶喊，它开始抚摸着我的额头，我的颈脖，舔舐着我身体的每一个角落，它好像很熟悉我的身体，比我的爱人还要熟悉，一点一点的把我吞噬，与它渐渐合为一体。

    感觉生命接近尽头……

    我的生命不属于我，我的身体不属于我，我的一切都不属于我，我不是我，我是谁？我是路边的一滩泥水，随着气温的升高，我的皮肤、骨骼、肌肉都化为气体分子，慢慢地在泯灭，从我出生的那一刻起，死亡就在我的心室里安上了计时器，等数字归为零的时候，大地便开始回收我身体中的碳水化合物，化成肥料，为植物和真菌生长所用，呵，终于还是死亡为我创造了我的价值。

    如果我的活着还存在着一丁点价值的话，那么这丁点价值应来自于我的梦想。

    我有一个梦想。

    我梦想着头上拥有着蓝蓝的天，洁白的云朵一团一团的，映衬着和煦的太阳，阳光轻轻拍打在我潮湿的脸庞，肌肤像发过的面团，酥软而饱满。

    我梦想着鸟语花香，泉水叮咚，小草青翠，百花幽香，树林成荫，晨曦穿过叶的间隙，落在露珠里，跃在蜗牛的触尖上，布谷鸟的声音在山谷中久久回荡，让我的血液都好像被激起层层涟漪。

    我梦想着亲人都健在，父母、兄弟姐妹都和睦亲切，幸福的笑意总能洋溢在家人的嘴角上，走进家门，充满的是温暖的气息，香甜的饭菜，柔软的床铺，这些只来自这个不变美满的港湾——家。

    我梦想着爱人的心与我永在，我每天与这个唯一的女人诉说我毕生保存的爱意，我不愿她只是停留在我唇边的回忆，她的模样和香味早已侵蚀透我的骨髓，我期盼着她能在我怀里小鸟依人，而我在年迈步履蹒跚的时候，还能情意浓浓地在她耳边呢喃一声老伴。

    我梦想着我的每一个善行都能得到感激的回馈，我的每一份努力都能得到等价的报酬，我的每一缕思想都能得到正确的尊重。从起床开始，我坚持每一天都对身边的人说一句我爱你，我不是同性恋，也不是中央空调般的渣男，我只是希望我和这个世界的感情不再是陌生，甚至于恐惧。

    我梦想着我深深爱着这个世界，这个世界也深深爱着我。

    我梦想着我的梦想不再是梦想。

    我的活着的生命来自于我唯一的梦想，我的生命在深夜来临时苏醒，凌晨时达到高潮，在白昼来袭时退散。

    生命的意义在于什么？今天我在这里写下这篇文字，为的是兑现我出生时的诺言：生存权、自由权、追求幸福权。全身裹满胎脂的我“哇哇”地向世间昭示我的到来，那时，众人将我拥护，对应着，多少年后的某一天，我不在“哇哇”，众人依旧将我拥护，只有这两刻，我发现我存在着……

    我梦想着，我期待着，我渴望着，我要活下去！

    请让我深情的对你说一句，只一句：

    “我爱你”。

                                                  2019.2.14

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