昨天刚把自己狠狠的臭骂了一通，今天就继续这种让自己无比鄙视的行为，而且有过之而无不及！
想想这半年来我做了什么？想想我这段时间的生活状态？想想我又折腾了多少钱？即便没有谁站出来指责我，但我相信人家心知肚明，就我这脾气，谁敢站出来说句大实话？权衡利弊，日子还是得继续过，没必要弄得彼此伤痕累累疲惫不堪，想到这而，突然就明白了善待别人就是善待自己的真谛。
曾经我真的以为自己很牛，只要全力以赴放手去干，一定会拥有不错的结果，现在对自己是极其失望！极其失望！整天指责这个指责那个，现在不拽了吧？就连写作这件事竟然也要坚持不下来了，上个礼拜借来的书居然还乖乖的躺在手提袋里一页痘没翻过，真不知道自己在瞎忙什么！孩子孩子不好好带，饭不好好做，当初开店时设想的美好自由随心的生活那？我常常怀着内疚的心情而不愿动手去做一些事情：比如洗碗做饭，比如打扫卫生……家里这都乱成啥了？他说的太对了：一屋不扫何以扫天下。我当初还死不承认，现在终于自己大打脸了吧！
我习惯把一切归咎于外界。比如我找的男人不对，这就是一个特别百搭的因素，仿佛放到哪里都很合理。“女错嫁错郎，”我是一步错步步错，男人错了，哪哪都不对了。疯狂的买衣服，是因为发泄也是因为寻求幸福感；对孩子没耐心喜欢发脾气那是因为日子过得不顺心，要人没人要钱没钱，如何才螚有一颗温柔平和的心来待孩子？……记得哪里看到这么一句话：女人们想想假如你是男人，你会喜欢什么样的女人？假如我是男人，喜欢什么样的女人我不确定，但我可以确定的是：就我这一款――要颜质没颜质要能力没能力要性情没性情，还自以为是自我感觉良好固执任性脾气大，我是无论如何不会跟她过一辈子的，跟这这种女人生活，那是浪费生命自讨苦吃，一定会折寿的！
我好可怕好可恶！一想起自己神经病一样的发脾气还反而像受了天大的委屈一样的我的嘴脸，我真不忍直视。我怎么会变成了这副模样？我对着哭闹的女儿疯狂的用力的摇晃她并冲着她抓狂的喊叫的那一幕，常常突如其来的不经意在我的眼前闪现，我就是魔鬼！我就是魔鬼！
今天又病态的看了一整天电视剧，中午饭到下午3点才对付着吃点，想起以前在超市时我常常埋怨不能好好烧饭好好吃饭，现在有足够的时间去烧了，我又正经做过几顿饭？是的，我又会说我怕冷啊我身体差啊，其实现在都用热水洗碗洗菜了，比较以前实在是有太好的条件来烧饭了。
除了病态的看了一天电视剧，我还病态的为网购的衣服退不退货而反复纠结，反复试穿，心底里不断有两种态度在斗争在厮杀。一个说：退吧，反正不满意，退掉两件；一个说：留着吧，买都买了，又不是不能穿，何必折腾呢？……就这样，反反复复，反反复复，我的这种纠结连我自己都觉得变态，不喜欢就退，干嘛那么墨迹来墨迹去的？可是，我就是忍不住不断的在心底为自己树立两种对立的观点，你打我一拳，我回你一掌，然后不分胜负，再拿出衣服来看看试试，然后再进行新一轮的开杀……
我好像真的出问题了，我也无比讨厌自己这样，甚至想着以后再也不网购了，为了避免这种“选择综合症”。
昨天，我还在发誓要在十点钟之前完成写作，今天就又食言了，甚至在动工之前的最后一刻，我都以为自己要放弃了。我在担心，难道我以后的写作都要持续这样与自己开骂吗？我能每天骂出新花样新高度，也真不是一件容易的事啊。
电视剧的诱惑力实在太大了，即使我这样自省了半天，我也还是会有明天继续追剧的念头时不时跳出来。《拖延症》里有讲到，在冬天变得懒散沉闷，甚至有想要冬眠的渴望，其实是一种叫“季节性情绪紊乱”的病，我真的是病了，而且病的越来越严重。
发自内心的讲，那谁真是一个好人，能对我这样也确实不容易了，无论是出于责任还是出于别的什么的约束，都很不容易。我想要改变，试着做的好一点，可马上脑子里就来了一个念头：可是这天也真是太冷了。
谁来抽我两巴掌吧，我真的不行了……
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