在这样的夜晚，在这样的江边。我与幸福和美好不期而遇。如同今日，我只需要明白一个道理即可，那边是人生最忌讳的，莫过于一个贪字。而且和我自己的种种经历。以及近日的所经所历，都得以证明。我不断的在谈球，即使在阅读这件事情上，我都在极力的渴望去追寻着。仿佛有这样一本书，它可以解决我人生的所有困惑。我们说是毫不功利的去看待世界，但依然做不到，不去功利的看待所有的事物。在我的眼里，去做一件事情，必然是是对自己有某种方面的利益。人们才会愿意去做。但我们常常忘记，对于自己的利益的一个目标，而陷入到利益本身上。就来借书这件事情来说吧。最近我陷入了一个怪圈。我不断的用不同的身份证借了一本又一本的书。我知道，书可以让我懂理甚至明白很多理以外的东西。如果说一本好书就像是一个朋友。那么我就是想在一个朋友身上榨取他所有可利用的价值。我不断的在搜寻，哪个朋友能帮我脱离现在的困境和险境。仿佛我现在的生活，像是陷入了地狱。苦不堪言。我觉得我的生活里，什么都有，什么都不缺，但唯独缺少一样。那就是爱情。这一个情字，仿佛是我一生所追求的。我努力去追求情以外的东西。其实并非我真的没有拥有过情。而是一旦我得到，我就开始厌弃。我就展露了人之本性，人之所贪。就像我不断的在追寻着，哪一本书是真的对身体健康有益的。当我借到那本肠子的小心思。最开始我并不知道，那事对我来说，真的对身体有益的，我需要的东西。我从未重视她。直到有一天，我因为听音频的肠子的小心思。探查到了它的内核，也听懂了他具体所说的是什么，我才惊觉，不是她不够美好。而是我根本就没有你的见识，不曾感觉它的美好。其实我对自己的一些行为就是，也是有种欲罢不能的，恶性循环，一般的想要摆脱的那种那种纠结。特别是在，嗯看书的这件事情上面。我越是通过看书，看到越大的世界。我越是会深陷，追逐更大世界的怪圈当中无法自拔。上一次我去图书馆，我知道，我的人生需要做减法。我急需将所有的所有的所有的一切都归零，什么也都不要用，回归到最原始的状态。如同生命的开始一般。这就像是我去年在医院，重新醒过来，所给我的体验一般。那时的我真的无欲无求。我就是，只是在想啊，活着真的太美好了。我爱上了和人沟通，和人交流。我感受，因为别人的痛，而感觉到痛。在医院，你和别人诉说着你的过往的时候，人们那种专注的眼神。不带任何目的，不带任何企图。更不带任何判断与评价。他只是静静的会为你的生命奇迹，而折服。他只会为你的生命存在，而高兴。就说我死克，站在江边，看着满江繁华的灯光，在望向这浩瀚的明月，熙熙攘攘的星星。不觉，若我此刻死掉，我想我也了无遗憾了吧。我又多活了一年零两个月。我又经历着，世间种种的缩影，一年零两个月。我们不断的重复陷入一个又一个自以为不相同的境遇当中。实则根本没有任何区别。无非是我们与自己以外的，其他人的关系当中。我们常常理不清与自己的关系。更是对于他人的关系，有时过于苛责，有时过于放纵。如果说红楼梦真的拥有着太虚幻境。那现实是，我们人为的制造了一个又一个的太虚幻境而不可自拔。
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