72/100  窗外的尖叫声

我正在看关于海蓝博士的一篇文章，窗外楼下传来一阵刺耳的哭声。开始并没有太在意。过了好一会儿，哭声更大，还夹杂了大人的吼叫声。好奇心趋势，我停下手机，站到窗前往下望。不知这次的大人和小孩，又是因为什么事情啊？

一位妈妈，拿着树枝正在抽孩子。妈妈扎着低马尾，头发有些凌乱，上面是件随意穿在外面的白衬衫，下面是条普通的西裤，穿着平底鞋。
女孩儿大概一二年级，穿得很整洁，粉色的小裙子，白袜子。

一阵打骂之后，才听到了语言，“叫你上课不听课，讲话！叫你玩！”

女孩一边大哭，一边站着给妈妈打了一会儿，妈妈没有停下来的意思，女孩边慢跑边哭，希望妈妈不要再打，“妈妈，我再也不讲话了，我再也不讲话了。”

被妈妈抓到后，“站在这里！！”，“中午不许吃饭！！”妈妈一手叉腰一手指着，训斥了几声后，朝着另外的方向走去。慢慢离开时，声音也慢慢变小。

我就再没有围观。

在这个过程中，我有些同情孩子。
第一是，妈妈先打骂，也许孩子一开始都不知道为什么，或许在我听到之前她也已经说过。

第二，以我第三者的视角，在整个过程中，完全是一种高大权威对抗无力反抗的弱小。就如昨天看到的，尽管大人们不愿意承认，但他们喜欢用惩罚的主要原因，是要显示自己能“赢”孩子的权力，或者通过让孩子吃苦头而报复孩子。

为孩子打抱不平，自己在房间嘀咕，“打有什么用？为什么不好好说呢？”

而老公似乎不同意我的观点，或者说对大人更有同理心，“估计这娃在学校也是啥都不懂”，“可能说了很多遍了吧。”

“说了很多遍没用，惩罚也更没有用啊！”我回复到。

“惨了，我们的教育观念不一致。”

不过我也只是说说，真正在孩子调皮、触碰到底线时，不一定能够做到“好好说”。

“孩子在学校不听课，老师告诉家长，家长一顿打骂，这样的方式有用吗？”

按道理，在学校，应该老师管理，因为父母没有陪堂上课。另一方面，老师一个班要管那么多孩子，也没办法照顾和管控到每一个孩子。

能解决问题的，也许是三者都一起，互相创造能够帮助解决问题的友好环境，而不是互相责备，让孩子的心声能得到倾听。

作为父母，我们能做的，也许是给孩子提供一个有归属感的环境。如果在家里没有被过度控制，或者在学校是在鼓励和尊重的环境中成长，一般不会有过多的不良行为。

72/100  窗外的尖叫声

大人情绪管理

对于最基础的情绪管理，我们大人应如何做呢？

昨天，我在心里对那位陌生妈妈的方式是不满的，当时更多地是站在孩子角度。看完了Doctor魏的文章，才明白以下这几点:

1.正常人都会发火。

每一种情绪都有其作用，比如愤怒让我们能调动资源、对付威胁。

你想象一下，如果你在菜地里种了一些西红柿，好不容易等到成熟的时候，有人偷偷摸摸到你的地里来摘西红柿，你会不会生气？你很愤怒，喊邻居，拿棍子，把那个小偷赶走，捍卫自己应得的利益。

孩子的一些“不良行为”，也许越过了妈妈心理的“边界”。也或者，妈妈下班要接孩子回家，要做饭，也许还要照顾弟弟。在这个情绪大爆发之前，已经积累了其他事情。

过多的情绪暴力，对自己和孩子都没有好处，那如果已经发生了，有什么办法减少“破坏亲子关系”的程度呢？

三个法宝: 道歉，接纳，回顾

首先，在你意识到自己情绪爆发，冷静下来后，跟孩子真诚道歉。比如开头说到的那位妈妈，在回过神来之后，可以蹲下来或者坐下来，总之跟孩子保持在同一水平线上，拥抱孩子，看着孩子的眼睛，真诚地对孩子说对不起。

然后，接纳孩子当下的情绪，听听孩子的心声。比如有一次周六我在课堂发火，周日开小会时，问孩子们心生，“昨天老师发火，你们感到怎么样，你们是怎么想的？”引导他们把最真实的感受说出来。

最后，当孩子情绪平息一点，你们可以一起回顾刚才的“事故”，告诉他你当时的想法，解释你为什么发火，说说孩子踩到了你的哪条“边界”。

在这个过程中，记得表达你的感受，“妈妈当时感到很烦躁/伤心”等。并在结束时，安慰孩子。

这样，一次“发火事故”就变成了“情绪调节教育”机会。

72/100  窗外的尖叫声

怎样预防？

1.抓住。不逃离。

当你开始感觉到有一点负面情绪的时候，不要忽视，而是去抓住它，问问自己，是什么让你不舒服？如果你发现了环境中让你不舒服的因素，你就进行调整，“离开它，或者改变它”。

有时候连着上课，我面对教室里的嘈杂声，意识到自己要憋不住的时候，站到教室外面呼吸一下新鲜空气，给自己换气，也可以说是自己的“冷静角”。这时候往往能双方相处得比较愉快。

如果不逃离，又忍不住，一般都会有一些爆发。

2.认知重评。

Dr.魏提到，还有一种非常好用的调节情绪策略，叫认知重评（cognitive reappraisal）。
影响你情绪的往往不是事件本身，而是你的解读。换个角度看待孩子的行为，可能就会发现他不是故意跟你作对。

比如，孩子用手抹洒了的牛奶，不是故意把餐椅弄得更脏来挑衅你，而是想探索牛奶这种物质的属性，他在认识世界；孩子不肯睡觉，老让你讲故事，因为他白天没见到妈妈，晚上想跟妈妈多腻歪一会儿——这样想一想，你是不是对孩子就没那么生气了？

3.积极面对，消除来源。
当怒火暂时过去之后，你也要积极面对问题，采用可能的方式，消除让你愤怒的刺激来源，降低以后愤怒的可能性。比如，妈妈们发脾气，有可能是太过劳累，下班回家又堆积着家务，再遇上孩子“出状况”就容易绷不住，那么你就想办法减轻压力，请孩子爸爸或其他人帮助带一带孩子，请小时工来分担一些家务等等。

以上的情绪处理方式，其实不单是对待孩子，在处理我们与家庭成员关系时，也可以去实践运用。

不管什么时候，记得像对待朋友一样，善待自己，静观，并自我关怀”。