现在是2020年6月19日23:30分,距离父亲的节日还有24小时30分钟。从落笔的这一刻开始,我知道今晚这个夜还是不会那么安稳。
那天是上个月的5月16号,周六。我们如期和同事们在生态园做着那场活动,大家都很开心、很充实。只是偶尔走路会摔一跤,直到下午四点多钟我拿出了手机看到了两个未接,是哥哥的。我向往常一样随意的播了过去,猜测着可能是哥哥回保定了,叫我晚上一起吃饭吧。电话拨通之后只听见哥哥哭着跟我说:“摔着爸了,你快回来!”……后面说了什么我听不到了,说了什么也不知道了,只是觉得不好、很不好……双腿一下子没了力气,眼泪不住的流,我颤抖着问:“人呢,还在吗……”哥哥说:……在,你先回来,让别人送你,别开车。
挂掉电话之后一刻都没耽误,同事开车。一路上我都在想:是不是很严重,是不是犯老毛病然后摔着了,是不是在抢救,万一很严重是不是快失去他了……不可能,绝对不可能,没有这个可能!反复的祈祷着:各路神仙你们能听见我说话吗,我知道可能真的不好了,哥哥从来没这么哭过,爸爸可能很危险,你们不要带走他,我愿意用我十年的寿命都给他,二十年都行,只要他活着,我什么都愿意!……我疯狂的祈祷……
当我走进急诊室的时候,看到哥哥还在哭的时候我都还抱着最后的一丝希望在问:怎么了?叔叔在离我最近的位置,他红着眼睛说“没了你爸了”……
我疯了、哭了、喊了、蹲下了、没有力气了、傻了……大家都说不许哭,还在医院。我跟哥哥说说我想看看爸,哥哥拉着我的手说:走,我带你去看爸。一些哥哥的朋友和长辈拦住了,不能进去……第一次觉得这么无力,第一次不知道怎么办,第一次觉得世界崩塌了,第一次疯狂的想挽回,是不是医生看错了,是不是还有的救,我该做什么我能做什么可以救他……我 什么都做不了……
紧接着,我妈来了,她一路小跑,我们迎上去抱住她。她也还不知道,我忘记是谁第一句告诉她的,她只说着:天塌了!就坐到了地下……也不知道谁说了一句:别哭了,还在抢救……妈妈希冀的眼神,渴望的眼神,还有那个声音:还有的救吗?还没死呢是吗?……我也忘记谁接的下一句:已经没了……
我们陷入了一个沉痛的世界,陷入了一个永远都无法想象的悲伤中!
后来我们带着爸爸回家了,葬礼那几天几乎没有睡觉,也睡不着。只知道哭,哥哥的朋友跟我说:别老哭了,还有妈妈呢,你这么哭,妈妈和奶奶怎么办!我才醒过来,是啊,她们应该才是最伤心的人吧,一个每天生活在一起柴米油盐,一个见证了爸爸的一生白发人送黑发人。我不该把悲伤表现的那么在外了……直到最后送他的路上,剩下灵车️上我们几个小辈,我语无伦次的跟他说了很多话,不知道叫了多少次“爸!”,因为以后没有机会了,也没有人答应了。不知道埋冤了他多少次:你为什么不等着看看我最后一眼,跟我说最后一句话,为什么让我记住了你最后离开时的苍白的样子,为什么不等到我结婚生子!为什么不给我尽孝的机会……最后我跟他保证了,以后我们好好陪妈妈,好好养奶奶,你放心走吧……
过一七之后你给我托梦了,你表现出来的我都看懂了:给老妈捶背意思是让我们照顾好妈妈,给我戴上了戒指,意思是希望我幸福,完成你没有见证的遗憾,最后戴上结束你就要走了……直到我哭着醒来说:我不要……
好快啊,一个多月过去了。我现在可以笑,可以工作,可以有更多的时间陪妈妈。也可能是还没反应过来,他已经不在了……只是上一秒还很开心,下一秒一个很小的念头想起他来就泣不成声......
很多东西都变了,看这个世界的方式,相处的方式。家人在一起的方式。可能是心态的原因吧。
我依然感恩,最大的感触是感恩爸爸妈妈赐予我一个哥哥,那天我最明白他的感受,他也知道我的感受。可能男人天生比女人更坚强吧,哥哥冲在前面解决了所有的事情,我什么忙都没帮上。
我记录下来此刻和当时的感受,日后必定不能忘了。
也分享给大家,父母在就是我们最快乐的日子,天伦之乐没有其他的感情能够比拟,我们的生活越来越忙碌,脚步越来越匆匆,这一生陪伴爸爸妈妈的时间真的不多了。一年有多少天能真正的陪他们,他们又还能陪我们多少年呢?爱,要及时。莫要亲身体会:子欲孝而亲不待。
现在是十二点半了,明天就是父亲节,回家陪妈妈。
爸,节日快乐!愿我们下辈子还能遇到,我还去做你的小棉袄!一定要有来生啊!
对不起,还有我爱您!
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