八月第二个早起。昨晚十二点之前上床，一定是之后入睡了。钧钧也跟着那么晚入睡，真的十分不应该。此刻肉肉呼呼的小人儿还躺在被窝中呼呼大睡。
十二点之后入睡，早晨六点多爬起来真的有些困难的，不过，好在我起床了。爬起来听了一首一行禅师的诗，又继续听命名情绪这一课。不知道为什么，我对《每日正念》这套课程一直到现在都深入不进去，不知道是不是因为无法连续，还是音频的说话太平淡没有起伏。听了就听了，没有进入脑子里。我对正念的冥想还停留在几年前的身体扫描，至少身体扫描是有可操作性的。对！可操作性能够带入，过多理论让人头疼。
这个月我想写我一直很想剖析的：我的两个妈。一个是我自己的妈妈，一个是我现在的领导，其实还有一个隐形的沈嘉琪导师，但是因为她与我相处太短，蜜月期的时间都不够，所以和的关系还没有真正开始吧。
那今天还是继续写我自己的妈妈。
每个月我们线下聚会时起时都还没有准备好分享，大部分都是临时起意。每次我没有想好要分享什么的时候，“我妈”这个话题不自觉就会蹦出来。我分享的我妈大部分都是在抱怨，大部分都是负能量。这个月我跟大家分享的是我妈口中的童年，从我妈妈传达的童年中分析她对这个世界的认识，以及为什么形成了现在的她。
在我眼中她现在是封闭的，小气的，蛮不讲理的，无时无刻不在要爱的人，她的内在小孩一直非常非常孱弱，汤家三姐妹基本都处于这个封闭且不愿改变，一边想要充满爱意一边充满戒备和敌意地对待这个世界——包括自己的孩子。
她们太害怕这个世界伤害她们，所以会选择固步自封，抱着自己打定的主意主动出击。但是这份主动出击也只是针对弱小，只在口头。弄不过的只好千百次萦绕在心头反反复复地阿Q。我妈总会用自己的逻辑去解释所有事，在做饭或者其他时候自我练习嘀嘀咕咕“讲理”这件事。她认为所有的建议都是针对她，她们只能听好话，听不了坏话。只要是反对自己的都是敌人。
我的一个大问题就是：我痛恨着我妈一样地痛很着我自己。我多么想爱她和爱我自己，但是我看到的全都是她的不接受我的接近，对抗，愤怒，然后我也开始痛苦难过痛恨。所以现在，我基本上懒得去听她的任何观点。我认为她总是在逃避责任，每一句话都在告诉别人她多么努力以及造成今天的局面都不怪她。她总是在指责别人，但是自己身上的缺点只字不提。她用各种论据说明自己有多么爱干净，但是家里灰尘满天，我们都坐在灰尘中生活她宁愿坐在电脑前也不收拾。然而她开始收拾的时候就开始数落我们为什么不干活，是我们把家里弄的这么脏。我想我爸其实和我一样很想跟我妈好好过，但是因为她的絮絮叨叨紧抓不放愤怒攻击让他一直痛苦。作为一个男人也开始反攻击，他不是沙包没有总是默不作声的道理。加上年少时的我，跟我妈一模一样的我，开始对世界抱着愤怒和痛恨的我。
明天计划：早起冥想——自由写作——做一整天的计划——起床——工作——学习——总结
愿我内心平静 愿我内心平静
愿我能够学会爱 爱家人 爱自己爱世界
愿我身体没有痛苦 愿我的心灵没有痛苦
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