昨天从衣服谈到了自己的配得感，情绪就变得比较起伏，情绪里面更多还有愤怒和委屈。也让我想起来好些之前相似的经历。我的人生转折点应该是在高中时，竞选学校的文娱委员，那是我第一次这么渴望去实现一个目标而全然不顾他人的想法。我其实在幼儿园是一个不太听话的孩子，和男孩子手牵手、拥抱都是老师眼睛里的不好行为。为了一个小妹妹头上的花我跑去强抢，害得我母亲还要陪人家一个新的。其实我后来想要是换做是我当母亲，我一定还会给自己买一个。不让孩子心里有一层内疚。可是不知怎么到了小学，整个人就变得不太敢在公共场合说话，特别是上课不敢举手，如果我回答了一个问题就觉得这个问题和我有千丝万缕的联系，答对了会特别特别幸福和开心。我的人际交往也是有一些问题，不过我能记得最早的不愉快经历就是小时候在院子里，一群大孩子带着小孩子欺负我。我已经记不清是因为什么了，只是一群孩子围着我，不让我回家。我那天好不容易看见我爸爸，大叫爸爸希望他救救我，可是他没有看向我。我内心始终相信他听见了没有来救我，当下还是觉得自己有一些被抛弃了的感觉。我现在脑海能记得我和我母亲吵架，我经常想离家出走可是又不敢。我现在当了母亲特别在意孩子当下的情绪，特别想在沟通这方面做好，可能就是由于我特别不想孩子心里对我有什么怨恨。上了初中，我和同学之间的亲密关系建立也不好。特别记得有一次轮值打扫卫生需要分组，结果我一个女生落单，只有我一个人和男生分在了一组。小学同学的聚会也不叫上我。我感觉自己也属于可有可无的人。特别是大学在寝室关系中也没有特别亲密的伙伴。可能是自己内心对伙伴或者朋友或者友谊的执念，很渴望那种掌控感。我一度认为我和你是最好的朋友，你再有别的好朋友，可能你就不会对我最好了，你也不再是我的好朋友了，我自己就会逐渐和其疏远。到了现在，从我的朋友、对事物都不那么执着之后，我的心态会好很多。只是之前那些经历，我就恨不得能够穿越时空抱抱当时的自己，或者帮助自己抵抗那些伤害。
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