工作以后

8月的结束，多少带走了心里一些不愉快。终于，上半年的种种压力在慢慢减少。最近下班的时间，总是发呆，回忆工作以来的人和事。

第一年，刚开始实习的时候，工资不高，为减少生活成本的支出，5个人挤在小小的阁楼。在阁楼的日子，有大半年的时间，我学着做菜，开始学着生活。每天下班后，拿着预算的买菜钱，在菜场里挑着"新鲜"的蔬菜，回到住处，开始学着妈妈的样子，在不大不小的厨房里炒菜。开心的是，不加班的室友一回来就会帮忙洗菜、洗米，厨房里很是热闹，那时候感觉真的很好。离开校园之后，身边仍然有熟悉的人在，对于不可知的未来，依旧充满着希望。当然，也会有失落的时候，比如辛苦地做了菜，却被告知因为加班，都不回来吃饭。留我一个人在空荡荡的房子里，对着饭菜发呆。这是第一次感觉到孤单的滋味。安慰的是，明明我做的菜超级难吃，甚至很多时候有些菜还是生的，但贴心的室友总会说:"没事，这个生的本来也能吃"。然后，我就暗暗下决心：我一定要学会做菜。至少可以入口吧。印象最深的应该是—胡萝卜芹菜汤，被称为"黑暗料理"的一个，大抵是那天心情不好，胡编乱做的。在阁楼最惬意的是，爬过窗，上屋顶，看着夜空，吹吹风，聊聊天。看着室友感情路起起伏伏，但这一年，应该是我这三年里最没心没肺的时间。平日里工作，假期出去玩。每天，都做着自己喜欢的事情。身边的人，距离不远不近。

第二年，我们各自有了不同的选择。回老家的回去了，换工作的搬走了，而剩下的我们，搬家了。原本犹豫着回家的我，因为遇见爱情，也留在了杭州。沉迷爱情，无法自拔。这一年，仿佛经历的都是他的人生。去过他的城市，见过他的父母。每天看见他，就觉得是件很快乐的事情。享受爱情的甜蜜，也承受着痛苦。整一年，心里的情绪起起落落。我们之间的感情，就在这起起落落中渐渐变味。只是我一直欺骗着自己，活在自己编织的美梦中，以为一切都还是原来的模样，甚至越陷越深。情感上的失落，导致经常性无心工作，加上公司本身项目少，对于工作的迷茫不亚于感情的惆怅，这一年，根本就是在原地踏步。

第三年，感情，终于伤痕累累，不再闹腾。但是身体的不健康，让平复的玻璃心又肆意作祟。感冒发烧，胃痛拉肚子，经常大半夜去医院，幸好有他在身边。姨妈痛得差点昏厥的时候，幸好有他的照顾，不至于真的昏倒在12平米的出租屋里，没人发现。朝夕相处的几个月，仿佛看见了婚后平淡生活的模样。在工作不顺心需要安慰的时候，听我讲心里的委屈，并开导我。一切看起来幸福的模样，却是我的错觉。那次摔杯子，也许是至今为止有的最大脾气。虽然给了解释，心里却多了一道口子。但后来，从他口中说出的一句话，解释了所有平时我想不通的。不再执着，放下是对这段感情最好的归宿。有些成长，如果可以没有，我并不希望去经历。尽管很多年以后，再次提及时，我会粲然一笑，但来过的人总会留下印记。而现在，我们都需要时间慢慢淡化。最后的最后，熟悉的陌生人胜过亲人。

每一次深情，都是一种辜负。害怕这样的辜负，所以选择淡然。总希望来日方长，你一直都在。今天翻了翻几个好朋友的微博，才发现自己一直在辜负着你们的友情。其实，自己也是个迷糊的人，经常分不清什么是重要的。对于亲情和友情，我是任性自私的。

说是玻璃心，真的一点也没错。感情不顺，哭。工作不顺，哭。身体不好，哭。想想4，5月份因为工作压力，领导几句鼓励的话，以及耐心地指导，竟多次当面掉眼泪。真是超级无敌鄙视自己的，明明是自己的能力不足，却控制不住泪水。我想，这半年，估计是有生以来最会哭的时候了。

男朋友的离开，让我开始动摇留在杭州的决心。虽然我自己明明很想继续留着，但忽然之间找不到支撑点。