真的累了

连续好几天极度感受到疲惫，好像被人打了一般全身酸痛，脑袋空空又没有做什么事情。说实话我不喜欢这样的自己，但这一次家庭和学习的平衡让我迷失了方向，让我感受到了力不从心，让我变得更加焦虑不安。

我知道我应该直面困难勇往直前，我知道我应该一件件事情解决而不是在这里用文字排解情绪，我知道我应该积极乐观而不是如今的害怕逃避止步不前。

可是现如今每天我都不愿意醒，因为一睁眼又开启不属于我的一天。我真的很怀念前段时间充实的学习生活，那时只是大脑疲惫，睡一觉就好了，如今大脑很空，身体很累，心灵更少了一些慰藉。

如今属于我的时间不多，本商量的晚上属于我的时光也总是一一次次被打断。他们全部都外出忙碌，只留弟弟和我在家，这个时候我忍心不管他么？我能安心学习么？我能做自己的事情么？

或许是我的心里承受能力还是太差，只是这么一小段时间就开始熬不住了。或许是我的能力真的优先吧。今天我依旧没有早起，可是现在我还是混沌疲惫，我还是没有精神没有精力做任何事情。今天带弟弟时我有些敷衍随意，因为真的累了吧。

我说不出这份累是什么，只是知道现在的我全身酸痛，大脑迷糊。或许睡一觉就好了吧。可是还有那么多学习任务，我睡不着也睡不踏实。教资可以报名了，可是我开始犹豫了，现在的我有时间准备么？我还要写论文，还要备考2月份的联考。每天的时间精力还要被英语和家中实务分割。

一直以来，大家都在说我积极乐观，我也习惯了笑着说没事，不愿意把负面情绪展现。可是最近我很累，今天也有好几个瞬间想找人倾诉心中的压力，但我忍住了，因为我知道别人说得再多还不如自己真正的内心强大。

说实话最近的文章，让人看了是有些伤感和悲伤。我也想记录一些开心的瞬间，可是因为最近发生了太多不美好的事情，最近的状态确实不太好，以至于小确幸快被我忽略了吧。

我知道我是需要调整了，这半个月我也确实是在平衡在调整，但是半个月过去了我还没找到那个平衡点，还越来越累了。因为事情变多了么？是呀，变多了，家庭事务和学习任务都变多了。

昨天晚上同专业的师妹来找我询问一些事情，她明年才毕业，现在已经感受到了就业压力和难以平衡的学业。是呀，我们专业的压力真的很大，特别是论文和联考堆在一起的时候真的让人窒息。

她：为什么去年联考是七月份，今年大概就是三月份，差那么多

她：那写论文啥的，加备考会不会有点忙

我：是有点，因为现在放开了

她：服了学校，能不能提前去实习

我：真的 现在很赶

她：我想去**，但是他们说上**班熬夜没有时间复习。我不想被安排去那。就是想留多点时间给自己学习

她：实习必须要是四个月吗？师姐你报班吗？考公

说实话，她的消息进一步让我变得焦虑不安和巨大的压力，因为她明白论文和备考两手抓的压力，而我如今要做的不止这些。因为她明白就业的压力和竞争的激烈，并且已经在开始计划报班学习，而我还在这里摆烂在这里忙和备考无关的事情。因为她也是我的竞争对手，因为她的先进性和预判性让我对自己曾经走过的路多了一份遗憾。

这份累是带小孩的心累么？弟弟很难带真的很难带，正因为他非常不听话所以父亲才会经常打骂，正是因为他不正常所以父亲才会选择“逃避”，正因如此母亲才会如此辛苦，我们家才不太和睦。

所以，昨天大家给我提的建议我很感动，也很感谢。但有些不符合实际情况，有些是我的精力不足能力不够，所以现在的我真的没办法做到。

像今天，我一边带着弟弟一边准备全家人的午餐，谁知他趁我不注意把纸放在灶台，点燃了，然后随手丢在地上很快乐地说“着火了”。这时我很生气，但还是冷静地先灭火，然后告诉他不能玩火玩火危险。因为穿插了这样的小插曲，做饭的进程慢了，父母回来了菜还没做好。

是不是早点做饭就能解决了呢？不能，因为在此之前他又不肯上厕所，然后弄得满裤子都是，于是重复擦屁股，换裤子……

消除他的心理阴影，正常上厕所或许会好点吧。可是，这好难呀，老师早就建议他去看心理医生了，他着依旧算是心理问题了。我能消除他的阴影么？

我真的很累，可是我才刚刚吃完午餐，不能睡也睡不着，一会还要帮忙包饺子做菜，毕竟今天小年了。我也不知道我想说什么，只是知道我真的好累，不开心和难受一直写在脸上，我好想好想休息，好想睡觉，好想脑袋放空什么都不想。

可是我还没学完，准确来说是还没学。但是我现在不想学，因为没办法进入状态。我累了，但父母更累，或许每个人都不容易吧……