讨逆檄文之罪己诏

  佛道两家本无故，云阴曰阳入归胸。

  三载多少情理事，回首如梦一场空。

  且只为圆昔日梦，游历五省十城中。

  自古文人多浪子，逆贼罪己心气冲！

讨逆檄文之罪己诏

  感谢你三年来的无私奉献与默默陪伴，原来我们憧憬了无数次的旅行结婚，却变成了旅行告别。尽管，从一开始，我就已经知道了结果，但当这一切如期而至时，心中不免悲戚。思考了很久，我终于可以鼓起勇气跟你说:你的选择是对的，我命中注定无缘与你共度余生。

  回想与你相处的三年，是自己人生中比较复杂的三年。从学生到社会人，从坚持理想到随波逐流，从激情澎湃到庸庸碌碌。在这三年里，你十分委屈的做了我杨永超三年的女朋友，做了三年无人知道的六嫂，做了三年现已升了辈分改了称呼的六奶奶。尽管，从来没有人管你叫过一声弟妹，没人管你叫过一声六嫂，更没人管你叫过一声六奶奶。我把你隐藏的很深，深到有时候我自己都不知道有你这样一个女朋友。在我的朋友交际圈中，你根本就不存在，因为每次我都会把现场处理的很好。

只有一个月前，范利军他们来我这儿玩儿，看到了那个你用过的粉红色的牙刷，利军问我那是谁用的？当时我一愣，随后立马咬牙坚定的说是他们俩上次来的时候用过的。谁知道利军那小子记忆力超好，说上次用的根本不是这个粉红色。最讨厌这种记忆力比较好的人了，还好被我给糊弄过去了。三年来，我没有带你去见过我的家人，朋友，同学，你对我家人和朋友的了解仅仅局限于我经常给你叙述的往事中。你曾问我为什么不带你进入我的朋友圈？我很装逼的说等我成功了，再把你隆重的推出来岂不是更有面子？傻傻的你竟然信了，其实我只是不想让别人知道我有女朋友，因为我的心还很野，我还没有玩儿够。

  我曾经道貌岸然地谴责过那些让女人为之流产打胎的男人，其实，我知道，自己根本没有这个资格和权利。因为在你我一起相处的三年里，你为我打过两次胎。更可气的是，我竟然还以工作忙为借口，让你一个人去做了手术。其实，我是害怕。害怕被人说道，害怕被人指责，更害怕承担责任。我从来没有想过，有一天，自己也会成为自己曾经最鄙视的那种人！有次去你家，跟你家老爷子喝酒。老爷子私下跟我聊天，谈到你流产一事时说:作为一个知识分子，我很欣赏你的才气。但是作为一个父亲，我永远不会原谅你。我知道，那是一个父亲对女儿深深的爱。我不仅伤害了你，还伤害了这个世上最爱你的男人。我们总是生活在矛盾中，一边谴责咒骂那些伤害我们亲人的人，一边伤害着别人的亲人。以后，我再也没有机会去拜会你家老爷子了。请你转告老爷子，就说我杨永超对不起他，没有照顾好他的女儿，没有兑现曾经对他老人家的承诺。

  我一直觉得自己是个好演员，因为隐藏的很深。像我这种不愿意负责人的情场浪子，是不配拥有爱情的。三年前，我们刚认识时，那是我人生中到目前为止最穷困潦倒的时刻。认识后不久，一个偶然的机会一起去唱歌，一群人起哄打赌，我输了，就按照赌约脱了你的鞋和袜子，吻了你的脚。看的出来你很紧张，看着当时你羞涩的样子，我告诉你这是我人生中第一次吻女孩儿的脚。后来才知道，那天晚上回到宿舍，你哭了好久。那是你第一次被一个陌生的男子吻了脚。那时候，你还是一名大二学生。我承认自己不是一个对爱情忠贞不渝的人，在和你交往的这三年中，自己曾经精神出轨无数次，身体出轨三次，一次在洛阳，两次在郑州。关于在郑州的两次(西流湖和东韩寨)，我向利军他们撒了谎，我跟他们说一次成了一次没成。其实，两次都成了。不仅如此，我还明目张胆的回家相亲五次。洛阳那次出轨，一不小心让别人怀孕了，你知道后帮我处理了此事，而后又在我的甜言蜜语和信誓旦旦下，原谅了我。我是一个很复杂的人。想得到又害怕失去，得到了还不去珍惜。我不知道你为什么会喜欢我这样一个牙齿泛黄，个子很低，眼睛很小，没本事，还长的不帅气的男人。而且，一爱，就是三年。三年的时光不长，但也不短。在这三年里，我送你最贵的礼物恐怕就是那块不到三百块钱的手表了。我还清楚的记得当时你问我能不能把手表折现时的喜悦。你是第一次被男生吻脚，第一次谈恋爱，第一次接受男生送的手表，第一次让男生为你洗脚……我当时告诉你说我也是第一次亲吻女生的脚，第一次谈恋爱，第一次送手表给女生，第一次给女生洗脚……你明知道我在撒谎，却还是傻傻的信了，沉浸在你所幻想的幸福之中。我知道你是不想拆穿我，不舍得伤了我这个具有大男子主义情节男友的面子。不过有一点是真的，你的确是我第一个吻脚和洗脚的女生。而且自从吻了你的脚之后，我发现自己喜欢上了吻女人的脚，以至于出轨和去做项目时，我都会要求亲吻女方的脚。听起来，有些不可思议，可却是事实。对于经常出入于类似于天上人间这种场所，你对我也是有心无力。毕竟，对于一个男人来说，禁欲戒色和戒烟戒酒一样，不可信。

  我们都败给了社会和现实，谁也无法再回到三年前的时代。你不会再陶醉于两块钱一串的冰糖葫芦所带来的幸福与满足，我也不会再回到握着你的手就会心跳加速的时刻。年少时的自己曾经以贾宝玉自居，立誓要保护自己身边的女孩儿。不曾想，短短几年光景，我却伤害了爱我至深的女人。我是一个深陷功名利禄而无法自拔的人，我知道，哪怕将来自己再如何成功，再如何功成名就，在你眼中，我永远都是一个无法站立的人！

  我们在一起时，你问我喜欢哪个女明星？我一口气说了五个:马伊琍，杨幂，马苏，姚笛，刘亦菲。我说你比她们都要漂亮多了。尽管这话很假，你听了却很开心。我喜欢叫你国宝，而不是宝贝儿，亲爱的。你问我原因，我说你像国宝熊猫一样可爱。其实这不是最核心的，最主要的原因是因为— —徐帆。这个旺夫的女人，被我称之为只能陈列在博物馆中供人瞻仰的国宝。换句话说，在我心中，你就是我生命中的那个“徐帆”。在我最穷困潦倒的2012年，你跟了我，吃了很多苦，受了很多罪。在我工作和经济条件稍见好转的2013年，你也没跟着享什么福，因为我请客吃饭玩乐从来没有带过你。在自己开公司而后效益不好且债台高筑的现在，你选择了离开，我知道你不是一个世俗现实的女子，你只是受够了，不想再过那种太过压抑的生活。我这辈子，造孽太多，伤人太重，对于一个时刻都标榜位卑未敢忘忧国的知识分子而言，这些已然是人生的一大败笔！我从一个进了歌厅连点歌都不会，五音不全，唱歌跑调的土鳖，进化成了如今这个所向披靡的麦霸。这一切都是你的功劳。我从来没有想过，自己的人生中会有这样一段故事，总以为这是梦，而不曾想，这却是真的。在朋友眼中，我是一个做事高调喜欢张扬的人，只是他们不明白也不会理解，我只是在刻意强调一些事而让大家忽略一些事而已。上次醉酒喝吐了之后，你陪我一起换了所有的床上用品，在我的坚持下，买了两个颜色清淡的枕头，而没有选你喜欢的粉红色。我给你的解释是:清淡的颜色显得主人比较孤傲高雅博学而又富于君子气度。其实，我只是害怕利军他们来了，看到粉红色的枕头之后肯定会认为我要么金屋藏娇，要么就是变态。以前，他们来做客，我都是按照你的指示在楼下宾馆给他们开房，不让他们睡我的床，因为你有洁癖。后来，利军他们有了意见，说再让他们睡宾馆就不来了，连床都不让睡显得太过于生分了。为了兄弟和睦，你不再坚持，默许了他们来时睡我的床。只是，每次你来的时候，都会带个行李箱，里面是你自己的床单儿，枕头和被子，有时候我都嫌麻烦，可你却乐此不疲。尽管我经常打扫屋内卫生，可是房间里总会有清理不净的，你的长发。生活和人生也大抵如此，有些事情，一旦经历了，就像细小的长发，无法净除。每当和你约好一起做什么事，而后因为公司或者朋友临时有事而对你爽约时，我能懂得，理解你心中的幽怨。记得今年三月份，有一天晚上，我们正在睡觉，接到老板电话，说是让去公司开会，必须得到，不能请假。我一看时间，差五分钟就是凌晨十二点。我也不知道公司领导发什么神经，一边骂着公司领导一边跟你说情况。你听了之后什么也没说，穿着睡衣，起来给我穿衣服打领带，并嘱咐我注意安全，别感冒了。三月份的郑州，还冷的可以，真是难为你了。你知道吗，那次老板根本不是开什么会，而是邀请客户去唱歌，让我去救场，期间，还一人叫了个公主作陪。而我，一边跟公主探讨着人生，一边唱歌，心中却没有对你产生丝毫的愧疚。还记得不久前的一天晚上十一点，利军大晚上的有事儿需要帮忙打点儿钱，你不顾寒冷和感冒，说是出去转转看看夜景非要陪我一起去。在路上，你一边打喷嚏一边说:郑州的夜景真美。我知道，你是害怕夜晚我一个人不安全，你陪着我，你安心。说实话，那次，我真的感动了，并且在心里暗暗发誓要一辈子对你好。作为一个男人，论个人心胸，我不如你。从我的身上，我也发现了，男人的誓言是多么的苍白无力。

  我总共谈过三次恋爱，大学两次，全都无疾而终。和你，是第三次，不得不说，你们三个对我都很好，只是我福薄命浅无缘消受。并且，其中的一位女孩儿，现在业已魂归尘土，人归仙境。也许，我不可能永远都记得你，也不可能时时刻刻都想念你，但是我会在自己以后生命的某个瞬间，回想起我们曾经一起经历过往事。我枉比韩信，文采便是你我之间的萧何。你我二人合也文采，分也文采。因为我有文采，所以弥补了自己牙黄个低眼睛小的不足。也是因为我有文采，更是继承了古之文人多薄情，而今士子皆寡义的传统。不仅如此，我还将文人骨子里的浪漫主义情怀发挥到了极致。连对自己的批判书，都要自比陈琳骂曹，天子罪己而作，实在是无可救药至极。我希望你以后找朋友，不要找文人才子，因为他们大多没有道德没有原则，只有符合自己行为的价值体系和牵强理论。就像我犯了错误以后，总是会跟你讲有阳光的地方就有黑暗，每一个衣着光鲜人士的背后，都做过一些见不得光的往事。这是十分牵强也是十分无理无力的言辞和借口，但作为受众一方的你，却傻傻的信了。也许真的印证了那句话，得不到的都是最好的，得到了，又都不知道珍惜。曾经自诩仰不愧于天，俯无愧于地的道德君子。其实自己是一个道貌岸然欺骗成性的伪君子，真小人，卑鄙，无耻，下流而又不思悔改。我不仅愧对于父母，家人，朋友，同学，师长对我的期望，信任，友善，关爱与栽培，更对不住，你这三年来的付出与陪伴。我明白自己从来没有认真的坚持去做一件事，以致今日一事无成，一无所有。我不是什么栋梁之才，只是一介平民。以后，再也不会遇到像你这样认为我是宰辅之才的好女孩儿，更不会有不嫌弃我牙黄，个低，眼睛小，贫穷，没理想没本事而愿意陪伴在我身边的人了。我们分手了，但我要谢谢你，是你让我明白了现在拥有的东西如若不珍惜，也会失去。你教会我人要学会控制自己的欲望，无论是情欲还是肉欲。你使我懂的，修行最重要的再于修心，心不修则身不达。你让我知道了什么是对生活细节十分考究的女子。我应该感谢李丛那孙子，因为如果不是他临时动议逼我去旅行而后又临时爽约变卦，我们的分手也许将会和别人一样平淡无奇，也就没有了我突发奇想的旅行。谢谢你给了我一次非比寻常的分手旅行。若果可以，我希望我们永远都在旅行的途中，永远在路上。

  你总是威胁我说:你太瘦了，万一抱不动我怎么办？每次你都让我多吃点儿，你也知道我肠胃不好，所以，一有机会你就会给我做饭，给我送早餐。前几天，在安徽阜阳住宿，第二天当你弄好早餐然后叫我起床时，我真的差点儿哭了。我可以度过相思缠绵的夜晚，却不能无视空旷寂静的街道。你曾说看不透我这个人，不知道我脑子里想的什么。很多朋友也都认为我隐藏的深，说我水儿深，李丛也经常说哪天我把他给卖了他也不知道。其实我只是太过于自闭，太过于害怕失去。太过于害怕被伤害罢了。我也想给你展示一个真实完整的自己，可我做不到。对不起，请原谅。

  多行不义必自毙，这一切，都是自己所应当承担之后果，哪怕此后命中无妻，而后无嗣，也无怨无悔。我写下这些，不是为求得你的理解，你的原谅，只是用以祭奠你我二人业已失去的三年青春和自己犯下的无端过错。仅此而已，别无他求。很多人喜欢左右逢源，以便让众人理解。从我开始隐瞒的那一天开始，我就不奢求别人理解。更何况，我也从来不认为，人活着是需要活给别人看的。我自认:忠厚不如范利军，果敢不如王朋召，努力不如赵东林，待人不如李丛，大气不如陈亚飞，格局不如孙海洋，忍耐不如刘飞，诚实不如楚文港，勤奋不如张刚，交友不如李亚松，慎独不如闫康乐，豪爽不如刘影……尽管自己如此不堪，但依然如故，悲喜皆缘于此。

  你是一个适合现世安稳的女子，经历了这一番波折之后，我希望你能够找到自己的幸福，不求富贵，只求安稳度过余生。不要再犯同样的错误，误入文人浪子的怀中。我也是累了，身心俱疲，决心不再顾念尘世喧嚣，世间热闹，而一心研习佛法，以求赎罪。此举并非看破红尘，只是突然了悟。凭一己之心力，无法改变现状，知其病，而无治病之药，惟有避而不言，视而不见耳。我希望我们都能够奢侈的过完我们本该平凡的生活，抬头望了一下窗外，天亮了，我还活着，生活还要继续。

  我会记得那个喜欢穿白色帆布鞋，喜欢穿粉红色运动服，喜欢看着天空发呆，喜欢对着湖水傻笑的女孩儿。我会记得，你陪伴了我三年，而我却辜负了你一生。你不嫌弃我是一个发传单儿的，跟一个发传单儿的小子谈了三年恋爱，怎么想都是一件怪事。我太懂浪漫而又过于善解风情，所以爱上我的你，难免会被伤的体无完肤，尊严扫地。身为家中独女的你，本该备受宠溺，备受关怀，备受照顾，但是碰到我这个从小被人照顾处处有人关心而又生活不能自理的杨家三少爷，你还是投降了，从娇小姐变成了女强人。我唯一可以拿的出手的东西，就是那道不算难吃但也谈不上好吃的西红柿炒鸡蛋。除了你，我还从未给别人做过，以前不会，以后恐怕也不会了。每次和朋友在一起，他们讨论关于女人，关于性的话题时，我总是很装纯的说自己不是那种人，不参与他们的讨论。其实，我骨子里就是一个好色而又不知礼仪廉耻敢做不敢当的人。曾经表面虚幻的成就，让我忘乎所以，对人颐指气使品头论足，对你也漠不关心态度蛮横没事儿找事儿。甚至于一度以经常出入风花雪夜之地视为自己成功的标志。自己从骨子里根本就不是干大事儿的人，只是一只跳梁小丑而已。现如今，一切都恢复平静。回到了从前。可是，经过一番波折之后，我却再也找不回当初那个心怀理想激情澎湃的自己。我无法理解被一个自己深爱的男人欺骗感情，愚弄思想的真实感受，我也不祈求你的原谅，我只能诅咒自己:此生不得善终，来世不得脱胎为人。

  现在，你已经离开，我只有对你美好的祝愿，虽显苍白无力，倒也真心。我们经常去的东风渠，什么都没有变，只是水变浑了，树变老了，你不在了。以后去东风渠，再也不能牵着你的手。以后逛街，再也没有人吵着要我给她买冰糖葫芦。以后在郑州，再也不会有什么人让我留恋牵绊。以后去歌厅，再也没有人可以让我看着她唱那首《再回首》而低头浅笑。

  东风渠虽美，却再也不见你影子。陈寨虽闹，可永远也听不到你的笑声。郑州虽大，但难以容下一颗缠绵悱恻的心。歌厅虽好，仍然唱不出那种熟悉的旋律。

  为了在所有人面前维护自己谦谦君子的正直形象，不惜伤害了爱我三年的你。念及于此，甚觉无以自处。现如今，事已至此，不是一句歉意所能够弥补的，但我还是想对你说一句:对不起！

                      记于2014年11月11日

后记:

偶尔翻出四年前写的一篇旧文，回想往事，感慨万千。

一股悲凉之感，油然而生，也许，人间真的不值得。

时间过得真快，也不知你是否嫁人生子，生活是否如意，姑娘，你过得还好吗？

我现在兑现了当初对你的承诺，为了你我的作家梦，孤注一掷，勇往直前。

我上了报纸，上了电视，去大学演讲，给别人在书上签名，曾经与你在一起时幻想的时间，都成为了现实，可我还是不开心。

没有人能够知道，再给外界展现乐观开朗的同时，内心是多么的焦灼。

也没人会理解，我为何如此花费那么大的精力和金钱，去出书出唱片，去学习说相声，去拍戏。

曾经一起饭后漫步的陈寨闹市，南一街，中街，北二街，水塔，那些一吃饭的饭店，一起逛街的服装店，都已经拆除，就连你曾经怜悯的那些站街女，也都已经离开了。以后，再也听不到你捂着嘴怂恿我去照顾她们生意的笑声，也看不到那个笑起来单纯可爱的傻姑娘了。

陈寨什么都没有了，除了围墙遮挡的一片废墟。

一片废墟之下，埋葬的不仅是瓦砾，还有梦想和青春。

东风渠倒是还在，只是人都走了，她也显得没有了生机，落寞得很。

我会把你写进书里，因为人是最不靠谱的东西，记忆也会撒谎，只有文字不会消退记忆。

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。

假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。

假如人生不曾相遇，算了，此生，你我二人，恐怕，再也不会相遇了……

此刻，深夜，凌晨，手拿《陈寨往事》，点了一根烟，我很想你。

陈寨已经拆迁了，我很怀念它，因为，那里，曾经有你。

2018年10月14日