今天在一个同修的群里发表了文章，昨晚写的一篇关于跟孩子相处方面的觉察。有两位同修点赞了，后面我们都聊了一会儿，到后来我就发现自己聊不了多久，就聊不下去了。为什么不敢畅快的表达自己的想法和观点呢，当时是在害怕什么呢？
当时觉察的信念是：害怕自己说错话==别人瞧不起我，看不起==别人会嫌弃我==我不够好==好差劲==就没有人和我玩了，没有人喜欢我了==我就一个人，好孤独了==都是我的错，因为我不会说话，不会说好听奉承的话==让我觉得自己好傻，好笨，说话都不会说。
小时候的生命故事是：曾经有小学的一段时间，我上学时要跟二个要好的同学约好一起去上学的，本来我们三个人挺好的。不知道后来发生了什么，好像他们给我吃什么东西，我说不好吃还是说了句真话，说得他们不开心了，我当时就觉得自己好笨，不会说话，都是我的错，因为我不会说话他们才排挤我，不喜欢跟我玩的。所以在那时候，小学一、二年级的时候这个负面的感觉给我造成了好大的困扰，经常晚上因为他们跟我发生这样的一会儿跟我好一会儿又把我排挤在一边，让我晚上睡觉都在作梦，好担扰和恐惧。
其实在那个时候我就希望我们三个能够好好的一起相处，一起去上学，然后一起放学回家。因为我很喜欢其中的一个女同学，经常都是她引发的不跟我一起玩了，或者走着走着的路途中他们就扔下我了，我当时就觉得特别的孤单，觉得自己不够好，他们不喜欢和我玩，嫌弃我。同学其实我当时好害怕你们这样子对我一会儿跟我玩一会儿又排挤我，把我放在一边的感觉，让我觉得自己跟你们融入不到一块儿，我就觉得你们是在嫌弃我，看不起我，让我觉得特别的委屈和难过。我真的就是喜欢跟你们在一起，上学、放学一起有个伴，一起有个照应的感觉，非常的需要这样的安全感觉，这样的陪伴。
事实上，当时她们俩为什么排挤我，一方面是因为我不会说话，或者有时候做的一些行为是让他们不舒服的，说话表达过于直接。有时候也会指责对方，让对方不舒服了，所以她们才做出这样的一些行为的，本身我自己内心也形成了一些负面的信念了，也会引发她们这样对我。
事实上今天发生的这件事情，自己想在群里表达或者想畅说预言，实际上没有人说瞧不起我，也没有人说嫌弃我，只是我自己内心有这样的感觉，是这些负面的声音一直在困扰着我。即使有人说我说得不好或者表达得不好，又会怎么样了呢？我们说的话不一定每个人都喜欢，只是我们当时意识到什么就能表达出什么，所以跟我们的思想境界和认知有关，即便别人否定了又会怎么样？内心不舒服，觉得被否定了，所以还是害怕这些负面的感觉。害怕可以让别人喜欢自己吗，首先我们自己内心已经有一份这样的怕了，做事还会够自信和敞开吗，已经内心都开始畏首畏脚了，所以害怕不会帮我们只会让我们活得更加的委缩，每当感觉自己活在恐惧里面时，首先要去感受这份感觉让它流动，然后最好可以觉知到真相给自己讲真相。
事实上今天我在群里也有很好的表达，只是自己会觉得没有达到我自己想要的结果，或者想达到那种非常的敞开的效果，所以会觉得自己有时候想说的话没有说出来，卡在那里限制自己的还是不够好的信念，希望得到别人认可的这些钩子。看到信念启动的这刻，马上用觉知来监管意识，如果可以做到当下看到并且当下可以觉察的同时调整意识，就是一个很大的进步了。所以接下来自己实修的是当下看到并且可以调整意识，并且在行动上来到突破共赢沟通（有需要表达的）。
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