总觉得太多太多的东西都失去了，包括友情、爱情，以及一直珍重的那份自信，也恍然若失起来。
那酒醉后的麻木早已消失了，我早该想到的，酒精只会冗长那份慵懒和困顿。
十九个年头过去了，仅仅是那份早熟的涩果依然在灵魂深处折磨自己吗？失去的业已失去，何必再苦苦追忆？
五年的时光了，本应足以洗刷你给我的伤害。五年了，你我早该天涯海角各一方的。可为何，五脏六腑仍辗转着那份隐隐约约的疼痛，延绵不断地触碰着我的神经。也许在我的每一个角落里，都还潜滋暗长着那份惊疑，那份恐惧。当我越来越长大成为一个人，才发现，你给我的伤害如此之深。
嫁给你么？这不可能。因为我的恨吞噬了爱，我的恐惧淹没了羞怯。可是今天，当你挽着你温婉清丽的恋人出现在我面前时，我还是想扑上去狠狠地踢你踹你。我不在乎你对我多深刻的爱，也不在乎你曾经苦苦的追求，我只在乎你在我心灵里划下了一道带血的痕迹，那永远无法消弥的疮疤。
你应该还记得，你曾以怎样险恶的用心来靠近我，怎样用你二十多岁男人的心计来迷惑我，还有那一个虽未触及却让我浑身发抖的吻，被我迅速用左手挥挡开，却让我整夜难以入眠的吻。我才十四岁呀！你怎么下得了手？
现在想来，我如今对爱的逃避与恐惧，对爱的鄙视与厌恶，对男孩的不信任与冷漠，不全是因为你吗？我深陷的灵魂，不是因为你才深锁的吗？我所有忧伤和疼痛，不是你给的吗？你毁了一个少女的浪漫情怀，或许还会影响她未来的恋爱与婚姻。
多少次，我想挥起复仇之剑劈向你呢！你口口声声以爱的名义解释着你的举动，无数次地表白你对我负责到底，可你怎么就相信我会接受你，怎么就没想过这是对我的伤害？你明明是一只披着羊皮的狼！你让我陷入万劫不复的地狱，差点毁了我的人生。
在过去几年里，我一度认为自己不再是个纯洁的女孩，似乎被蒙上了尘，不配得到更好的爱。你的纠缠令人厌恶，但有时看到你痛苦涕零似的表白，我分明又有着复仇的快感，觉得那一切都是你活该，咎由自取。
软硬兼施，各种方法都用过了吧，你还在乞求着。或许，得不到的才是美好的，还是你觉得付出了太多，不甘心放手？
可我不会妥协。无论如何别想见我一面，也别想让我留只言片语，若有，也只有我和着怒火烈焰的讽刺和诅咒。为了避开你这曾经的恶魔，我选择怎样暗黑的夜归返我的家园，我害怕你死灰复燃地出现在我眼前，害怕你陪着笑脸小心翼翼地套近乎⋯⋯
终于好了，你说你疲倦了，说你年轻大了，到了三十而立了，说你等不起了，你该结婚了。早该如此的。
虽然我的恨多于爱，可是在你挽着新娘的手走向神圣的婚姻圣坛时，我仍然会祝福你们幸福。
失去的业已失去，不管是美好的还是丑陋的，我一并储存。
如果有来生，愿我们不再相逢！
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