早上给儿子选衣服，婆婆嫌我选的衣服不是黑的就是蓝的，她喜欢花的、红的、绿的，埋怨我给孩子买的衣服不鲜艳，我鄙视她的恶俗品位，明刀暗枪半真半假的理论一番。
自己觉察下来发现就是不爽她指责我，觉得自己被否定，说明我不够好。她也是希望得到我的认可和肯定，我们都在用指责的方式希望获得对方的认可，结果都没有得到。到底该穿什么颜色的衣服各有各的标准，我在自己的标准里觉得她的标准和品位简直俗不可耐，低级趣味。她的自己的标准里觉得我老气横秋，把孩子打扮得像个小老头，还以为自己很有品味。我在彼此的标准里打架、迷失。
在释放情绪的时候我喊出“我就是不听她的，我就是要和她作对”让我发现自己早已积累了较多情绪，情绪多过处理事件本事，更进一步发现这些源于小时候与大人/权威的对抗。带着小孩子的敏感和聪慧，我知道大人哪里不对哪里是用大人的权威蛮横的强压，我觉得他们不讲理，愚昧、无知、令人讨厌，但是我无法反抗，敢怒不敢言，把所有的愤怒内压，转化成对自己的攻击和对大人/权威无声的对抗，阳奉阴违，默默抵触。这种模式延伸到我的工作中就是不敢挑战权威，但又鄙视权威，挑权威的毛病，做老好人，不敢拒绝，表面应承内心抵触，以无限拖延和粗制滥造表达我的愤怒。最终令权威失望，我自己郁郁不得志。
回望我的父母他们也是满身伤痛满腔情绪，我妈妈也有个让她愤怒的婆婆，她也没有足够的耐心和心理空间来跟我讲道理，只会让我无条件的听话服从，这对她来说是最快最省力的办法。小时候暴力镇压，大一些用断绝经济来源威胁，如她所愿，我屈服了，我成了一个听话的没有自己主见的乖小孩。现在我正在用我小时候最讨厌的方式对待我的孩子，因为我每天要在公司跟领导对抗，为生计奔波辛苦工作，回家还要面对三观不一致的婆婆，面对调皮捣蛋永远精力旺盛的孩子我没有足够的心理空间和耐心去陪他一起完成屎一样的作业。我会呵斥他，把我无法对婆婆发泄的情绪倾倒在他身上，而婆婆，一个极度忍耐以博取好名声的忍者神龟更是在我在家或不在家的时候对孩子各种恶语相向，因为孩子是她唯一的情绪发泄口。
我可以想象多年以后我的孩子会像我今天控诉我的婆婆一样控诉他的领导、上级，而根源在于我现在跟他的相处模式。我看到了问题，也知道问题的解决办法，然鹅，情绪上来仍然控制不住。发完脾气又自责、内疚，双重拉扯让我的亲子关系更加冷漠，充满语言暴力。在这个深坑中越陷越深。好在我现在尝试去改变，在不能给到孩子支持以前先闭嘴，把那些伤害的话咽下去。不断地看见情绪以及背后的信念，去消融，终有一天我能够平静、中立的看待问题，跟孩子好好相处，让我的悲剧在我这一代终止。
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