明天，我去应战

看了一段甲状腺的视频，摸出自己的脖子里也有个肿块，经过一番检查，结果病不乐观。

是啊，所有的事情都是可以分担的唯有疾病，这是必须自己挑的担子。

穿刺结果没有明确说是恶性，但是影像指征特别明显，那几天的折磨，精神的萎靡，内心的痛苦，对人生的眷恋 对两个宝贝的担忧，对父母的挂念，一起席卷了我。

我知道癌症病人最终的痛苦，我想着最坏的结果，但是不想痛苦的走完这一生，而且我也没有经济实力接受一遍遍的治疗，我渴望醒来多看一天太阳，但我恐惧多挨过一天痛苦。我渴望看到每一天孩子的成长，哪怕多一天呢，但我也不想拖累整个家庭。

我还年轻，三十多一点而已，我善良，从未伤天害理，也常主动捐赠，可为何会得病，那难道真的是“天堂很拥挤，地狱空荡荡”？这些痛苦，并没有谁能体会。我只好选择认可，认可大家的安慰，没事的，只是个小病，没事的只是个很小的小手术，没事的，只是住几天医院就好了，没事的……慢慢的真的变成了我脑子里的一个信念。“我会没事的。”

得病了，需要家人的鼓励，朋友的支持，别人的关怀，那种内心的力量，精神的支撑真的可以让人焕发出生机。那晚我在文友群里遇到的好几个姐妹，若冰说自己也经历了同样的惊吓，最后还说自己是易癌体质，但都没当回事，自己依然好好的，经历了长达十年的创业，五年的试管求子路，种种痛苦也过来了，人生就要有这种打不死的小强精神。

汪汪说，她的朋友也是这种病还生了二胎，已经与常人无异，并且手术只住了三天院，恢复的很快。这种身边的例子给我自信，我相信我也很快回家，回家见到我仅五个多月的宝贝，看她温柔澄澈洁净无暇的目光，听她咿咿呀呀想要说话的可爱模样。

念奴娇给我开了一剂良药，她猜的很对，我天生粘液质，优柔寡断，抑郁不安，从不知道如何拒绝别人，受了委屈也不知道如何还手，总喜欢为别人考虑，天生受气包，婚后可想而知吧。前几年过的真的身心俱疲，好多次不是想自杀就是想离婚，可怜之人必有可恨之处，我的可恨之处就是自己性格缺陷。

是啊，我喜欢听晨钟暮鼓，听梵音绕梁既如此就应该给自己自由，去看，去听，去走一走。自己好了大家就真的好了。

去医院的前夕，我姨一家发来视频，我姨脑部长了东西压迫视神经，动了手术，我姨病愈后就变得更加乐观，她用自己的亲身经历告诉我，不要往病情上想，开开心心的，为自己活，不要再想太多，我也只是拨出一根鱼刺来，很快就好了。

一直以来，我妈我爸，我妹妹，我老公，那个一直说凡事让我放心不用我管的人，（虽然最后都要我管）也给我力量。这下子，我真不知道该怎么感激大家了，谢谢你们的鼓励，三鞠躬，然后等我凯旋归来吧。

明天我就要去医院了，迎接我的不是重生就是灾难，我不敢深想，怕让大家的鼓励对我前功尽弃。

原谅我今天的文字凌乱，原谅我今天的碎碎念吧，大家保重，让我带着我的免疫军队正式去应战，待我班师回朝再来与君见阔谈。