我的感情之路并不美好，在昨天终是跟你讲了大概，你的表情似乎是在竭力维持的礼貌和情绪稳定，想必内心也是不怎么开心的。
其实过去的事情于我而言更多的伤害，所以我尽力去忘掉了，但是那些被PUA的过程有些太过深刻，依然影响着我的一些言行，这就是我唯一后悔并想抹去的过往。我可以删掉那些语言暴力的聊天记录，可是删不掉内心对自己的不满意，这是一种潜移默化的东西，否定你的意义，然后掌握绝对的控制权。连我这样的人都好像被洗脑了一样，我记得我鞋子坏掉被骂给他丢脸、我记得我穿连衣裙+小皮鞋被批幼稚让他的同事以为他找了个小他很多的朋友、我记得因为别人扔在车顶的香蕉皮而训了我一整天、我记得他的女闺蜜对我的不喜欢、我记得那些每天的语言暴力和冷暴力，甚至会为朋友圈没有看到的消息挨骂、会为我的工作内容挨骂让我辞职…我记得很多，但是最开始并不是这样，最开始也是信誓旦旦，说自己错过了一个很好的姑娘要对我好，现在想来套路有点多，我这该死的圣母心～可不管怎么样，我劝自己克服恐惧、让自己去学习做饭、被要求注重穿着打扮、结婚可能就是辞职（总说公司年会需要出席之类的，我很土容易给人丢脸）…唉，真的是庆幸自己结束了这样一段不美好的过去。就好像狼狈不堪从一段沼泽地里爬出来，这个过程没有人关注，我自己一个人熬过来，有些耿耿于怀吧，更多的是对自己的唾弃，那个阶段的自己真的很不好…我不是一个无知的人，也是受过高等教育的人，我对物质没有要求，我只是单纯想找个人结婚，我那个时候太想结婚了，从毕业就想结婚，我从小就是一个缺乏爱的人，我和父母之间爱的链接大概是在十几岁之后，导致我很难和人建立亲密关系，朋友少，我就特别渴望有一个属于自己的家，这个执念会掩盖很多问题，可我都会选择性忽略，现在想来我还是庆幸，感谢不娶之恩！否则我可能掉入更深的深渊～
你说遗憾没有早点遇到我，其实那个时候的我你也未必会喜欢，有些恋爱脑，满心都是想结婚。工作状态和现在差不多，更没有牵挂所以也更投入。喜欢摄影、旅游、写小作文。永远幼稚…
四点多醒来睡不着把那几年的微博翻了一下，真的是，自虐呢…好想回到那个时间把我从泥潭里拉出来。一次次的劝自己要不要离开一次次的说再坚持一下就可以结婚，结婚真的有那么大的吸引力吗？为什么那么执着的想要一个家…
一切终究都是过往…
最开始遇到你的时候我会遗憾为什么没有早一点遇到你，可是这些都是无法改变的事实，所以我也慢慢释怀，也许那个时间遇到的你未必是对的时间，你也未必会喜欢我。我总说自己这些年变化很大，其实内心依然幼稚，自我摸索总归是碰壁很多。
和你在一起，我会满心欢喜、甜蜜、激动…也会惶恐害怕和内疚…
我知道很多东西我无法改变，唯一能做的就是改变自己。
我没想过我们会在一起很久很久，但是对你的陪伴哪怕只有很短的时间，我也是充满感激和爱，你把我当作小孩子一样，无条件的爱我，包容、宠溺…你的眼睛像月亮，把爱意像月光一般洒下，落在我身上，我开心的不得了，可也只能仅此而已。我不能去奢求更多，人生总是不能尽如人意，所以我总是会感慨人间不值得！解决不了的问题，我总是会逃避，我其实也挺不勇敢的。
不知道我还能在这个世界上多久，希望以后可以多些快乐，祝你快乐！
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