最近在外两年，不断的学习心理学，并自我成长，给自己疏导，慢慢的解决自己心里面的问题。

最近回家了，发现家庭氛围也随之而改变了，所以，我思考了一下变化的原因，然后也想把这些分享给大家。

另外我只能说，这是我自己的个人的想法和经验，我只能说自己的经验后能给大家做一个引路人，如果你觉得有什么用得上的，或者能够给你启发的，就去试试，然后找到自己的路。

最后找到你自己，活出生命的精彩。

001.

朱雨辰事件

最近朱雨辰火了，还是因为他妈。

反正之前我是不知道这个人的。

他妈，是那种典型的抛弃自己，为了孩子什么都不顾的人，没有自我的那种人。

朱雨辰母亲

很熟悉吧大家，一个非常典型的案例，他妈妈会每天凌晨四点帮儿子熬梨汁，坚持了十年，儿子在北京工作，他一个人搬到北京陪着，每天把冰箱里塞满了食物，拍戏都全程跟着。

这就是一个很典型的，借着，爱的名义控制你的家长。

以爱的名义控制

表面上看着好像都是为对方好，但实际上是控制者。

我记得龙应台有这么一句话：有的人很自私，他想活两辈子，一辈子是自己活的，一辈子想控制孩子过。

比方说你看看我呀，为了你舍弃了那么多东西，我为你付出了那么多，你是不是该听我的话，把这个东西吃下去啊，我这是为你好。

你看我供你上大学花了那么多钱，你是不是应该把你的事给我讲讲呀，是不是应该上大学完了回到我身边来，在家里边找个工作呢，这样我还能继续为你好，能为你做饭照顾呢？

你看这不是为你好吗？为什么不回来呢。

上面说的就是典型的控制披上了一个爱的外皮。

我老师就对这种现象说了一句话：有些鸟，一辈子没飞起来，于是就生了一个蛋，想让蛋飞。

听到这里，你可能也以为，我在控诉这种家长，控诉这种现象。

我也看到很多公众号，在说这类家长的不好，以及对孩子造成的影响。

但今天，我不想控诉。

一段关系，如果发生了错乱，或者病变，一定是有双方的原因，而不能单独的把矛头指向其中的某一个人。

在我看来，注意陈的母亲固然有问题，但是朱雨辰本人也有很大的问题。

他没有长大，还没有长成一个真正的男人。

在家庭系统，心理治疗里面有这么一句话，在家庭里，就好像，在玩一局狼人杀，每个人都以为自己不是狼，每个人都觉得别人是狼。

于是在发现这个系统家庭系统出现问题的时候，每个人都觉得自己做得不够，父母觉得自己对孩子的关爱不够，或者自己的孩子的控制不够，于是更加的去控制，孩子觉得自己的反抗不够，于是更加的去反抗。

于是就像一个巨大的漩涡一样，每个人都推波助澜，深陷其中。

这个巨大的漩涡就是，父亲缺位，母亲焦虑，母子共生。

在家庭当中，因父亲要承担经济的重大的责任，要出去工作，自然对孩子的关爱关心就比较少，形成了父亲缺位的局面。

父亲一缺失，作为伴侣的母亲，事实上是非常焦虑的，想要得到一点情感上的安慰，但是由于缺位的父亲却没办法得到。

我们最常听到的一个案例就是，父亲拖着很疲惫的身体回到沙发上，母亲想寻求点情感需求，却被父亲不耐烦的给哄走了，然后两人开始生闷气。

母亲在父亲这边得不到，于是就把爪子，伸向了孩子。

如果这是一个男孩的话，就会逐步演化成，母子共生的关系，并对孩子实时控制来完成自己未完愿望，或者实施对父亲的报复。

这会让孩子不堪重负。

说到这里呢，先停一停。

002.

我说个我自己的故事。

我自己的家庭模式，和这个是挺相像的，虽然没有朱雨辰那么严重。

我挺晚和母亲分房睡。

这就导致了一个问题，父亲越来越生气了。

于是呢，我小时候都一直活在父亲的强权阴影之下。

自然的我也会想着去反抗，这时候就出现一个有趣的现象，我和母亲形成了一条联盟，一起去反抗父亲的强权。

这导致父亲越来越生气，然后整个家族的气氛就特别的沉闷。

动不动我父亲就会生气，然后我和妈，有时候会联合起来，一起对抗父亲。

01.

家庭第一阶段：受控阶段

所以在我家庭的第一阶段是：硝烟不断的，动不动我父亲就会生气发脾气，然后我和我妈在旁边谴责他。

父亲会因为这种谴责非常的不开心，又会积累愤怒，所以有时候，他更加会发脾气。

我和我妈就各种数落他，说他的各种不对，想把他的脾气给压下去，认为问题都出在他身上，这是第一个阶段。

在这个阶段，我跟父母亲的关系是特别的好，特别的依恋的那种，俩人出去有时候也会手勾手。

同时我也会觉得自己在家里不停的受母亲的控制，想做啥事儿都做不到。

实际上母亲想通过我，得到情感上的满足，不想要失去我，这就变成了控制。

这时候也出现了朱雨辰母亲的那种状况，我都是为你好，你要听我的话。

02.

家庭第二阶段：分离阶段

在我不断的自我成长之后，突然我就发现，不对劲啊，我抢了我父亲的老婆，还联合起来，不允许他发脾气，哎，现在想想真憋屈。

我爸真tm憋屈，好惨啊。

我记得有句话这么说：所有的长大，都必须要和母亲分离，而且越远越好。

所以在，第二阶段的时候，我想明白了这一点，试着主动的和母亲分离。

具体的做法说出来，我也不怕大家笑，就是当母亲主动接近我，并不是以一个母亲的姿态，而是一个想要求得情感需求的姿态接近我的时候，我就立马反抗。

并且我发现此时我的力量也越来越强，能够去反抗母亲了，去反抗他的索求。

越来越明白一个道理，在我没力量的时候，在面对母亲的索求和爱的控制的时，会假装把自己的行为显得很高大上。

会假装心里边想：我这么做是为了我老妈，这显得我多高尚，只有这个样子，我才能够心里舒服。

而事实上是我自己无力摆脱母亲而导致的结果。

你看，人就是喜欢自欺欺人。

随着心里越来越有力量，我甚至做好了一个心理准备，就算母亲不要我了，我也能够撑的下去。

当我真正有这个觉悟的时候，我发现我可以拒绝来自母亲的索求，可以正正当当的，把母亲还给我那可怜的父亲。

这样，家庭和谐了很多。

03.

家庭第三阶段：父性认同阶段

后来又过了一年，也就是现在，我渐渐的发现，其实父亲也蛮辛苦的。

我的母亲能像一个小孩子，父亲不仅要照顾好自己，照顾好这个家，还要照顾好母亲。

他也是蛮累的。

我开始逐渐的去理解父亲，理解他要承担的责任。

想到这一点的时候，我开始长大。

主动去承担自己的责任，想来我已经逃避很久了，习惯性把责任推给别人。

比如一个人吃饭，一个人的时候想吃啥就吃啥。

可是有两个人就不一样了，吃什么呢？

我以前会把选择权交出去，看似是客气为别人好，实则心里上乐着呢！不用选择就不用去承担责任，也不用害怕我选择的菜你不喜欢吃。

实际上是因为我承担不了这个别人不喜欢的后果，所以才不想去做决定吃什么。

看吧，在那些没有力量的时候，总喜欢打着为你好的旗号来逃避责任。，为你好出现在任何时候。

你看，这时候。

没有选择力量的孩子和以爱的名义控制母亲就变成一回事了。

都是因为没有力量去承担责任。

孩子怕自己没办法一个人过，所以假借母亲需要我的名义来和母亲绑在一起，并时不时吐槽一下，被控制的无力，来显得自己不得已才和母亲绑在一起。

母亲也是害怕一个人没办法过好，需要孩子，所以才需要假借爱的名义把孩子绑在身边，并向外宣称一切为了孩子，孩子离不开自己。

说到底，都是为了自己。

我们需要共生，共生从来不是一个人的事。

其实朱雨辰，变成这样，他也有很大的责任。

那怎么打破？

003.

我是这样打破的

当我开始真正长大，不需要母亲的时候，就打破了。

我明白，和母亲分离，对双方都好，选择离开，然后背负起“不孝，别人的眼光”时，这个魔咒就打破了。

现在我才明白，离开母亲，才是真正的爱她。

我长大了，该背负起责任，也背负起父母成长的责任，负起分离的责任，应对分离以后母亲和自己的各种变化，这都是应该的责任。

事实上，我也不知道长大的标志，到底是什么，但我试着去界定一下。

在敢于做出决定之前，男人都是男孩。

长大的标志就是，能够去做决定，能够去承担相应的责任。

这个时候突然就想起来，原来之前的那个我，是不会去选择做的，不想去承担责任。

为了不承担一个责任，只能把自己变成一个小孩，武志红说的巨婴一点都没错。

巨婴好啊，啥都不用承担，享受衣来伸手饭来张嘴的特权，谁不想当？

我这次回家之后，我把自己当成了一个有承担的男人，而不是一个孩子。

这意味着很多，意味着自己没有了各种特权，不能耍赖，不能赖皮。

同事也意味着我开始受到尊重，像一个成年人一样被对待，即使父亲对我生气，我也需要骂回去，并表达自己的愤怒。

因为成年人，是平等的。

我明白了从来都是有舍有得，不可能既拿到小孩的特权，又能享受平等。

我在想孩子我当够了，那就去当个大人吧，把孩子的特权放手，主动承担起男人的职责。

这个时候，我就理解了父亲，我突然明白父亲为什么这么生气：

我抢了他老婆，还不让他说话，赖着他，啥事都让他帮忙，自己啥事都不用做，不承担责任，家里事都是他操心，你说他累不累，憋屈不憋屈？

004.

父性认同：我和父亲之间必有一战。

理解了父亲，但不一定父亲能够知道我的这种心理变化。

而自古以来向父亲认同，都必须要打一架。

比如希腊神话，俄狄浦斯的杀父。

这并不是说真正的杀死父亲，而是说这是一个仪式感。

一个让父亲认同孩子的机会。

一个男孩成长的必经之路。

有一回，我在公交车上，我爸给我打电话，说我有一个证件到期了该换了。

我就问问清楚这怎么回事。

也不知道是嫌我磨叽，还是把哪里的气放到我身上了，我爸突然就生气了，愤怒的那种，说我这人怎么这样……

听到这句话，我突然就一股气冲上脑子，冲我爸喊了两声：“我草”，带着深深的愤怒。

喊我草之后，整个身体都在发抖，我第一次冲我父亲，表达出自己的愤怒。

要知道我爸以前生气，我都是躲着的，瑟瑟发抖。

令人惊奇的是，

在那之后，我和父亲的关系奇迹般的缓和了。

开始能够平等对话了。

与其说这件事是一个发泄愤怒，不如说是我借这个愤怒，向父亲表达了：我是一个成年人，你不能随便跟我发脾气。

这是一战。

（虽然我觉得我和父亲还要其他战，哈哈这也是一个突破）

标志着我以一个成年人的姿态，进入家庭中。

我放弃孩子的特权，选择成年人的尊重和自由。

至此，家庭成员归位，不乱套。

这次回家立马感觉不一样了。

家庭气氛稳定了很多。我爸也不生气了，对我反而客客气气的。

家里人也不逼我做这做那的，选择自己的就好。

父亲也开始相信我，觉得我现在做的挺不错的。

成年人拥有了自由和尊重，也舍弃了特权。

你看等价交换，划算不。

至此我的经历就讲到这里了。

最后我把我的经历总结成一句话。

如何突破家庭的桎梏：

把母亲还给父亲，让自己成为男人。

说到这里，我也讲的差不多了。

最后回到朱雨辰这里，他已经三四十岁了，并不是母亲逼着她共生的，而是他自己选择的。

可能18岁之前，共生责任由家长承担责任，但是18岁之后，你需要自己去承担责任。

和母亲变成现在这种关系的朱雨辰自己必然脱不了关系。

也许他还没有足够的力量，能够承担起分开母亲要付出的责任。

说成是怕母亲伤心也好，说成是怕母亲不活了也好，如果真心为母亲好，那么请你放手，并肩负起帮助母亲成长的责任。

这是作为一个男人，该做的事。