“孤独”，这个词总给我一种莫名的沧桑，要是一个人被打上这样的标签，可能有些人试图打开你心扉时会以这个问题开头，以表他们对你身处这个状态的难过。
下午实验闲聊时小于谈到自己回家见朋友的计划，还有去杭州面友的车票，她说，过年回家于她而言就是见朋友，转而谈到我，问我回家干嘛，我好像也去见朋友之类的，她觉得我挺孤独的，我告诉她我回家是为了吃家里的饭菜。事实上，我并不知道该怎么回答她，因为我一直以来的状态确实的独自一人的，跟别人都相处不来，不合群，哪怕最初来到这里时我本可以以普通玩伴的身份加入到别的小团体中，亦或是在离开大学校门时常跟同学联络联络以维持熟络。但我就是做不到，因为我知道自己对于外界状态的感知变化太快，难以控场，我怕我在他们眼里的孤僻形象瞬间变成暴虐。但是无论是怎样的我其实于他们而言并不能代表什么，我的任何变化对他们的影响最多不过是平添了一点饭后的谈资。而最终会为此变故难过的还是我自己，我会内疚、后悔，影响自己很长一段时间的状态，甚至耿耿于怀走不出来。
很多人问过我：你老是一个人，不会寂寞吗，不会孤独吗？
说实在的，我确实挺讨厌别人问我这样的话的，不管你是好奇还是抱着关心的态度。我不知道你们所理解的孤独是什么，但我真的不觉得一个人呆着有什么不对劲的地方，我自认为自己实际上是个内向的人，如果周遭环境过了我能接受的热情限度我就会很无所适从，而找到一个既热闹又不干扰到我自己思绪情绪状态的地方至今为止我没有碰到几个，并且我很享受自己独处的时间，这可能就是我不怎么和别人玩的原因，聊天时我的状态我无法控制，别人尴尬我也聊的很费劲，我喜欢做不费劲的事。
我会花两个小时的时间去折腾一份卖相还可以味道让我不敢恭维的早饭而不是工作日老三样的冷餐；我会为了想吃一包卫龙辣条突然丢下手里的专业书，猛踩自行车去三公里外的超市；我讨厌做饭惹上一身的油烟却仍然每周用被吐槽的厨艺倒腾一份肉菜，哪怕没人捧场，还要做完饭从头洗到脚……我觉得我还是有烟火气的，只是我活的让你们觉得不正常。
可是你们的多次询问，多番让人觉得带着怜悯的语气说的我都怀疑自己是不是不正常的了，因为你们的问话我无法有力地反驳，只能带着笑意盈盈地开导，我不想用伤人的口气怼你们，正如我不想被你们说孤独寂寞一样。别带着无知的善意伤人，远远地站着不上前关怀也挺好，因为你我本就是不熟悉的人。
360百科上有几句话我觉得总结出了我想表达的独处的意思：孤独是一种圆融的状态，当一个人孤独时，她的思想是自由的，他面对的是真正的自己，他大多数的时间都在观察学习出现的各种客观事物，并且能够从中得到无限的刺激和快乐。
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