你若远去，留我何处？

你若远去，留我何处？

大概是我最不愿提及的话题，极少与人探讨，总是深夜忽然想起却不知怎么收场，因为是想不通又自我否定的答案。

现在是白天正午时间。咖啡厅吵闹如旧，全然没有平静安逸的氛围，未过中年的妇人带着中学年纪的儿子轻松愉快在聊天，友人a与友人b带着笑容结账离开，多见的像我这样一个人想着自己的事情求全一个优雅至无聊的场所，带着耳机，想念些琐碎小事。偶见帅气大方的男士，或是清新柔和面容的女士，幸运的人总是结合了父母亲优良基因，残缺不美的那部分隐藏在身体某个部分，不知会被哪位平庸后代所继承。
不幸中没有万幸。

所谓“人类寿命随地球老去而增长的趋势”，以怎样存在生老病死，优胜略汰的模糊过程而进行的。清晨，在楼下药店买雾霾口罩，得益于雾霾，不少商家企业或演说家有了新的契机和论点。听到进来的顾客提到她的母亲虽有糖尿病，也是活到95岁。不知为何想到了人类的应激反应，总觉相像，涉及寿命，人类懈怠的控制力逐渐恢复如初。父亲是二型糖尿病，在母亲和自我督促下，已无高血糖现象，如今他53岁，若能陪伴我至他95岁，我们还剩32年时间共处，若晚年他已无力与我交流，算来30年不到。我还需要将近20个年头去打拼事业，想到这里，好像以后的日子充斥了无奈，愧疚，无法自抑的悲伤，等等的负面情绪。
若去细算陪伴父母的时间，多少都不够。

小时候，被送去武汉母亲朋友家不过半月，补习数学的同时逛逛山水，现在想来很是不错，尤其那里的热干面对我有莫名的吸引力，然而当时，每天晚上洗澡自己一个人在卫生间，站在淋浴下一直哭个不停，却又不敢发出声音，也觉是羞愧的事情，不过是太思念父母，想念每晚睡前母亲亲吻我的样子。每次心情不好总会联想失去父母的场景，然后，停不住的难过哭泣。
长大后知道，每个人都是这样。

父亲是严厉而温柔的人，每次与我发火后，晚上靠在我床边诉说他的想法，会说，他这样发火是不对的，但我的行为也需要改正。越是如此温柔对我，哭的愈发厉害，像孩子一样，希望委屈能被温柔消融掉。
很久以后受到委屈的我，该去向谁倾诉。

大约13，14岁时，和表姐躺在床上互诉内心的想法，问了她关于父母离去的问题，过了一会，不闻再有回答，以为是睡着了，许久，听到细微的哭泣声。
高中和要好的朋友在走廊谈及学习与升学的事，突然，看她红了眼睛，眼泪不住的往外流，问她怎么了，心里却有了大概想法，确是她认为自己亏欠父母很多，面临高考自己又不能在学习上挣得最优，怕是以后永远不能给予与他们的付出所等价的东西。
幸福时光到了最终演变成不能获得并感受的同等记忆。

不等值的东西在这世界上存在了太多，人与人间的情感成了最易忽略却是珍宝的不等物。能做的很少，感受的却大于行动。未来的想象远比现实美好，到了那时，若不再感受那一个香甜温暖的吻，不能握住一双厚实的手，茫然不知向谁诉说多年的心酸委屈难过，怎么能带着残缺的心情在万千世界中安然度过。
你若离去，留我何处？