“我连伤感都是奢侈的”

很多年以后，我突然认识到，原来我骨子里的这种悲哀并非天生具备。

最近爸妈猝不及防地进入了我的生活，可能对于很多正常成长的小孩来说，一家人平平安安、快快乐乐地相处是件再自如不过的事。从我有记忆以来，就好像天生对于很多感情相关的东西带有恐惧感，也不是说不快乐，只是说逃避的次数远大于幸福的感受。十年前我就孤身一人开始了生活，这么多年过去了，我却还是连自己都照顾不好自己，相处这一个月以来，总是一边抹眼泪一边告诉自己不是小朋友了，要努力改变才行。

一眨眼过去了十年，十年前的我拥有很多简单的快乐，那时候我的情绪很少，心脏很厚，即使遇到了很痛苦的事情，也能够笑着面对明天，那时候我的心里边是红领巾，言情小说，明信片和崭新的运动鞋；十年后的我拥有很多假装的快乐，这时候我的情绪很多，心脏很薄，风吹就散，白天一边努力生活，夜晚的心里边是酒瓶、路灯、眼圈和未来。

时间一路向左，记忆偏偏掉头向右，各自成了记忆里的阴魂不散。

今天没忍住因为一些难过的事情，在上班的时候情绪很Down，一直在单曲循环Eason的《我们》，上一次我连着去看了两次《后来的我们》，大概是因为感触颇深，第一次看的时候爆哭，第二次也还是觉得人群熙熙攘攘、感慨不已。

“该说的别说了 你懂得就够了 真的有某一种悲哀 连泪也不能流”

今年5.20的时候，HQ送了我一束花，大概是因为今年的我特别多愁善感，生活已经很难了，一束花也弥足珍贵，直到那束花干枯我都保存在鞋架上。我妈跟我相处的这一个月来完全按照她的生活方式霸道而无情地把我的世界一点点挤压到没有喘息的空间，即使我知道她是在为我好，在帮我变成更好的我，但是也会经常性地让我难过，比如她扔掉了我的花、不准我装修新住处的房子、总是不经过我的允许去触犯我的隐私。

搬家以后我总是会想起HQ送的那束花，但又不想打扰对方的生活，一如既往我平时很少主动联系任何人，因为害怕打扰到对方的时间，又可能是害怕其实双方的感情和关系并没有那么的好，显得我自作多情的关系多一段不如少一段。直到HQ给我朋友圈点赞的时候，我也回复了一条他的朋友圈，和他点赞我的那条很相似，HQ找我说话的时候我才敢把我失落的情绪一股脑跟对方倾诉出来：“我觉得我有时候超级矛盾，极其感性又极其理性，尤其是在感情方面很缺陷…这几个月亲情、友情、爱情都低谷到了极点。”

HQ说：“刚认识我的时候就觉得我很聪明，思维清晰、逻辑性强，光这个就是100个人里没有几个的了，当时就觉得以后应该会很成功吧。”

人可能有的时候就是这样，在脆弱的时候有人哪怕只是一句言语的支撑也好，突然又想到惦记着的那束花，有点明白自己的精神状态，就好像是一种寄托，工作、学习、生活的节奏慢慢地让人连伤感都是奢侈的。

这一年我搬了5次家，从去年在深圳到后面去了厦门到现在的泉州，每一次漂泊的感受都还历历在目，跟电影里一样，我总是对自己说没有过经历的人生是不完整的，我还记得周冬雨在电影里一边喝酒、抽烟、流泪的时候，我心里在想真惨，但是又真的佩服一个女孩子这样对生活的勇气，我还记得里面结尾有一句台词说：“如果那样，我的生活一眼就望到尽头了。”等到我后知后觉的时候才发现，其实我只是不愿承认，我自己一直在死扛的时光里竟然如此相像。

那天爸妈问我，你能不能回到校园，过得简单快乐一点，变回以前的你？

可能我习惯了假装听不出语气的哽咽，假装自己没有鼻酸。

我说，我回不去了呀，在我怀疑世界的时候，我就知道我回不去了呀。

其实我最大的遗憾是我没能靠一己之力走出自己的悲哀，没能在经历过后再被拆穿。

但是我又开始相信生活美好了，没有句点已经很完美了，虽然现在连伤感都是奢侈的，但是我有在一点点地重新抗压，努力变优秀变自律。

余生很长，没办法把故事说得完整，只能三言两语记录一下当下。

恩，外面雨停了。

2018.Aug.2nd

15：30P.M