从没想过我会通过这种方式结束了我近两年的恋爱，我比谁都害怕冷暴力，可没想到我却先发制人的用在他的身上，那种痛，疼在我身上一点也不轻，这一段时间我也曾撕心裂肺的哭过，也曾无精打采的默默发呆，脑子里自己都不知道在想些什么。
在你最后的信息里，你问我为什么不能一声不响的结束？
在这里，我可以回答你，虽然我知道你永远都不会看到了
我和你说话，你觉得我在撒气
我无聊时找你，你觉得我兴趣太单一，不要太依赖你
我不说话时，你让我挂电话
我向你提要求时，你说要求太多，你做不到
我让你在我生气时，能不能把我当成孩子，不要太斤斤计较，你说不行，那是乱伦
在你这，虽然也有开心快乐的时光，但是有多快乐，就有多痛苦。在你和我分手的时候，我连给你打电话的勇气都没有，因为我知道打完一通电话，换来只有争吵，然后我会在你的劝解中迅速的找到自己缺点和内疚，然后又和你和好，但是我们两个的问题并没有解决。恋爱两年来，我们其实聚少离多，彼此在身边陪伴的日子真的是不多，我和你的争吵大多都是在手机里，记得只有一次我们面对面的争吵过，那一次只有我一个人坐在那说话，你在那默默无语，后来你的这种冷漠让我害怕和你面对面吵架了。
记得最初和你吵架时，我总是不接你电话，你就会不停的给我打电话，但是日子久了你似乎淡漠了。我害怕你不给我打电话了，对你说，只要你在我生气的时候给我打电话我一定会第一时间接的，我希望你不要在用文字解决我们的矛盾，但是你往往却会忘记，事后问你，你说你道理你都懂，但就是不想做；每一次的吵架，都是你先对我说抱歉，但是只要你说完之后我也会在你面前反思我的不对。后来我问了你对这种行为，你说“我就看不惯那些女生对的是对的，错的还是对的”我能理解你说这句话的心理，但是我不能接受我向你反思自己过错时你的那种理所当然。其实我也想在你面前那样霸道，但是我却发现，我离那种“霸道”渐行渐远了。在你那里，我根本就没有放下自己，始终都是紧绷着的。
以前总觉得异地恋对我来说不是个事，其实到现在为止我都不觉得那是我们分手的主要原因。我理解你的忙碌和疲惫，和你分手的日子里我也好好的想了想我们之间的问题，我发现你已经有好久没有主动逗我开心了。相反的，在后来的日子里，是我在储存土味情话来主动逗你开心，是我在给你讲网络上的小段子，是我在你不知情的情况下偷偷的从1500公里之外的地方连夜赶回有你的城市，专门唱歌给你听，分享自己生活的一点一滴，这一切的小惊喜只因为我想和你好好走下去，想让我们平淡如水的感情能更多一点甜蜜。
我不想和你吵架，但是我总是说我对你的感情是吵出来的，因为只有在吵架之后你才会比往常多说一些我平常听不到的深情。我累了，你也疲惫了，到头来我也想明白了，我真正舍不得是我这两年的感情，以前我每次想到你如果不在我身边时，我该怎么办，生活会不会一片暗淡，一片稀烂，但是我发现没了你，太阳照常的东升西落，我照常的每天做着让我脑袋疼的作业，口渴时喝水，困了睡见，饿了吃饭，除了精神上可能会有短暂的停滞，其他的所有人和物都随着自己的脚步行进着，而我也被迫跟着它们行进着。
记得曾经我上完课，心里挺空的，找你说说话说自己好空虚无聊，你当时就说我不会自己排解。在前面二十多年没有你的日子里，我自己度过无数个这样的时间，你怪我兴趣不广泛，我一个人在家里跑步、画画、练字、跳舞、配音、唱歌、写日记、做蛋糕，一个人自娱自乐，好不快活，请问如果我将这些东西把自己生活填满，你又会不会怪我没有陪你呢？
记得我们在刚开始相恋的日子里，你总是向我要我的照片，有时视频你都会截屏，专门设置一个相册放我的照片，我让你删你都和我闹脾气，微信封面、朋友圈、手机屏保、指纹、密码处处都有我的影子。而现在，我和你还没有分手之前，在我不知情的情况下你就把我所有的东西都删了。你或许现在怪我如此一声不吭的就走了，但是当我发现你的手机我再也解不了锁时，我当时就已经知道我们感情变质了。核酸检测我一个人煎熬等待结果时，你的一句“我再向你撒气”我知道我们是时候结束了。
我已经不记得在我们刚刚确定恋人关系的第一个星期，我是怎么度过的，但是我现在却把我和你分手度过的第一个星期，用文字将其记录下来。过去你对我的那些承诺，我现在正在一点点清除出我的大脑，我现在的大脑里感觉一片混沌，甚至都没有办法想起你的模样了，或许也是这几天强迫自己的结果。
我希望你能过得好，但是我更祝福我自己过得比你更好。
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