今天起床看着镜子中的自己，特别的漂亮，比昨天更年轻，腰也不疼，手臂也不麻木酸胀，我要感谢你，我知道这是你的恩典！也是你的祝福！更是你的启示！
昨天是50年一遇的禧年，是你悦纳人的一年，是全地宣告被释放，得自由的一年，我渴望去到一个更接近你的地方，我渴望被再次赎回，再次释放，我渴望感受到你的同在，我想不顾一切的寻到你！我渴望时时刻刻感受到你！
我是是自私的，我是因着你爱我的本质，而去爱你！这你都知道！我还有更多自私，我无法脱离自私，成为一个公义的人，只因信你而被称为“义”，只因按你的道而行为“善”，只因向着，你为了赎回我们显为人，成为肉身，活出的样子而模仿你！
一百公里的路程进京，我却辗转了三个城市，在傍晚赶上听到一场你仆人的讲道，这一路的阻拦，我分不清是来自于你还是来自于撒旦，我不知道是该顺服放弃，还是该再次任性，不惜代价去寻找你！
我任性了一辈子，今后我只想在这一件事上任性，其他的事情我都愿意完全臣服交托于你！我带上所有的钱上路，路费和孩子骨折术后复查的费用，估计刚好够用。我不惧怕财富的多少和去来，却极其害怕心灵的贫瘠！
我说：“父啊，我是带着所有的财产来投奔你！我目前能带来的，最宝贵的财产是我身边这三个孩子，他（她）们不是我的孩子，是你借由我这个通道而生的孩子，他（她）们是你的孩子，你对孩子们的人生早已有你的规划和安排，我现在把孩子们完全交还给你来掌管，我很累很自私，我顾不了自己，更无法对孩子们的将来负责！”
如此大的殿宇，人们却压抑住了自己饥渴S的心，我记得两个点：1、Z的两次上山去，彻夜DG，遇大事要彻夜DG！2、给老板打工，怎么可以不去问老板每一步的行动，而擅自做主呢？
讲道结束后，我们走在中关村街头，摸着口袋里的钞票，带着三个孩子，寻找一个住处，海淀区的宾馆真贵啊！这像回到没有微信的那个时代，因为被执行，被冻结，限制高消费，不能做高铁飞机，一下回到坐绿皮火车出行的年代。这你都知道！
找到宾馆，安顿下来，腰就显得更加疼痛，我对疾病的恐惧就再次席卷而来，我心里也有更多的失望，我想象中，在你的殿宇和你相遇的样子不是这样的，我以为会是热情的心与心相遇，我看到人们不敢放胆敞开向你敬拜和呼求！也不敢把软弱和破碎带到你的面前！
晚上住在一个没有窗户的房间，心里很灰心，害怕这种被困住，不能透气的感觉，似乎和你的连接被限制了，我DG说，你无处不在，可孩子们不停打闹，到了十二点还不睡，已经形成这种反应：我不发脾气，孩子们就听不到我说的话！我崩溃大哭，向你抱怨：阿爸，父啊！我不想传递痛苦和伤害，可我在不停传递痛苦和伤害，为什么你这么爱我，给我这么多孩子，你却没有给我带孩子们的能力？
从T津转车，路上看到一个百年J堂，已经破旧，看似没有在使用，却让我的心无比温暖， 我依然接收到了你的礼物，疲惫困乏的感觉消失了！
晚上到家，你用东方月和安德烈和比尔MS的话和在我心里启示，SL如何工作，sadan如何工作，你带领我看穿sadan如何利用我自己的身体和孩子们，利用我的背负的责任来制造恐惧和混乱，如何让我们相互传递痛苦和伤害！我才明白，我最痛苦的时候是无法传递你的爱的时候，我的内心是如此贫瘠荒凉，一点点的爱都没有，像被太阳烈烤干涸裂开的土地！
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