回家记-3

这次回家老妈的身体和精神都很好，一脸的阳光灿烂，没有以往的负面和抱怨。虽年迈行缓但还自如，姐姐从早到晚在地里忙，她天天早上给自己驱个鸡蛋水，晚上热包奶，也很满足能自己照顾自己。

不过感觉身体精神了的老妈年轻时能干强势的习性又显露了出来。

到了家，姐姐和姐夫在地里忙，她一个人正躺在床上睡觉，走到床边上她就很自然的醒了，翻身坐在床边顺手就打开柜子给我拿了两个苹果一个石榴。如图

妈妈给我留了半个月的苹果和石榴

然后给我解释说这是我姑姑来看她给她拿的苹果，特别甜，给我留了两个。石榴是我外甥女8月节来拿的，很好吃，特意给我留的。看着两个烂了一大块的苹果和已经风干了的石榴，我是体会到了老太太这满满的爱，是我断没有这份心和坚持，特别是都已经留到烂了。不知道以前常说宁吃好桃一个不吃烂杏一筐的妈妈看到已经烂掉的苹果咋想的，会不会鼓励自己，烂一点没事，闺女马上就回来了。反正她是这么给我说的，烂了没事削了就好了，还喊我皮不要削厚了。石榴里面的籽表面都疤瘌了，吃了一半实在吃不下，我妈说，放着吧，给你姐留着。只能佩服老太太真能留啊，后来她确实给我姐了，但我姐没吃，放了两天被我扔进垃圾桶了。

突然想到，我常常委屈求全不情愿又不能勇敢的表达自己想法纠结不爽快的个性也许跟妈妈有关系。比如我不想吃，她让吃我就不能表达自己的想法而是顺从她，是她觉得很好吃给我留的，一想到她的好意我连不吃的想法都没有。

挺羡慕好姐妹LY和XY，从不委屈自己，也不觉得有啥，我却常常做不到，如果做了就觉得心不安，怕别人受伤，虽然现在已经有很大的改变。

我能想象到，面对这两个苹果一定有女儿会不吃，而且会说她。比如我大姐，直接说她：我最讨厌你这样，人家不想吃非要人家吃。但我当下压根就没有不吃的想法，好像就应该顺从，结果是第二天胃肠都不舒服，虽然跟这个不一定全相关。

这个过于体贴他人而不能不敢表达自己的个性跟家庭一定是相关的，也许有一部分天性，但更多是从小的环境造就了这样的自己，直接影响我一生。比如婚姻，在如此重大决定一生幸福的事上就吃了这个性格的大亏。没有干脆利落的性格，心太软个性太面，哎，一声长叹。

自幼就常听说自己差点被送到哪家哪家，或是听说谁谁又是我的亲妈。父母哥姐或无意，但我现在还能回忆起那种担心害怕。有天放学回来，堂屋正坐着一个高高大大年龄不小的大妈，说是我亲妈要把我要回去的那种紧张和恐惧感，小时候很多事已经忘了，面目细节也记不住，但这情节和隐约的感受还是很容易被回想起来。我二嫂结婚时我都6岁了，还在骗我说这是我亲姐来找我来了，看我跟她长得多像，她妈妈就是我亲妈，有次来我家住，回去时说要我跟她走，说的太真我竟然信了，收拾我的衣服准备跟“亲妈”回去，我想大人们还在为骗成功了好笑，只是忘了我当时是啥感受啥想法。

印象很深的还有和二哥在一起的时光，知道哥哥要回来了，我不会顾着自己玩，而是站在门口迎接他，接下衣服，冲到灶房断水热饭等等。但凡做事都多想做好，以讨大人的欢心。所以我从小聪慧早熟家人喜爱，不是自己脑子真有多聪明，应该是环境造就的，作为家里的老七，跟哥姐年岁差的又多，这种既爱我又爱以此开玩笑，让求生存的我从小就会察言观色多琢磨，讨好个性渐渐形成，渐渐根深蒂固。怕被抛弃的不安全感似乎从那时候就潜藏在某个角落，持续影响，成年的修正在意识层面，但潜意识在安全受到威胁时还是会不自主的跑出来。觉知。有个很流行的说法是好的童年可以治愈人生，不好的童年一生都在治愈。似乎是有点道理。