萧伯纳曾调侃过：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”
王尔德更加精辟直接：“什么是离婚的主要原因？结婚。”
嗯，婚姻恐怕是世上最具讽刺意味的事情。从一开始就存在悖论——怀着天长地久的夙愿，引向怨憎相会的局面。
唠叨了这么多。无非是说：我要离婚了。
有亲悯我，年过三十，离异带娃，怎么生活。
有友劝我，女人都差不多，婚姻也差不多，你怎能保证下一个会更好？
说的很对，但都没说到我心里。
我所认为的，婚姻的意义。
我选择离婚，恰恰是因为对婚姻怀着极大敬意。
在我看来，婚姻不是游遍人间红尘看尽后的皈依，也不是物力维艰生存不易下的凑合，更不是爱情淡了亲情腻了别无选择的将就。
我始终认为，婚姻应该是两个情投意合的人，走志同道合的路，一粥一饭，一日一夜，一步一行，将对彼此最初的火花化为一生一世的珍惜。
如果中途心灵走失了，无论形式是否还在一起，都不能叫真正的婚姻，都应该反思是继续还是别离。
当身冷心疲无处投递，灵魂必要寻找自由
有一年同事聚餐，聊起正处离婚旋涡中的宝强。大家对出轨方伤人伤己没有异议，却为衍生出的另一个话题争论不止：结婚后如果遇到真爱，是否应该离婚？
一派说：结了婚就要负责任，哪能见一个爱一个？再说你怎么知道新遇到的这个就是真爱？
另一派反驳：结婚不是捆绑买卖，亦无法保证一生只爱一人。即使没有新欢，哪怕灵魂厌倦，也有理由离婚。每个人在不同阶段的想法和需求都不同，婚姻双方极可能步伐不一，仅为责任二字就要禁锢一世？
我属于后者，笑称冒着被浸猪笼的风险，也要捍卫作为一个人的自由灵魂。
终极一生，每个人都是孤独的。无论伴侣、孩子、父母、亲友……都会离自己而去。唯独自己的灵魂，始终忠诚不减相伴如一。
如果日夜相对的两个人，既无身体交流的亲密，也无心灵抚慰的皈依，生活已然乏味到仅存吃喝拉撒的事务性话题，即使没有家暴出轨，又何谈生活的美满与活力？
如果为了父母的殷殷期望不离婚，身处不合脚婚姻中的你，怎么对得起伤痕累累的自己？
如果为了孩子的完整诉求不离婚，沉湎于寂寞折磨中的你，如何演技持久完美，确保给孩子幸福家庭的示范？
如果为了自己的懦弱恐惧不离婚，碌碌于貌合神离中叹息的你，真的能将就凑合到老后，不会后悔亏待了此生？
离婚，要离得有格有品
我遇过在恶劣婚姻中终日叹息不可自拔的友人，也见过潇洒离婚却掀起大战狗血淋漓的邻居。
我相信世界上没有完美的人和事。我只谈自己的心路历程。
遇到婚姻危机，第一步做的，是反思。
如果继续，那就拿出初见时的诚意来，推心置腹，像最知心的朋友那样，将彼此的分歧和差异都分析彻底；再像最信任的爱人那样，为彼此的每一点摸索和改变送上理解与温存。这样才不负婚姻的神圣与美丽。
如果别离，那也拿出初见时的诚意来。设身处地，像落败的英雄那样，为相处岁月中的局限心怀歉意，再像退役的战友那样，将彼此日后生活妥帖安置后互道珍重。一别两宽，各自欢喜。这样才配得上为人的道义与豪情。
别笑我文艺青年不食人间烟火。相反，要做到这些，处处充满着烟火气。
越是琐碎，越是考验一个人对生活和自我的要求。你是善良的，就不会狠辣践踏；你是大气的，就不会锱铢必较；你是精致的，就不会懦弱将就；你是高尚的，就不会穷追猛打。
谢谢你，来过我生命
我想对要离婚的那个人说：谢谢你来过我的生命。从此以后，我们不再是唇齿相依的爱人，但还是舐犊情深、因孩儿血脉相缠的亲人，至少，是曾经付出过诚意与珍重，曾经抚慰过心灵与情感的朋友。
因此，我们必不会是仇人，也不会是路人。
也正因此，我们以善为先，以孩子的福祉为首位。
我们将一切细细安顿，让宝贝稳定过渡，然后互道珍重。即使不在一起生活，依然会共同努力扶助Ta的成长，呵护Ta的快乐。
相信以后重要的时刻，我们还会如老友般微笑重逢。
很好，很难得，很庆幸。
我要离婚了。
也祝福每一个离婚的人。
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