治愈与父母的关系

   接下来，我们谈谈成年的子女。不见得每个人都有机会当父母，但我们一定都当过孩子，因此，“亲子关系”也成了我们势必要面对的课题。现在先读一段佛洛依德的〈家庭罗曼史〉，本书上篇也曾引用这段话：

   成长过程中，必须挣脱父母权威的束缚，这是成长路上最痛的代价。这一自我解放非但是必须的，而且理当发生，我们可以这么说，只要是正常人，或多或少都需要经历某种程度的解放。

   没有错，挣脱父母权威对心灵的束缚，正是衡量一个人成熟与否的重要指标（即使称不上是最重要的指标）。若由比较具体的角度来定义“成年”，就是我们能否从“内涵”而非“形式”的层次来看待我们的父母。也就是说，面对父母时，倘若一个人仍以孩子自居，他是绝不可能脱离幼儿心态的。当他五岁或十五岁，把自己看成一个孩子，是恰如其份的，但到了三十岁或五十岁，就不免匪夷所思了。认定自己仍活在父母的权威之下，正是一种典型的爱恨交织的特殊关系。读者不难想起佛洛依德的“恋父恋母情结”：我们会爱恋异性的一方而妒恨同性的一方，并把后者当作竞争对手。可以说，我们这一生所有爱与恨的特殊关系，都不自觉地重演我们与父母某一方的关系。

   孩子对父母未必始终妒恨一方而爱恋另一方，他们对父母或妒或爱，往往是交替更迭的。只要一个人还想从父母那儿获得什么，无论是赞同、支持、疼爱或关注，他就会强化自己的孩童身份，也因此更加长不大了。进而言之，我们之所以想要维系这种特殊关系，其实是为了某种“依附感”，想借此取代我们原本依附上主的那种安全感。我们认定上主不会俯允那份希求，只好转而向父母或其他人索取。有了这些特殊关系，无形中等于向上主和耶稣宣告：“既然你不会给我所需的爱、关注与肯定，我只好自寻替身。这么一来，我再也不需要你了。”

    小我是我们最早用来取代上主的替代品，它再三保证它那一套想法非但能保护我们，还会珍惜甚至扞卫我们的个体身份。结果，它投射出一具身体，从诞生，甚至还在母胎中，就开始为自己打造种种依附关系，护守我们的个体性。这一依存关系原本是正常的成长过程，但只要我们在心理上始终需要依赖父母的肯定，就算生理已完全成熟，我们仍然是个长不大的孩子；且在同时，这一选择让我们理所当然地将痛苦归咎于父母，因为我们是他们的孩子，跟上主一点关系都没有。问题是，要是我们还记得自己是上主之子，我们就会接受耶稣这位兄长，请他帮助我们成长，所有状况也会随之改观。然而，只因我们害怕失去自我，以至于始终跨不出这一步。直到今天，我们还是如此，不断地把自己的责任投射出去，认为一生所有的不快乐、不顺遂，全是因为父母对我们做了这个或那个，而且他们从来就如此。总归一句，我既然得不到父母的肯定与疼爱，又怎能怪我到了现在还在四处寻觅别人的关爱与肯定！

    我们对父母最典型的反应就是弃守，一如我们当初对上主的反应；弃守之后，转身寻找其他权威的肯定，无论是老师、上司、治疗师、配偶、政治人物、运动明星，总有个人会让我们觉得自己是有价值的。连小孩子都有心仪的偶像，他们会特别去买某个品牌的东西，只因偶像在广告中这么推荐。大人也同样如此。我们就这么找到了其他的权威来取代父母的权威，这跟我们当初用小我取代上主的伎俩如出一辙。当然，这算不上什么罪过，至多只是具体呈现了小我思想体系的运作模式而已。认清这一事实真相，对每个人的自我认知，可谓意义重大。“我与父母之间是怎样的关系”，不仅是评估自我成熟度的重要指标，也是心理治疗的关键问题——并不是因为过去的创伤造成了今日的问题，而是我们会由自己与父母的关系看出自己所有人际关系的端倪。

    假使我们与父母的关系没有完全疗愈，旧戏便会不断重演，反映出我们与上主之间未曾疗愈的关系。我们认为自己与上主有未解的宿怨，上主也不会善罢甘休，这一冲突必会一而再、再而三地在所有人际关系中重演。耶稣在〈正文〉说过，每个人都有权威情结，我们与他人的权威情结不过是那“万恶（罪）之源”(T-3.VI.7:3)，也就是天人之间权威情结的冰山一角。罪咎是很抽象的观念，既看不到也摸不着，但我们不难在种种人际关系看到它的残影，在那当中，我们与父母的关系即是第一个有待宽恕的一环。要知道，所有的人际关系只存在于心灵，因此即使父母已经离世，这些尚未宽恕的关系并非永无疗愈的可能，而彼此间的心结也不会凭空消失。问题不在于父母对我们做了什么或如何疏忽，而是我们宁可任由过去的经历来左右目前的生活。我们以为，只要一口咬定“一切都是别人害的”，就能神奇地免除自己的内疚之感。

    我们必须好好检视自己与家人的关系，因为这正是疗愈的下手处。随着年岁增长，我们必须反过来照顾年迈体衰的双亲，这门功课便会显得更加白热化。无论把父母送到安养院，或跟我们同住，他们都再也无法胜任那个曾经协助我们、照顾我们的角色，我们不能不学着当“父母的父母”。届时，看护父母的差事究竟令人子甘之如饴，还是无可承受的重担，端看我们与父母的关系已经疗愈到什么程度而定。一个人倘若一直认为自己不被疼爱，从未获得肯定，甚至不曾被好好呵护过，怎么可能仁慈地照顾父母？即使他的所作所为符合一般人眼中的孝道，但他就是没办法真正爱父母。竭尽心力的“照顾”，只因“这是我的责任”，然而，那份未曾疗愈的伤痛，时时在心中发作，难掩怨怼地向父母抗议：“我成长过程需要你的时候，你不在，现在你有什么资格要求我留在这里照顾你？”

    年前的一次研习中，有一位学员提到他母亲罹患癌症，正濒临死亡，而他与母亲的关系糟糕透顶。他说，当诊断确定是癌症，母亲显然难逃此劫，那时，他心里有个声音对母亲说：“你活该！”他甚至为了母亲的癌症还会拖上一阵子而忿忿不平。虽然如此，他说出这个心声的同时，也是备感羞愧的。他非常诚实，也勇于说出真实的感受，对大多数人而言，只要一浮现类似的念头，就会被一股强大的内疚吓到，转而急着打压那些想法，一边打压，一边又免不了投射出去，形成所谓的“被动攻击”。一般而言，面对父母，我们不至于明目张胆的攻击，然而骨子里却常常阳奉阴违，消极抗议。外表再怎么孝顺、怎么殷勤，但心里完全明白，其中缺乏真正的爱和仁慈。

    我们若能疗愈与父母的关系，不再将“父母”的框架强加在他们身上，渐渐看出他们是与我们走在同一条救恩道上的弟兄姊妹，与我们自己毫无不同，自然不会陷入上述的困境。只要我们能后退一步，客观地看待父母亲，便不难发现，他们的父母可能也不那么爱他们，他们也同样有自己的小我要应付。于是，我们可以告诉自己：“没错，我需要他们的时候，他们不见得在我身边，也不怎么疼爱我，甚至对我动粗。但我知道，他们已经竭尽所能，而我也尽力了，每个人都尽力了。”如此，我们才可能不带批判地以爱与宽容的眼光看待他们。反之，如果我们内心仍将“父母”的框架套在他们身上，这种爱的眼光是出不来的。