虽然喜欢吐槽我娘…但是其实不是针对她，我是说在座的各位…不是，只是因为我平时能接触到的人本来就非常少，而大部分没法交流的人我就自动回避，而我娘代表了一大批“保守、传统、体制内思维”的国内主流价值群体及作为各种育儿反面教材，我又几乎天天要和她相处…因此我是对事不对人。
比如每当我说一件事，她就会搬出一些“俗语”来教育我，我告诉她这些话只是因为押韵所以好记被流传下来，并不是真理能用在所有地方，她就会开始强调“经验、传承、权威”，典型的中国老母亲…
再比如她觉得我“溺爱”孩子，因为孩子做错了事情就应该对孩子大喊大叫发火语言暴力或者揍一顿。但是如果孩子闹着要吃糖的时候就赶紧给求个安宁，这就不是溺爱。更矛盾的是她总和别人说她溺爱我……乖乖，从小一直打到高中，语言暴力类似“养你不如养条狗”这种我都不算进去了。但是我还是蛮不喜欢她对我儿子的暴力语言，比如:“你讨厌死了”“坏蛋”“你是不是成心气我”，虽然我是听着这些话长大的，但是我依然觉得这些话对人有非常严重的负面暗示效果，我相信如果经常对孩子说“你真是个好孩子”“你是最懂事的宝宝”“你总是特别关心妈妈”“你真是细心”，孩子就会去做符合这些评价的事情。
对我这样一个相信逻辑和科学的人，和娘这种喜欢道听途说、经验主义、逻辑前后矛盾的表达，交流起来是相当的费劲。如果我试图给她解释，比如我说昨天梦到抓蛇，她就惊呼“不会又怀孕了吧”，白眼翻到后脑勺，当我想要试图给她解释梦到蛇并不代表我怀孕了，她就会说我“照本宣科”，“科学也不能解释一切”“别人谁谁谁就是怎么怎么”
道听途说、经验主义、神秘现象，简直是三大法宝……很无奈。
昨天看到了一个人说他不爱自己的父母，并因此感到愧疚。我当然不可能不爱我的父母，但是我的确不喜欢“孝文化”，西方没有这个概念，人和人之间本来就应该是建立在平等、尊重、信任的基础上，有这些东西存在，就不需要什么孝不孝的概念，爱是不可能绑架来的，爱是有就有，没有就没有。
如果非要弄一个由下而上的“孝”，那对应的由上而下的应该就是“慈”吧，说到慈又说“慈母多败儿”了，所以这是一个只许州官放火，不许百姓点灯的不平等条约，我可以不慈，你不能不孝。这种毫无尊重平等可言的关系怎么可能存在呢。
和父母合不来的人绝对不在少数，同时也感激父母对自己付出并且对父母有着极强的亏欠感，这种“不想欠他们的”的心情有时候远远高于了尊重、爱、依赖、信任、敬仰等等美好的、正面的情绪，看过很多学校搞的那种大家哭成一片的孝道讲座，简直想说QNMD，愧疚感是一种毫无疑问的负能量，这种所谓的孝道教育反而会毁了健康的亲子关系，我真怕以后儿子也被这种有毒教育侵害。你会发现一旦有人把“不孝”的大帽子扣下来，那就和道德绑架是一样一样的，因为任何你不顺着父母意志的事情都变成了不孝。大部分时候这个概念都是被人拿出来当控制孩子的工具使。很多父母老了不理解为什么儿女“不孝”，我相信这些儿女的想法就是“小时候你只管我吃饱穿暖，有什么想法说了你们也不理解，甚至只会讽刺挖苦我，那你们老了也别指望有精神上的关怀，保证你们吃喝拉撒就够了。”这种报复可以持续一辈子，孩子小时候遭受的痛苦迟早还给父母。
我永远也不会和我儿子说“以后要好好孝敬爸妈啊。”这就和“我们是两个没有安全感的成年人，你一定要给我们安全感哦”是一个意思。
很多父母根本就不知道相信孩子是什么意思，而且有多重要。热血漫画里经常会有这句:“俺は君の事を信じている”，中国的父母很少说这句话。还记得高中的时候有一次被娘“收拾”，我很气愤地大喊:“你根本不相信我。”她一头雾水不知道我什么意思。
相信一个人，其实就是相信他的判断。没有多少父母，真的相信自己的孩子的，所以要控制，要孩子“听话”，要大包大揽。
我和我妈的关系一直很好，以前同学总说羡慕我和我妈像朋友一样，从我有什么不满我就直接当面吐槽她也能看出来，我妈最好的一点就是她虽然和我三观不同，脾气极差，说话难听，但能看出来她一直在努力的想跟上我的节奏，因为她是真的在乎我的感受的，并不是那种“你吃饱穿暖活着就行”的父母，毕竟人都是不容易改变的，这种在意对我来说已经足够了，对父母预期太高一定会痛苦，而且他们的观念也不是他们的错。
造物主真的花了很多心思造人，他把很多问题的答案都藏在了人类的基因里。同时又让人类肤浅短视: 看不到长远的因果关系，没耐心等待长久的结果反馈，总是直接提问而且立刻就希望有人给出标准答案，不擅长思考且自以为是，为的就是隐藏自己存在这个事实吧。
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