前段时间听过一篇文章，里面的这个片段令我印象深刻。
A问B：你觉得自己不会在哪个方面跌倒呢？
B回答：我永远都不会背叛我的妻子
B是自信的，他深爱着自己的妻子，觉得自己不可能做出对不起妻子的事情。
但他后面有了婚外情，他在情欲里苦苦挣扎。妻子和儿子也发现了这件事情，家庭支离破碎。虽然最后妻儿原谅他了，但是整个过程家庭所经历的，真的非常让人绝望，心像撕裂般的痛苦。
人往往容易在自己非常自信的地方跌倒。因为自信甚至自满就不再需要神了。
我一直觉得自己是一个特别容易知足，并且不会让金钱成为我偶像的人。
我可以做到十一奉献，甚至不止十分之一。
但前两天上帝给我上了一课，我被狠狠的敲了一棍，羞愧难当。
对于文章投票事件，其实我一开始就是抱着想要拿到奖金的心态去的。想着自己现在是全职妈妈，没有收入。如果可以拿到这个奖金那多好啊！从职场到家庭主妇，心里其实还是没有安全感。似乎觉得金钱可以给我带来安全感。
目的本身就是这么赤裸裸，于是开始了广大撒网拉票，群发所有好友。第二天，还拿了公公婆婆的手机也群发了好友，我自己爸妈那边以及所有的亲朋好友都在帮我拉票。
那两天我的所有心思全部都被这件事情占据了。我时不时刷一刷看看票数有没有高？我特别特别渴望把那些票数高的都踩在脚下。甚至去不熟的陌生群里发小红包拉票，去百度知道拉票，想各种方法拉票。
然后就做了一件另外现在还觉得羞愧难当的事情，我去找陌生人买票，利用陌生人的人脉帮忙投票，做了金钱交易。
一百块钱，买400张票。但其实交易后就开始后悔了，后来宏伟和我说让我自己想想，这件事合乎神的心意吗？
我后面特别痛苦，祷告认罪，因为知道这样做特别对不起主，为了赢，不择手段。想午休又睡不着就给大家群发了这条短息。
2019-07-19 反省
但依旧难受，我这样做和没有信仰的人有何区别。我这样对得起我的主吗？还好神怜悯我，听了我的祷告。那个人主动微信我，说我这个票不好投，把钱退给了我。
当时真是特别开心，我知道神特别恩待了我，不然那个信誓旦旦保证可以投票的人怎么会转变态度还钱了呢。
虽然这个投票我最后排名十一名，也没有获得奖金，但是感谢主！至少让我不至于一直因为这个事情愧疚下去。虽然还是做错了，感谢主的怜悯。没有得到奖金，反而让我更安心。
现在想想当时的自己真是魔怔了一般，想到这钱就兴奋。一定要拿到，一定要的！
其实一开始就是错的，我的心完全被金钱控制住了。
神所喜悦的是我们踏踏实实靠着自己的体力或脑力拿劳动成果。
这件事情本质是什么呢？
拉票模式，不看文章内容，只看人头数量。意义何在？意义在于你帮我机构推广打广告，我付你推广费。不过是用朋友人脉换钱罢了。可笑的还只有前五个帮忙拉广告的有酬劳。
情谊是经不起消耗的，一次两次还好。次数多了也就耗尽了。
若是我为了自己这小小的利益做这样得罪耶和华上帝的事情值得吗？
那这样的我还怎么传福音，这样的我还怎么去面对神呢？
久而久之我就会越来越物质化，为了自己的利益，把别人的帮助看作理所当然。想想就是件很可怕的事情。
或许有人会觉得我小题大做，不就是拉个票嘛，有什么大惊小怪，用得着长篇大论吗？
其实人的心思意念只有自己和神知道。有时候我们脑海里面的恶念可怕到我们自己都想要逃避，若我们随意多放纵自己一点点，就会被欲望侵蚀一点点。
也许很多人没有这种感受吧，或者从来不去想这个问题。但我每天都在挣扎。我想要看圣经，却不自觉的又刷起手机了。我想要对每个人都友好，可是有时候心里的怒气总是不自觉会被牵引。
人的结局有两个，死亡只不过是通往结局的一道门罢了。
有时候我在想如果死亡就是结束，那样也好罢，像从来不曾有过我这个人一样。从来没有出现过，等到所有记得我的人也一同死去。整个宇宙没有一丝一毫我的气息。我永远永远的消失，肉体，灵魂，思想，意志，一切的一切全部都像从未出现过。
但我们最终所要面临的结局是不能用死亡逃避的。要么永远永远痛苦的活着，要么永远永远幸福的活着。
每一天都在做各种决定，每一天都会产生各种念头。我站在分叉路口前，遥遥望着左右两个尽头，一边是永恒的光，一边是无尽的暗。
每下一个决定，我便向前迈了一步。无数个分叉路口啊，令我眼花缭乱。有时我以为是向左前进的一步。等我回望时，才发现自己早已在右路上走好久。
这是一条永远不能回头的人生之路，我不得不往前走，因为我后面的路早已经消失了，无法回头，只能调整自己往左还是往右的方向前进。
往光明的路是崎岖的，是窄的，真的很难走。那宽敞又舒适的大路就在旁边与我招手。过来吧，过来吧，过来就不会那么难受了。
但我抬头看看那尽头的渊暗，就宁愿在小路被荆棘扎着我的脚，就宁愿被踏在大路上的人嘲笑着。
可是真的很艰难啊，我的主，我总是不自觉的偏向大路。被鞭策回来后，又被吸引过去了。反反复复痛苦难当。要不是那小路尽头的光一直支撑着我，给我带来盼望和力量，我也许真就放弃了。
但没有也许，神一直都在。恩典够用，一起加油！
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