我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
今天是2020年6月10日，这是我原创文章的第 197 篇。
早上起来，老二因为没睡好有情绪，嘤嘤嘤地哭。老三说：“小声点，爸爸在睡觉。”
我逗她说：“爸爸抽烟很臭哟，你怕不怕？”
老三：“不怕。”
麻麻：“爸爸呼噜很大声哦，你怕不怕？”
老三：“不怕。”
麻麻：“爸爸生气会打人，你怕不怕？”
老三：“怕。”
麻麻：“那你还喜欢爸爸吗？”
老三：“喜欢呀。”
然后老三看了看我说：“爸爸光溜溜。”(天热，队友光膀子睡觉呢。)
又拉了拉我的上衣：“妈妈，你把衣服脱下来给爸爸穿。”
爱，且宽容。
队友在家的日子，每天至少打娃三次。不管是故意逗她们的还是认真的。大部分时候孩子分不清，总是会害怕，会哭。
可是只要陪她们玩几分钟，读下绘本，哄睡。有时候甚至只要抬头回应一下需求。她们便觉得你是爱她的，然后付出她所有的爱。
孩子不会因为你的相貌、脾气、甚至是你对她不好，而放弃爱你。
可我们经常会因为孩子不服从、不乖巧、不可爱而下意识地不去爱她们。
几乎所有的育儿书籍都会告诉你，亲子关系的第一条：无条件的爱。
所有社会提倡的，都是问题最大，且难以做到的。
为什么父母对孩子，很难做到无条件的爱？
当你对孩子有所求，便无法做到无条件的爱。
①自我需求的投射
我们会下意识把自己的需求投射到孩子身上。自己没能实现的，希望孩子实现。要求孩子，其实就是要求内在的自己。而且定的目标，自己不一定能做到，却会要求孩子做到。
比如很多家长逼着孩子拼命学习，上名牌大学。天天盯着做功课，学才艺。
孩子的软肋是被爱，做不到，便不爱你了。为了实现自我需求，爱硬生生变成了控制手段。
②家长的不成熟
一个不成熟的家长就跟孩子一样，会跟孩子怄气、争夺、凡事只能从自己角度出发，无法顾及他人的内在需求。
当我们身心疲惫的回到家里，我们期望孩子是乖巧、懂事、自己能照顾好自己……。这期望本身不切实际，于是跟孩子怄气，打骂、制定不平等条约。
一个成熟的家长，内在的小孩也是趋于成熟的。能看到自己的诉求，孩子的诉求，同时能区分清楚，并尽量满足。
成熟的家长知道，再小的孩子也是独立个体。独立个体之间，肯定存在差异，我们尊重环境、尊重自己也尊重孩子。
③能量匮乏
当父母自己身心俱疲，无力照顾好自己的时候。爱之杯快见底，哪有剩余可以给到孩子？
于是，有些家长便会让孩子付出代价来交换。孩子要么变成童工、要么变成出气筒、严重的变成沙包，在你发泄完之后，给她一点点怜悯的爱。
为什么孩子对父母，总是无条件的爱？
绘本《你看起来好好吃》里面的“好好吃”刚破壳的时候遇到霸王龙，以为霸王龙是他爸爸。于是不管不顾、不离不弃，甚至为了给霸王龙找红果子，差点被吃掉。
这似乎是动物本能。不管是人类还是动物，在生命最初的阶段，对这个世界都抱有最大的善意。
因为，对你来说，她只是个小孩。对她来说，你却是她的全世界。
即使是再不堪的父母，都有爱她们的子女。
如果你回报她无条件的爱，这个世界会愈加美好，她便用更多的爱去爱这个世界。
如果你回报她的是有条件的爱，甚至是虐待。这个世界就是残酷的，她便很难有力量去爱这个世界。
那些我们曾经看哭的画面，被打动的那一瞬间，不就是你差点想吃了她，而她却舍命为你寻来红果子吗？
或许我们曾不被善待，庆幸我们仍有选择的机会。带着觉察，练习如何无条件地爱孩子，如同她们爱你一样。推动良性循环的齿轮，让爱流动起来。
我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
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