美国杰出的发明家政治家文学家本杰明·富兰克林有一句名言：“世界上只有两件事是不可避免的，那就是税收和死亡”，但其实还有这么一件事同样不可避免，并且比税收和死亡离我们距离更近，影响到人生的方方面面，那就是沟通。而沟通的一大重要表现形式，就是传达和接收反馈。反馈是一种普遍而强大的存在，可以改写人生轨迹，而我们自己处理反馈的能力，并没有想象中那么乐观。
那么我们今天就来好好聊聊反馈这件事。
我们生活在一个充满了反馈的世界。婴儿啼哭，考试打分，工作绩效评价，父母朋友的意见，伴侣的抱怨。小到一次拍肩，一个赞赏的眼神，大到社会评价，都是对我们的反馈。网络技术让更多信息唾手可得，也让反馈以更多形式出现。发朋友圈里征求的好友印象，各种APP上的用户评价评星，更别提大家都感兴趣的心理测试。我们前所未有地被反馈包裹着，随时随地，形形色色，从出生到死亡。我们的人生如果是一部自导自演的电影，反馈就是电影画面里的一枚枚色块。
既然反馈这么常见，作为以学习能力和适应能力见长的人类，我们理所当然地认为交换反馈并没有障碍。可惜并不是这样的。夫妻间原本只是表达自己的意见，说着说着就演变成吵架，还经常不在一个频道上，一个吵理，一个吵情；上司评价你的工作，和你期待的赞赏并不相同，你觉得自己的付出没有得到认可，伤心失落，甚至想一走了之。还有当周围人指出你犯的错误的时候，你在某个瞬间觉得自己没有被这个群体认可，接纳，对自己的价值产生了动摇和怀疑。这样的例子俯拾皆是。
这些熟悉的场景都让我们明白，面对他人的反馈，我们很多时候并不能心平气和地接受，会有各种理由各种误解，甚至产生各种伤害，对自己，也对他人。
反馈并没有想象中来的容易。
有人提议，让提出反馈的人不要太直率地提意见，而是技巧性地传达，不就可以了吗？这样被反馈的人肯定更容易接受。这个想法有一定的道理，但只能解决20%的问题。剩下的80%，还要看接受反馈的人如何应对。“听过很多道理，依然过不好这一生”，电影《后会无期》里这句台词，除了说明人认知的局限性和自身经历紧密相关以外，其实也在诉说着我们面对反馈时候不尽人意的表现。父母教给了我们很多道理，虽然我们知道他们是出于对我们的爱，年轻时候仍然会嫌他们唠叨，对他们的反馈置之不理。而等到我们为人父母，突然有一天发现，我们也变成了唠叨的那一方。如果在当时就能好好接受他们的反馈，是不是就能少走很多弯路呢？
所以，接受反馈，还要从我们自身出发寻求解决方案。
首先我们先思考一个问题：为什么接受反馈这么难？这里我们可以从心理学中寻求答案。人心理层面最根本的两大倾向，一个是学习倾向，一个是渴望被接纳、认可的倾向。我们经历过自然选择的洗礼，学习倾向不断强化，让我们更好地适应环境。所以人从一生下来就开始学习各种东西，学习父母的动作言语，学习知识和技能，学习社会准则，学习礼仪规范。我们是不折不扣的擅长并热爱学习的动物。另一方面，我们又渴望被父母，被朋友，被伴侣，被公司，被团体接纳并认可，我们会不断拿着“外界”这面镜子，映射自我价值。而反馈实质上就是在学习“我”这个人在他人眼里是什么样子的，是上面两大根本倾向的结合。每一次反馈，在提供我们一次学习了解自我的同时，也是一次判断，判断我们是否得到了那个人对我们价值的认可。面对一次表扬，一次赞赏的时候，两种倾向顺理成章相互促进，我们很少有障碍去吸收这样的反馈。但是面对一次批评，一次责备，一次警告的时候，两种倾向就产生冲突了：学习的倾向让我们想从反馈中认识到自己的不足，而渴望认可的倾向让我们又不愿意接受反馈中那个不足的自己。我们于是产生各种情绪，压制了理性，反馈变得不那么容易接受和消化了。
既然我们了解了为什么接受反馈很难的原因，那么面对别人的反馈，我们应该怎样做，才是更好的应对呢？
《孙子兵法》有云：“知己知彼，百战不殆”。我们把反馈当成一位难缠的对手，使用一个简单的框架分析它来做到知彼，然后也用同样的框架来分析自己的反应，做到知己。
这个框架就是反馈三要素——事实，关系，认同。
我们来看这个例子。你的父母某天对你说，吃饭不要挑食。从事实层面来说，你的父母这样说，意味着他们经常性看到你吃饭绕过了一两盘菜，做出你挑食这个判断；从关系层面来说，父母是你的照料人，这个反馈是对你的行为的监督和规范；从认同层面来说，这个反馈，有可能是出于父母对你的行为不满意，为了得到他们的肯定想要你听他们的话。同样从这三个要素出发，我们对自己面对反馈的可能反应进行逐一剖析。1. 你觉得你没有在挑食，于是决定这样怼回去：“我没有挑食！我是因为牙疼，硬邦邦的菜不想吃，你们不能说我挑食！”这是从事实的角度应对父母的反馈。 2. 你可能也厌烦他们的管教：“我又不是小孩子了，凭什么管我爱吃什么不爱吃什么！”这是关系层面的回答。 3. 也可能，你因为他们的反馈，觉得父母不是真的爱你，而是把你当成了实现他们想法的工具了，便不满说：“难道我挑食你们就不爱我了吗？为什么你们非要改变本来的我呢？”这时候你是从认同层面在回答他们的反馈。
到这里，反馈都包含了哪些内容，我们已经有了清晰的答案。接下来，我们围绕这三个要素，介绍一些行之有效的方法，攻克接受反馈这一难题。
【下面的部分明天接着改】
从事实的角度说，我们要回答两个问题：“对方陈述的事实是否有误？”以及“对方提供的内容和我期待的内容有什么不同？”。
对方陈述的事实是否有误？对方提出的事实，是否是我们的盲点？还是不符实际的错误陈述？如果是盲点，我们原本以为的事实是什么，现在对方观察到的是什么？从这个角度出发向对方诚意地寻求确认。如果只是不符实际的错误陈述，一样做法，向对方寻求解释，为什么会得到这样的观察结果，并尝试以事实反驳他。
对方提供的内容和我期待的内容有什么不同？学会甄别我们的期待和实际传达的内容是否一致，如果不是，要向对方提出。区分反馈是要表达对方的欣赏，还是指导，还是评价。欣赏，一般是别人表达的感谢之情；指导，“这样做其实更好”；评价，“我觉得你现在处于什么水平”。内观自身，我们期待的是对方的欣赏，还是指导，还是评价？然后，对方传达的，和我们期待的，是同一个类型吗？自己原来期待的是一次欣赏，但得到的却是对方专业指导？或者反过来，自己期待的是一些指导，但只得到了对方善意的鼓励？
从关系的角度说，首先要对双方的关系有清楚的认识。我是什么角色，对方是什么角色，为什么对方的角色让他说出这样的话？他的反馈中是否和我最初的谈话已经是不同话题？一般关系角度出发影响到反馈的情况是，双轨对话的存在。（此处举例）
最后从认同要素来分析，要特别留心自己的固定反应是什么。别人给的评价，我最容易想到的念头是什么。比如，客户对你的工作提出了批评意见，你下意识第一个想到的是会觉得客户不喜欢你这个人，还是客户只是不喜欢你做的这个项目而已？如果前者出现的频率很高，是谁提出的反馈对这种想法动摇不大的话，这就是你的固定反应了。认识到固定反应之后，思考一般这种固定反应持续的时间有多长？程度有多深？（否定你的工作，抑或否定你的某项能力，甚至否定你整个人，整个人生？）。对固定反应了解之后，就可以开始多角度地看待反馈了。如果要以这个反馈为基础，给别人讲笑话，会怎么讲？如果从未来角度看这次反馈，你又是想着什么？把自己当成自己人生的一个旁观者，对这次反馈又是如何评价？另外意识到，别人的观点我们是无法控制的。“被误解是表达者的宿命”。但同时呢，不要全盘接受别人的观点（结合自己经历解释这一点）。
最后要学会培养成长性思维。怎样培养成长性思维？有些小技巧可以分享：1.培养复杂思维，接受人性的复杂性 2. 接受自己的不足： 人无完人孰能无过？是人，做任何事都有其阴暗意图，或出于自私，或出于嫉妒，贪婪或者愤怒；对方犯了错，自己也有部分责任，不能推脱。最后再介绍一个核武器级别的学习成长性思维的技巧：在每一次反馈后，自己给自己再次反馈。什么意思呢？比如你和伴侣吵架，原因是伴侣不满意你不做家务。这是一次反馈。你吵完架之后如何面对伴侣如何改变自己的行为，这是又一次给自己反馈的机会。有一点像“你控制不了事情的发生，但你能控制自己如何从中学习”的意思。
要不然怎么会有“跟老板谈加薪，找老板心情好的时候去”这种建议呢。
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