走出我的世界

我的世界很小，能接触到的人限定在最小人数，太多了麻烦，也不安全。这些人都是层层筛选进来的，配合我的剧情演出。不会保护我的权威，不会一直不离不弃的爱人，不会给我支持只会拖累我的家人，为数不多享有关键时刻提款权的朋友，只能维系我基本生存保障的尽可能小的工作圈。

我的世界要绝对安全，我迎合又对抗权威，我拯救又嫌弃家人，所有的关系都保持一定的距离，努力让自己踩在一个安全的边界上。在这个世界里，一切都要围绕我来，我不能感受到不好，我不能感觉到不配得，我不能感受到被抛弃，我不能感受到恐惧、悲伤，而为了不感受到这些，会制造出替代品—各种情绪伤痛,用它们来掩盖真实的感受，这些来控制和索取，来确保自己安全的活着。

我的世界里，看到的人都是符合我的要求的，不管是让我得到还是失去的，开心还是难过的。我不管他们真实的样子，我不感兴趣，我不想了解，反正是我选定的演员，围着我转，演好角色就好，不管剧情角色是否适合对方，反正你得上，不行也得行，不满意就改造或者换人。

我的世界，是个窒息的牢笼，最后所有的人都隔离麻木了，僵尸般活着，全然看不到最初的模样。“我”的世界没有“人”，只有道具。为什么那么孤独?不是世界抛弃了我，是自己抛弃了自己！

感受是什么？感受有什么用？谁在意？感受能让自己活着吗？感受多痛苦，又不受控，太不安全了！听从内心的感受，那怎么行，太任性了，谁来负责？太可怕了！我不能有感受，我也不允许你有感受！不要让我感受你，我感受不到，我连自己都感受不到！不要破掉现有的边界，必须牢牢守住安全的底线！可是，太窒息了，我自己都受不了了，演员也开始罢工了，怎么办，怎么办，要憋死吗？要不要走出去看看，要不要给这些演员自由还他们真实面目？走出去会怎么样，再也没有这些熟悉的演员怎么办，外面的世界太陌生，太害怕了！

老师今天说自己的感受大于一切，是自己的全部，失去了这个，换来的一切都是得不偿失。特别特别痛，痛以前感受不到自己，忽略和隔离了自己的感受，不允许自己有感受，也不敢尊重和相信自己的感受。同样也感受不到别人，也不允许和尊重别人有感受和依感受行事。痛自己画地为牢，困住了自己也伤害了别人。痛未曾真正的看到自己和他人，痛自己来人间一趟却未曾真正的相信和跟随自己的内心活过。这些痛不断唤醒我，从我的世界醒来，走出来，去触碰真实的世界。

上周跟baoli的互动中有了纠缠，面对她的“要”，那种给的不是对方要的，给不到对方的委屈和无力席卷了我。之前老师和同修们反馈过我有很隐蔽但很强烈的这种能量，一直不解，这次对自己在各种关系中曾经带给他人无力和消耗的感受特别感同身受。以前一直怨恨对方有却不给，总被勾到自己的不配得感而攻击防御，给出去的最后都回到自己身上体验到了，才真的开始有了看见和放下。

最近因为疫情引发很多临时的工作协调，经常都是半夜或是清晨都还在联系，跟领导和同事之间的互动更频繁了，工作安排中会更多的看到每个人的内在需求，会单独一对一的表达他们对特殊时期工作安排的支持，以前会觉得矫情没必要，或是为了获得一个体贴的好领导的口碑刻意去表现得关心，现在感受到了就直接表达了。

因为我负责的一项工作要结题，纠结要不要请领导参加，觉得应该请，但是内在有对抗，不愿意向领导开口。意识到自己一直都对他特别多的评判，看不上他，并没有从内心尊重他，所以总是不愿意跟他接触，也不愿意他过问我的工作，反正我做好了本职工作就行，所以我们一直都是保有距离的接触，他也有点怕我。今天我给他打电话，邀请他来参加，他让我替他准备一些背景材料，看得出还是很愿意的，只是我平时把他推远了。然后他又给我发来一些信息，告诉我他刚回国正在办理入境手续，一大早起来到现在只吃了一点饼干，全程也不敢吃饭，又累又饿。以前他也经常在开会时诉苦，我特别评判他的受害，今天这些评判都没有了，就是跟进关注了后期隔离的进度，后来又发来酒店的一些情况，条件都不太好，我看到了他的辛苦，发了一些安慰的话语，让他早点休息。这个过程让我看到自己对权威很多敌意，都是防御和评判，看不到也不接纳真实的人，制造了很多交流的屏障，是自己的模式造成了关系相处的结果。也看到每个人都需要被看见和尊重，对自己有时才会给出去，才能有真实的关系和交流。

周末去朋友家给孩子过生日，她父母从老家来了几个月了，正好见见。我们相识三十多年了，她的父母也如同我的父母一般。见面聊得特别开心，我敞开好好吃了一顿家乡菜，临走还很不客气的带走了一些阿姨做的半成品。第一次没有觉得不好意思，虽然羡慕好友还有父母宠，但自己内心没有悲伤的情绪，我说蹭饭蹭老妈，是发自内心的开心，我也感受到了当女儿的幸福。原来从自己的悲情戏里走出来，没有故事里的缺失，只是体验当下的相遇，足矣。